Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь (список заголовков)
18:34 

Чуть ближе

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Много чего произошло, но мы точно едем в Питер в четверг. Авианова разорилась, но рейсы еще ходят, правда с ней мы только в Питер полетим, обратно другим самолетом. В общем час от часу не легче, начинаю побаиваться, обычно если жизнь отпинывает, то лучше не лезть, можно нажить бед. Матери я конечно ничего не сказала и вообще при ней выглядела разумной, уверенной и искала пути решения проблемы. Но внутренне все равно побаиваюсь.
Пфф... ладно все будет офигенно. Главное позитивный настрой.
Просто слишком уж не вовремя все это произошло.
Надеюсь чего-нибудь наработать в Питере, оридж застрял в начальной стадии и если бы не многочисленные пинки по моей любимой лени, я бы вообще не писала. Очевидно вспышки энтузиазма я не дождусь никогда. Придется довольствоваться тем, что имею. А имею я... желание, огромное количество лени, немного времени и полный творческий ступор, когда застреваешь на написанном. И вообще музе на мои мысли плевать, ее волнуют совсем иные изыскания. Теперь пишу в перерывах между парами, уроками, или на самих уроках, времени мало особо не продвинутся, а после учебы мне все 100% лень, либо сплю, либо играю, либо не черта не делаю.
О играх кстати, опять застряла на уровне в Dreamfall причем там же где и в прошлый раз...
Собственно на месяц большие планы. Сначала поездка в Питер, мечтаю посетить Зимний дворец, вообще из всего Эмитража хочу побывать именно там. Потом приезжаю восстанавливаю конспекты, долги сдаю, хорошо однако, учеба перестала напрягать, в начале месяца было сложно, теперь стабильно 4-5, не фига не учу, рада тому что память позволяет мне все запоминать с ходу, с урока или после пары прочтений конспекта. Напрягает только Основы Медицинских знаний, тупо, делать перевязки я не умею.
20 октября выходит Sims 3 Pets долгожданное дополнение. Надо бы посвящать Симсу больше времени, тем более после того как я лишилась династийных скриншотов. Пичаль-беда. Кстати вообще надо бы время свое начать как-то распределять.
БЖД приезжает ** еще одно событие которого жду с нетерпением. Обязательно сделаю его фотки на набережной и на пляже, это тоже план на будущее. Понимаю что реально хочу снять пляж в пасмурную погоду, в этом что-то есть. К тому же вдохновленная работами Jim Denevan я захотела рисовать картины на песке. Так что после Питербурга в свободный день (понедельник-вторник у нас практика, но насколько свободна буду не знаю, информация идет по курсовым) отправляюсь на нашу набережную рисовать картины на песке. Где бы достать толстую палку?
antigorod.com/photo/nature/8971-risunki-na-pesk...
Ссылка на его работы, это поражает воображение.
Месяц очень насыщенный, да и до нового года думаю будет много событий. А после нового года я отдыхаю до 3 марта, вернее готовлюсь к ЕГЭ.
Я жду этого.

@музыка: Michelle feat. Randy - Only you

@настроение: настраиваюсь на самое лучшее что будет в этом году

@темы: Петербург, будни, всякое, жизнь, игры, планы, поездка, самолеты, события, я

01:14 

О стажировке и остальном

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
А завтра у Мили стажировка. Да иду в магазин, да кассиром, да тупо не знаю что будет и волнуюсь, но скрываю это за толстой оболочкой пофигизма. Я этому похоже сумела научится. Вторник, Среда, Четверг, Пятница... Четыре дня до свободы. Закончилось ну и слава богу, думала не доживу.
Экзамены закончились, еще пару дней назад это казалось нереальным. на последнем изложении по русскому языку сидела до четырех часов. Все уже ушли, даже учительница, я одна осталась во всем училище, зато написала. Главное чтобы работа никуда не затерялась, а то придется еще раз писать, а этого я уж точно не переживу.
Вообще писать разборчиво - значит писать медленно. Если быстро, то я пишу, как кура лапой, и мой почерк под силу разобрать лишь мне самой. А училка все твердила про каллиграфию.
Я долго думала зачем мне фей. Потом поняла в нем есть что-то осмысленное. Он стал моей целью ради которой я продолжала трудится, жить, когда все валилось из рук и казалось лучше уже не станет. Наверное поэтому я его и куплю.
Все-таки я все чаще начинаю думать что многие вещи в нашей жизни от нас не зависят, чтобы ты не делал судьба все равно будет упорно гнуть свою линию. Словно кто-то написал сценарий, сюжет, а я лишь дополняю его кое-какими мелкими несущественными деталями, которые не меняют всей картины. Вот сегодня я снова это почувствовала. Теперь я думаю, что от судьбы не убежишь, а значит я напишу этот ориджинал всеми правдами и неправдами. Почему бы и нет? Ведь во всем лень больше виновата.
А еще Лунозвездная превратилась в настоящую патологию. Когда ее нет, я постоянно думаю, что мне она позарез нужна. Уж сама не знаю зачем она мне все время так сильно нужна.
Плевать, я сделаю дела. Завтра на дежурство. А мне уже все лень, я уже не хочу появляться в училище. Осталось четыре дня.

@музыка: Lene Marlin Faces

@настроение: нормально, устала.

@темы: жизнь, планы, стажировка, экзамены

23:12 

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Каждый раз делаем выбор. С утра что надеть сапоги или кроссовки? Что съесть йогурт или молоко? Конечно в таких вещах выбор не труден, потому что по лестнице спускаться и подниматься удобнее все же в кроссовках, а йогурт вкуснее молока. Но иногда начинаешь думать над чем-то простым и более сложным. Например как у меня сегодня: писать или не писать, заехать в свою старую школу или не стоит? Жаль что результат нельзя увидеть заранее. Я постоянно гружусь мелкими проблемами, не могу решить как будет лучше. В моей природе пытаться сделать кучу дел и в итоге ничего не сделать потому что все - вспышка прошла, энтузиазм угас. Ну и ладно. Все остальное как-нибудь само-собой должно решится. А я просто должна жить, заработать на фея, парик, глаза и прочесть самоучитель флеш в 700 страниц. Остальное пожалуй не так важно и не столь срочно, из личных моих дел. Надо перестать грузится и доделать сперва хоть что-то одно, а все остальное подождет, никогда он от меня не убежит.
А в пятницу физика, по идее я боюсь, но отвлекаюсь и забываю об этом, это значит что в пятницу утром меня будет трясти от страха и я буду на грани истерики и нервного срыва. Потому что я не чувствую что знаю. Химию зубрила - все равно знала что-то, с математикой проблем не имела никогда, а физика...
Я просто хочу чтобы весь это кошмар побыстрее закончился.
Пойду сделаю мюсли все-таки с йогуртом...

@музыка: Яжевика — Галлюциногенный

@настроение: хорошее в принципе.

@темы: будни, жизнь, размышления, школа, я

URL
01:42 

Любовь? Нет, лишь наивность...

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Тупо. Я не умею влюбляться. Совсем. Обращаю внимание на парней, но обычно смущаюсь, а через полчаса и пропадания "объекта" из поля зрения тут же забываю. А всерьез и надолго, нет. Не умею. Не умею стоять и высматривать его в толпе, не умею просто искать причины чтобы заговорить, зная что мужества подойти, не умею влюбляться? Не умею... Все это слишком книжно да? Пафосно, избито. Зачем это надо? Может быть мне просто скучно?
Когда я так думаю, начинается... тупо нытье на тему "никто не обращает на меня внимания", а также "за 18 лет можно было бы хоть поцеловаться один раз". Глупо? Конечно глупо.
В общем я не верю в себя, я далеко не красавица, косметика валяется дома, я ей не пользуюсь, нет времени, да и лениво. Я все-таки предпочитаю кроссовки сапогам, по лестнице бежать к автобусу намного удобнее. Я люблю короткую стрижку "под парня" потому что с ней нет возни. Я ценю удобства, а красота требует жертв. Я слишком похожа на парня.
Я бы хотела убить в себе этот пафос, розовую романтику и прочую ерунду вроде плюшевых зайцев и медведей. Задушить не получается. Я бы хотела чтобы меня кто-то обнял, накинул свою куртку на мои плечи, чтобы я не замерзла, чтобы можно было гулять по улицам вместе. Наивно? Еще как.
А это неважно, неважно, можно и без этого. Все равно нет кого-то кому можно было бы посвятить эти мечты. Выкинуть их на ветер и вернутся в будни. А в них экзамены продолжаются, 22 апреля - физика, 26 - история. Боюсь физики, ибо хреново знаю. Дипломную работу по истории я не доделала. Жалуюсь? Нет, просто надо что-то написать.
Я хочу написать о боли, о любви темной, как одержимость, о воспоминаниях, о том как исчезает чувство реальности, о ревности, ненависти и страсти. О безумии. Но выходит не так как я это чувствую, переписать вечно не хватает времени или в лени вся проблема?
Я вечно стремлюсь сделать слишком много, надо распределить свои личные дела. Закончить рисунок, прочитать самоучитель по флешу, сделать новые скриншоты. В четверг займусь рисунком, в выходные скринами, если доживу конечно.

@музыка: Винтаж — Мама-Америка

@настроение: Да нормально все на самом деле.

@темы: глупость, жизнь, мысли, чувства

00:49 

Свитер для фея

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Проснулась в полседьмого утра, самое интересное - меня не будили, проснулась сама. Люблю когда я так просыпаюсь, можно полежать в кровати о чем-то подумать. Вот только в это утро я проснулась с очень странной мыслей - связать свитер, для фея. Сам факт того что если я его и куплю, то это случится не раньше августа, мой энтузиазм ничуть не охладило. Потом полдня представляла свитер. Я поняла что он будет белый, с молнией на груди. Потом я попросил Амая сделать мне замеры.
А еще я безумно захотел бонсай купить. К тому же мне нужны были для вязания более тонкие спицы. Отправилась по магазинам, купила спицы 3,5 мм, белой пряжи, потом поехала в Мегу искать бонсай. Увы, бонсаев не было, лишь фикусы, но фикус - это уже совсем не то. Думала уже уходить как вдруг увидела их, розовую азалию и белую розочку, обе маленькие и почти одинаковые по цене. Я не удержалась, не смогла выбрать между ними и купила сразу обе. Первый случай когда я покупаю два цветка зараз. Вообще я давно поняла что меня страшно умиляют маленькие цветочки, к большим горшкам меня почему-то не тянет никогда. Смотрела кактусы, тоже маленькие, жутко забавные, их цветы походили на пушистые шарики оранжевого и пурпурного цвета.
Пакета не было, да и всю стипендию я издержала на цветы, спицы и пряжу. Решила пойти к отцу, его работа как раз рядом, попросить пакет и денег. Теперь жалею что пошла. Мы давно не общались, в аське слово в неделю не в счет. И все равно поперлась, глупая, да.
Попросила денег.
Он: "сто рублей хватит?"
Я, пожалуй излишне язвительно: "я вообще-то на все это издержала всю свою стипендию"
Тогда он молча дал мне тысячу. А мне стало так мерзко, и я ощутила себя редкостной сволочью. Ушла, деньгам не радовалась, убрала их с глаз подальше. Почему я такая? Противно было, очень противно.
Получила потом от Амаи замеры набросала выкройки вырезала и пошла вязать. А тут мама со своим вечным "ты постоянно сидишь за компьютером". Замечу здесь главное слово не «компьютером», а «сидишь». А я злилась, я просто тупо злилась.

@музыка: Винтаж - "От Москвы до Нью-Йорка"

@настроение: относительно нормально, спать иду.

@темы: грусть, жизнь, покупки, сегодня, события

07:42 

Мир сошел с ума

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Надо куда-то излить все мысли, иначе я и сама свихнусь. А остается в дайри. Потому что сейчас еще слишком рано и никого в аське нет. В такие моменты я жалею что у меня нет подруг помимо всемирной сети, позвонить или встретится где-нибудь, рассказать о проблеме. Увы, для меня это невозможно.
В последние дни я чувствовала что я не на своем месте, что все идет как-то наперекосяк начиная с этого года. Фактически после исчезновения Ани, моя жизнь начала идти несколько не так, а после возвращения папы из Египта, пошла наперекосяк полностью. Теперь это достигло как говорится - критической точки. Теперь я не знаю что будет дальше, что делать и как жить.
Утром меня разбудили, вернее разбудили меня громкие вопли отца, лай собаки и удар кулаком о стену. Из скандальных воплей в 6 часов утра я поняла лишь, что мама рылась в отцовских вещах (боги, какие вещи?). Естественно после этого уснуть я уже не могла. Пошла варить кофе, с тех пор как заболела утром кофе не пила, поговорила с мамой. Ларчик просто открылся. Мама обнаружила телефон какой-то женщины и счет из ресторана. После этого я ловил свою челюсть, у моего отца другая женщина?! Это нечто из области фантастики. Такого просто быть не может. Поэтому-то я чувствую себя будто сплю и вижу очень странный сон и безумно хочу проснутся. Проблема лишь в том что весь этот бред, полный бред, самая настоящая реальность. Хотя я все же не могу поверить что такое возможно. Чушь какая-то... Нет, этого просто не может быть.
Если раньше моя жизнь была просто наперекосяк, то теперь мир вокруг меня перевернулся и совершенно сошел с ума.
Я не знаю что с этим делать. Всякая уверенность в завтрашнем дне испарилась. Я не знаю что будет и что мне делать. Потому что жить в атмосфере холодной войны и быть «меж двух огней» перспектива та еще, а ведь именно это меня и ждет. Не знаю, я просто не знаю...

@настроение: в шоке, просто в шоке

@темы: сумасшествие, странно, жизнь, бред

00:32 

После полуночи

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
День сегодня выдался странным, но продуктивным. Утро началось кошмарно - я проспала, не выпила кофе, потом плавала по училищу как сонная муха. Для меня уже утренний кофе единственный способ проснутся. Отсидела четыре пары, а ведь хотела пробыть всего на двух. Нет совесть не позволила мне плюнуть на информатику и забить на олимпиаду по физике, кстати олимпиада была простая, не то что на химии.
Купила наушники, стоили две штуки, теперь я на мели. Все деньги ушли на наушники. Хотя они отличные, очень удобные, большие, как я и хотела.
Дорисовала таки трейд с Луни, три недели возилась. Конечно от начальной задумки я отклонилась и весьма существенно. Но все равно вроде неплохо. Теперь хочу нарисовать Альтаира, этот персонаж мне очень и очень нравится, хотя он и не мой, этот персонаж подарил мне одну из любимых теперь моих песен.
Домашку по математике сделала, все было просто, вообще математика самый простой предмет для меня.
С Амаем сегодня даже не поговорила, теперь чувствую себя несколько странно. Когда Аня исчезла на месяц (сегодня как раз месяц) мне было нормально, а с Амаем если хоть день не поговорю мне странно. Всегда могу с ней поделится всякой фигней, что наушники купила, что трейд закончила и хочу ее персонажа нарисовать, что слеша хочется, что олимпиады меня уже задолбали... Амай важный человек в моей жизни, не представляю жизнь без общения с ней ^^
Я думаю что уже всех успела заебать, ну если не всех то многих, очень многих. На кой леший я жалуюсь на жизнь? Все ведь хорошо, не идеально, но хорошо. Похоже это просто моя дурная привычка ныть и жаловаться на жизнь, хотя на самом деле мне вполне даже неплохо =_=
Глубокомысленные выводы приходят в темную голову ночью. Так было всегда.
А слеш я все хочу написать. Пора собраться и взять себя в руки или что там у меня.

@музыка: ТАТУ "Нас не догонят"

@настроение: хорошее, не знаю пойду сейчас спать или еще потворю?

@темы: Амай, покупки, творчество, жизнь, учеба, я

16:41 

Все странно

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Мне не стыдно если я пишу раз в неделю, а то и раз в две недели.
Сегодня до дома добиралась через метель, а мело будь здоров, классная погода, снег в глаза, жаль что ветер до костей пробирает, зато как придешь домой, так тепло, хорошо.
Две олимпиады были, по математике и по химии, впереди еще по физике, если по математике я что-то написала, то по химии сдала чистый, белый лист. Сроду не участвовала ни в каких олимпиадах, теперь грузят этой хренью. Я бы лучше сегодня на истории посидела, написала бы конспект, послушала бы про дипломную работу, нет вместо этого тупо пришлось пялится в лист с заданиями. Я все равно ничего не знаю.
Впереди выходные отдых расслабуха, сон до часу дня, мама уехала в Москву так что утренний стук кастрюлями и шум пылесоса отменяются.
Вообще у меня творческий кризис как мне кажется, сто лет слеша не писала, ну а то что писала удаляла как полную бездарность. Надо исправляться, больше читать, найти источник вдохновения, которого у меня нет. У меня все и всегда было спонтанным.
Папа из Египта вернулся привез два пакета клубники. Я последний раз клубнику ела, когда мне было лет пять, когда у нас еще дача была. С тех пор как дачи не стала клубнику в рот не брала, у нас ее нигде не купишь. Вкусно, поразительно вкусно. Я и не знала что клубника такая большая.
А зачем папа вино купил не знаю... Даже непонятно какое вино красное или белое. В семье же не пьют.
Бред бредом, а фильмы я так и не посмотрела.

@музыка: Larsen

@настроение: хорошее, ведь впереди два выходных.

@темы: запись, жизнь, будни, мысли

14:09 

Отрывки

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
А разводится родители снова передумали, пошли на компромисс, я думаю иногда что может если они разведутся то успокоятся? Все время ругаются. Раньше я переживала, теперь мне глубоко фиолетово.
На бабушкин день рождения я не поехала, чем сильно ее обидела. Вроде бы чувство вины меня должно глодать, но нет, мне все равно.
Вообще я стала какой-то равнодушной, плевать на чужие проблемы, эгоизм процветает. И откуда это взялось? Понятия не имею. Ничего хорошего в этом нет. Неужели я и вправду такая бесчувственная?
2 числа отправила свое резюме, хочу устроится наборщиком текста, ответа пока нет. И вряд ли будет.
Особо ничего не хочется, теперь думаю скорее бы уже учеба, есть хотя бы чем загрузить свой мозг.

@музыка: Ева Польна - Не расставаясь

@настроение: нормальное

@темы: апатия, жизнь, равнодушие

20:57 

Мелочи

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Я пишу сюда не каждый день, и даже не тогда, когда у меня появляются новости, нет, я пишу сюда просто когда мне хочется.
Собственно писать нечего, с родителями разругалась, система в ХР полетела и я не знаю где теперь все программы, потеряла все пароли от сайтов, и что? Это можно пережить. У меня до странности хорошее настроение, даже очень хорошее, без всякой на то причины.
Все еще хочу что-то написать. Вроде даже мысли начали появлятся на эту тему (наконец-то!). Мне надо читать что-то новенькое, а то все никак с Подарка не слезу. Вообще ничего нового давно не читала, а следовало бы, может это даст толчок моим мыслям и они прочертят линию в нужном мне направлении.
Открыла «Вспоминай меня...» пейринг Темный Лорд/Рудольфус Лестранж меня заинтересовал, но ООС жутчайшее окончательно добило. Все равно читаю. Наверное у меня совсем испортился вкус на слеш. Хотя все равно «Плохой хороший мальчик» мне нравился (и нравится) больше.
А я все равно не такой уж и странный ^__^
Заметка: елку надо все-таки нарядить.

@музыка: Винтаж «Целься»

@настроение: до странности отличное.

@темы: слеш, мелочи, жизнь

19:31 

Merry Christmas

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Много чего случилось. Новый год на носу, каникулы наступили.
Проболела, но вчера наконец-то взяла справку. Теперь с чистой совестью после каникул приду в училище. Правда я понятия не имею когда они заканчиваются. Да я как и всегда в своем репертуаре ^^
Perfect World я все-таки запустила, как ни странно на ХР он не идет, зато работает на Висте. Амфибия 14 уровень, назвала Тау, к сожалению уже не помню почему, но вроде как отыскала в мифологии, что-то связанно с водой. Склероз прогрессирует.

Взяла в прокате Sims 3 Late Night но и тут все не слава богу, игра слетает, не пойму в чем дело. Запущу, поиграю немного и она вырубается. Надо будет на Просимсе ответ поискать, там куча советов по багам игры. А вообще игра на самом деле крутая. Правда вампиров я еще не встречала.

Удалила весь Sims 3. Теперь все переустанавливаю на Висту, есть надежда что пойдет все-таки.

Мать достала елку, я ее собрала, но пока еще не нарядила. Заодно вскрыла свое «послание в будущее», которое писала год назад. Прочла, поняла что еще год назад, совсем недавно, я был милым, наивным Квшником, а не слешеманкой-извращенкой. А вообще улыбнуло, честно. Настроение стремительно ползет вверх и жизнь прекрасна.
специально для Ами-тян отрывки

Вчера перечитала свою запароленный бред, да тот самый который превратил Амаю в слешера. Почему-то подумалось что это гениально. А вообще я и не думал что я настолько пошлый, чтобы такие извращения писать. Выходит я был пошлее чем сейчас xDD

А вообще вчера вечером (вернее ночью) весело было, мозг мне выносило по полной, сидела до четырех ночи с Аней болтала по скайпу. Совсем неадекватная была, даже свой старый ник вернула. Настроение вообще замечательное и сегодня тоже. Много-много музыки, позитива, веселья, слеша, воспоминаний. Вообще маньячная какая-то была.

Хочу писать, да и вдохновение есть, осталось лишь дождаться озарения. Когда свет ударил в мою темную черепушку и там наконец появится идея, ибо я не знаю что именно писать. О чем?

А вообще хочется носится как безумной, играть в снежки, а потом отогреваться под одеялом с чашкой какао. Увы не с кем. Сейчас бы мне к подругам, но они далеко, а в моей дыре нет никого.

Еще хочу сходить на Трон. Наследие. Это явно интересный фильм, но первую часть я не видела.

И еще немного о снах.

Сегодня снилось что я катаюсь на лыжах (странно я ведь терпеть не могу лыжи!). Со мной был какой-то парень испанской наружности, флиртовали, мне вроде он даже понравился. Он мне свидание назначил. Ну и тут я проснулась. Первая мысль была про лыжи как ни странно, точнее где можно кататся на лыжах.

Что снилось Ане я умолчу. Но скажу что я в ее сне была.

А вообще если подумать я все-таки не самый пошлый, и чтобы там Аня не говорила она определенно пошлее ^^

Много-много бреда. Все надо вместить в один пост xDD

P.S. Всех с Рождеством!


@музыка: Нюша - Больно

@настроение: замечательно, давно так не было.

@темы: будни, всякое, жизнь, игры, мысли, рождество, сны

15:00 

Мелочи

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Иногда я думаю зачем мне этот дневник? Все равно его никто не комментит. А сама вроде как не люблю записывать что со мной происходит. Но продолжаю методично делать записи. Мне думается что это все лишь привычка, не более.
Ничего особенного не происходит. Химия правда походит на дамоклов меч, причем уже занесенный. Осталось менее двух недель до каникул. И 9 билетов. Завтра сдаю еще два. Главное найти время, иметь терпение и победить свою лень.
Еще иду к зубному, свидание с бормашиной это романтично ТТ.
Была на Хрониках Нарнии. Где-то на середине просмотра узрела слеш. Нет надо все-таки излечиваться от этого. Вот Амай кстати успешно борется с этой зависимостью. А вообще пейринг Каспиан\Эдмунд это интересно (если судить по Покорителю Зари). Правда ни одного фанфика на это я не видела. Был Каспиан\Питер. Ну что же я как и всегда весьма своеобразен.
А фильм очень понравился, красивые виды, спецэффекты. Книгу не читала так что судить не могу, но фильмы Хроник, мне нравятся больше книг причем все, начиная с первой.
Сетую на то что на фотках получаюсь как поросенок. Вот почему Амай на всех фотках что я видела крайне симпатичный? А у меня нет ни одной приличной, такой чтобы показать было не стыдно. То ли фотик кошмарный, то ли я не фотогеничный.
Остригла волосы, совсем коротко. Теперь выгляжу года на 23, меня это устраивает. До 25 лет лучше казаться немного старше. А потом уже нужно казаться моложе ^^
Больше ничего не произошло.
Как говорится
The end...

@музыка: Хроники Нарнии Принц Каспиан звук из фильма

@настроение: нормальное

@темы: будни, жизнь, фильм

17:46 

Прошлое. Настоящее. Грядущее.

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Вспоминаю. До дня рождения осталось меньше недели и деньки пролетят быстро. Завтра уже пятница, а потом выходные, два дня практики и вот уже праздник. А я вспоминаю все происходившее в моей жизни за последние годы. Много чего было. Ссоры, скандалы, расставания с друзьями, появления новых, и когда казалось что лучше уже не будет, все обязательно приходило в норму. Вот такая вот жизнь...
Перестала быть ролевиком и покинула все форумы. Впрочем загадывать не стоит, я могу и вернутся, хотя последняя брошенная ролевая датируется сентябрем, а на чужих не сижу и того больше. Выросла? Наверно.
Сделалась слешеманкой и "обратила в свою веру" нескольких людей. Не жалуюсь, даже нравится. Не знаю почему, иногда приходит мысль что слеш и яой это не вполне нормально, а потом забываю про это и просто наслаждаюсь. Романтично да.
Больше не добавляю никого в асю. Наверное и из этого тоже выросла. Мне хватает теперь тех с кем я общаюсь.
Потеряла людей которые когда-то для меня много значили. Без ссор и скандалов они как-то незаметно ушли из моей жизни и общение с ними сошло на нет. Не больно, но грустно, вспоминаю. Впрочем вспоминаю и тех с кем рассталась и "по-плохому". Честно всегда помню Иву, Камиллу, Белку, Сибирьку, Пыль. Из более поздних Обсиди, Цапка, Мелани. Грустно, это были очень хорошие люди.
Не хотелось бы потерять тех, кого сейчас имею, поэтому думаю что мне надо самой учится держать себя в руках.
Не дописала Трилогию. Впрочем уже и не хочу. Кв перестало меня увлекать, иногда читаю просто для удовольствия, но таких чувств что были раньше книги уже не вызывают. Опять же выросла я из них.
Снова возвращаюсь к ГП, правда уже слешером. Думаю что прошла полный круг. ГП, волки, Шаман кинг, КВ и снова ГП. Я вернулась к тому с чего начала. Но путь не прошел даром, если проследить всю мою жизнь в сети, то это будет очень долго, и все-таки своеобразный опыт у меня появился. Есть куда двигаться.

Настоящее. А в настоящем все не так и плохо. Устаю только очень, да еще от училища устала. А еще там холодно, очень холодно. Сегодня замерзла до такой степени что зубы стучали... буквально. Напрягает лишь химия.
Уши практически зажили, теперь уже ношу свои обычные сережки, хотя до сих пор непривычно чувствовать что-то в своих ушах, а особенно неудобно в них спать. Хотя это и самые обычные гвоздики.
Перечитываю Подарок грозы и восхищаюсь Пестр, чтобы она там мне не говорила я обожаю то что она пишет, слеш в особенности. Самой тоже хочется что-то написать, вроде и идея есть, а вот сил на то чтобы эту мысль воплотить на бумаге не хватает. Одно из двух либо я не доросла до ориджей, либо мне нужен хороший и сильный пинок. С последним легче, тем более желающих дать мне этот пинок предостаточно.
Скоро новый год. Сегодня вошла в автобус утром, а там гирлянда и елочные игрушки под потолком. Сразу так приятно стало, не знаю отчего. Может я все еще где-то внутри ребенок ожидающий чудо в Новый год.
Еще немного и я совсем вырасту. Пройдет детство, как этап жизни, стану совсем взрослой. Странно даже как-то. Радостно и грустно немного, думаю чего успела добиться за это время и что заберу с собой в новый этап? Конечно ничего не изменится, да и я останусь прежней, но все-таки это важно, так сказать жирная точка. Детство не вернешь, как ни крути. Славное было время.

Будет... а что будет? Новогодние праздники, елка, бой курантов и шампанское, подарки друзьям и мой любимый оливье. Каникулы будут. Потом долгая-долгая зима. А потом снег растает... Придет время сдавать экзамены и я закончу второй курс. А потом лето, жаркое лето, я уеду во Владимир с мамой и проживу там какое-то время. Буду отдыхать до тех пор пока листья снова не пожелтеют. Будут и радости, и грусть. Может и я напишу даже что-то...
Не думаю что я хотела бы что-то изменить кардинально. Если подумать я люблю свою жизнь такой какая она есть и людей которые меня окружают.

@музыка: нет

@настроение: задумчивое, уставшее

@темы: воспоминания, грядущее, жизнь, мысли, настоящее, праздники, прошлое, размышления

16:21 

Перепечатаю мысли. И разошлю всем подругам

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
А я что? Я ничего ^^ Ем лапшу быстрого приготовления, еды больше нет, ну по крайней мере из того что я ем. Остатки макарон мама скормила собаке, очень круто... А в магазине всучили шоколадные подушечки вместо молочных, купила перчатки. А вообще у нас холодно -11. Снег, мороз, гололед, зайцы в новогодних шапочках в магазинах, это просто чудо.
А до Нового года я должна сдать 10 билетов по химии, а это значит что первые два я сдаю уже в следующий понедельник. Но на следующей неделе четыре дня практики, значит время на то чтобы сдать будет.
Сериал смотрю «Завтра наступит сегодня» или «Утренний выпуск», отличный сериал, после того как я просмотрела все серии «Говорящая с Призраками» смотреть было нечего. На сериал иногда натыкалась по ТВ3 и смотрела несколько серий в инете, но вчера нашла полный сборник, четыре сезона, начала смотреть со второго, первый я кажется уже весь увидела. За вчерашний вечер просмотрела семь серий, сегодня продолжение банкета. А на ТВ3 вообще отличные сериалы показывают. Хотя если подумать я очень люблю сериалы «Не родись красивой» «Маргоша» «Счастливы вместе» «Зачарованные» «Говорящая с призраками» теперь еще и «Утренний выпуск» прибавился. Вообще если смотрю то мультфильмы и комедии но с чем-нибудь мистическим и сериалы. Вчера просмотрела еще «Призрачный гонщик» всегда знала что Марвел гений, и лишний раз смогла убедится в этом, спецэффекты супер.
Слеш тоже не спит, он тихо дремлет напоминая о себе. Печатать что либо банально лень, а не потому что вдохновения нет, оно-то как раз в наличии как и идеи, не знаю банальные, не банальные эти идеи, но в конечном итоге из всего хлама что царит в моей голове выделились две основные, ориджиналы, которые мне лень писать. Господи, хорошо что Аня этого не увидит, я бы получила за свою лень хорошего пинка.
А в целом все как обычно и совсем неплохо.

P.S. Вот что с человеком может сделать большое количество сладкого, да теперь я реально счастлив.

@музыка: Винтаж "Роман"

@настроение: отличное

@темы: жизнь, мысли, сериалы, фильмы

17:16 

Куда-то так тянет. Что там обманет?

[всегда в жизни надо верить в лучшее]

@музыка: Юлия Савичева "Москва - Владивосток"

@настроение: хорошее, немного грустно.

@темы: жизнь, все, мысль

00:05 

Что-то вроде надо написать...

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Деградирую.
Однозначно могу выразить свое состояние одним этим словом. Если раньше я в стаде белых овец была овечкой черной, то теперь медленно но верно присоединяюсь к толпе и становлюсь такой же. Не нравится этот факт мне, такое чувство что теряю свою индивидуальность и становлюсь "как все". Когда-то это было моим желанием, но исполняется оно с серьезным запозданием.
В столовой сделали (точнее не доделали) ремонт и стало только хуже. Нет света, жутко неудобно и я не понимаю... неужели нельзя было сперва закончить ремонт, а уж потом начинать работу, условия - кошмар.
Снег выпал наконец-то, стало немного легче, по крайней мере мое ужасное настроение перешло в разряд более или менее на грани пропасти. И все еще хочу снежный шар. Главное чтобы снег не растаял как это обычно бывает.
До дня рождения остался всего месяц, все чаще начинаю задумываться о жизни еще и по этой причине. Почти дожила до совершеннолетия и вроде как вступаю в новую фазу жизни, неизвестно что будет на этой самой фазе. Вообще пытаюсь как-то по новому стараюсь осмыслить свое существование, понять ради чего живу и жила все это время, целых 18 лет.
Проблески вдохновения редки и крайне нестабильны. Уже и не помню когда последний раз просто рисовала не грузясь ни анатомией, ни техникой, ни покраской, рисовала так что мне это было просто приятно и в радость. Как же давно это было... Не пишу, хотя какие-то идеи и появляются в голове, тянет на агнест, хотя нет даже не на агнест, а на что-то такое... неискреннее. Да, высокая, чистая светлая любовь отменяется, да флафф мне (заметьте мне!) надоел, и это при том что я люблю хеппи энды. Но в том что хочу написать вряд ли будет какой-то особый смысл. Просто в голову пришло отношения, даже не обман, не ложь в словах "я тебя люблю", такие даже не произносятся, а вполне откровенное отношение, не презрение, не холодное равнодушие и даже не банальное "не люблю", просто ясно показано что один человек использует другого и оба об этом знают. Странно да? И как мне кажется не так уж и невозможно. Так почему люди остаются с друг другом, а не расходятся в разные стороны? Может потому что один из них все-таки любит?..
А коробка Раффаэлло это все-таки немного вдохновения...

@музыка: Lumen — Гореть

@настроение: жить можно и даже радоватся некоторым ее моментам.

@темы: вдохновения, жизнь, идеи, мысли, размышления

01:14 

Проблема на проблеме и редкие проблески света

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Плохое сменяется хорошим и это совершенно нормально. Но плохого естественно хочется поменьше, а хорошего побольше.
Время час ночи, я не сплю, потому что дрыхла днем три с половиной часа, сегодня я даже сделала уроки и пропылесосила, что бывает редко, очень редко.
В училище тоска зеленая, не видеть, не слышать, ни знать его, но увы, приходится, хотя сегодня просмотрела оценки и это меня несколько успокоило, по всем предметам пока идут четверки и пятерки, четверть заканчивается, а меня мои оценки сильно тревожили. Спасибо учительнице физкультуры и журналу.
Продолжая тему училища вконец разругалась с одним парнем, меня достало что он называет меня «зая», итог - я пнула его по самому дорогому ногой, в ответ громкие вопли и обещания меня убить. Зато теперь я его не вижу, это обнадеживает, надеюсь до его деградирующего мозга дошло, что со мной лучше не связываться.
Далее по свалке моих неприятностей. Родители не понимают зачем мне БЖД, Мерлин великий, я сама-то не понимаю что мне с БЖД делать. Одноклассницы тоже не понимают, хотя списали это на личные мои причуды. Хм, как бы объяснить смысл БЖД? Мама запретила копить деньги экономя на обедах, заявила что я так подсажу себе желудок *тяжелый вздох*.
От плохого к хорошему, у меня теперь есть контактные линзы! Синие, сапфир, я счастлива. Теперь думаю может мне не превращаться в блондинку, а остаться синеглазой брюнеткой? Тем более мне нравится мой теперешний цвет волос, иссиня-черный.
Помимо этого купила себе новую куртку и толстовку. Довольна.
Завтра нас ждет открытый урок по оборудованию, которым нас грузили последние два месяца, отработать бы вздохнуть с облегчением. На следующей неделе к слову три выходных дня, это почти каникулы, которых у нас до зимы не будет.
Что еще? Жду дня рождения и нового года, да вообще снега как такового. Все еще мечтаю о снежном шаре, у нас их я так и не нашла, ну может мне его подарят. Сегодня шла по улице, а в воздухе пахло совсем по весеннему, хотя наоборот зима скоро, какой-то свежестью, теплотой, талым снегом. Подумала, что незамечу, как весна придет, а за ним новое лето.
Рисую, много рисую, в основном в тетрадях, вот например сегодня тетрадь по математике изрисовала, правда мышка получилась классно.
Все еще собираюсь написать слеш и все никак не соберусь, сейчас начать что ли? Все равно не сплю и никто не отвлекает в аське.

@музыка: Оскар «Между мной и тобой»

@настроение: хорошее ^^

@темы: будни, жизнь, мечты, планы, плохое, рисование, слеш, училище, хорошее

15:02 

Жизнь, оптимизм и... фиолетовое

[всегда в жизни надо верить в лучшее]

Вчера переругалась со всеми с кем могла. С Амаей больше всех к сожалению, подруга еще раз прости ^_^
Хандра постепенно сходит на нет, теперь я пытаюсь понять: из-за чего мне было паршиво? Теперь не вижу никаких причин для грусти. Все уже хорошо.
Синие контактные линзы не подошли, точнее маме не понравились. Думаю идти на примерку еще раз, или забить на изменение цвета глаз?
Хочу новую страничку в ДА, учусь красить в САИ, уже накидала две мордочки. А планшет и Флеш 8 не совмещаются, надо будет еще зайти с висты и попробовать там.
Пол утра искала хоть что-то фиолетовое, как выяснилось фиолетового у меня нет ничего. Надела фиолетовые носки xDD Правда их было не видно, ну да ладно, это все-таки лучше чем ничего.
Да как видите дизайн на дневе сменила, мне нравится ^_^
Все возвращается на круги своя...


@музыка: Westlife - Puzzle Of My Heart

@настроение: все возвращается на круги своя

@темы: будни, дизайн, жизнь, обычное, оптимизм

20:00 

Ради чего следует жить

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Настроение было гадкое, просто гадкое. Поэтому я решила составить список своих желаний, ради чего следует продолжать эту нелегкую штуку под названием жизнь ^^
1. Увидеть Амаю вживую
2. Увидеть Аню вживую
3. Побывать на собственном выпускном в красивом платье.
4. Научится рисовать людей, конкретно парней, конкретнее сенен-ай.
5. Написать ориджинал.
6. Завести котенка египетской мау и назвать ее Полночь. ^^
7. Выучить английский язык.
8. Изучить php и MYSQL
9. Найти работу.
10. Отметить свое восемнадцатилетние.
11. Получить в подарок от родителей золотое кольцо с гранатом или рубином.
12. Стать синеглазой блондинкой.
- обесцветить и выкрасить волосы
- купить бирюзовые или синие линзы Fresh Look Colors
Комментарий: учитывая что волосы я покрашу ближе в к весне, а линзы куплю скорее всего в конце осени, то я могу косплеить Сириуса Блэка ^^ У меня как раз сейчас волосы иссиня-черные.
13. Влюбится.
14. Побывать в Греции.
15. Купить мангу Коты-Воители.
16. Рисовать что-то в тетради не записывая лекцию.
17. Добиться процветания моей СС.
18. Сфотографировать радугу.
19. Научится плавать.
20. Прожить много-много лет чтобы потом с улыбкой обернутся назад

@музыка: Ai Otsuka - Cherish

@настроение: уже лучше, намного лучше ^^

@темы: жизнь, желания, мысли

23:05 

Выходные таааа...

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Честно говоря я не привыкла учится в субботу, с восьмого класса не учусь. Естественно, я сегодня еле встала. А еще нас не кормили == Ей богу руки бы поотрывала директору и всем лицам которые добавили обучение в субботу как обязательное.
У нас все холоднее и холоднее, на следующей неделе уже обещают снег. Очень на это надеюсь, честно говоря уже и по снегу соскучилась. А вроде совсем недавно была адская жара. Зато покупка осенней куртки отменяется, зима уже почти.
Новый год хочу, уже давно хочу. Свое совершеннолетие тоже жду, но Новый год как-то сильнее, итак осталось два месяца и три недели, что-то мне подсказывает, что пролетят они куда быстрее чем кажется.
Рисовать хочу, теперь не получается рисовать так часто как хотелось бы. Я не высыпаюсь по ночам отчего и дрыхну днем, с трех до семи. Не скажу что мне нравится спать, но это все время уходит. Теперь у меня трейд с Лунозвездной и троица я, Амая и Пестр, эти два рисунка на первом месте. Триптих я почти дорисовала, точнее я нарисовала фон и голову Пестр. Было бы желание...
Отметила кстати одну любопытную деталь, мне определенно везет наткнутся на творческих людей (художников, авторов, но художников больше) с немного "не той" ориентацией. Думаю, а что в творчестве так много таких людей? Или это я просто к себе все такое притягиваю? Хрен знает...
Прочла книгу Река ветра, разочарована, слишком много непонятного (хотя я и не читала Золотое древо). Вдруг поняла что мне нравятся в серии Ночных стражей книги до наследника, дальше там всякая магия и слишком закручено. До Наследника все было отлично. Теперь я думаю что не буду покупать другие книги. Хотя Стрига, Стрига хороший, мне понравился.
А еще отчего-то вспомнился фильм Мост в Терабитию. Странно, помню как смотрела его по 1 каналу, не сначала правда. Уже тогда я подумала, что то что Лесли умерла очень странно, у меня просто в голове этот акт не укладывался, а фильм все равно хороший, надо бы выделить время на досуге и посмотреть.
Итак планы на ближайшее будущее, дорисовать два рисунка, просмотреть фильм.
P.S. хорошо хоть мне в голову не пришло слеш писать.

@музыка: МакSим — На радиоволнах

@настроение: отличное

@темы: арт, будни, жизнь, мысли, школа

Ненаписанные строки.

главная