• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
18:12 

На автопилоте

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Прогуляла училище. А все от того что не спала, ну почти совсем не спала, выключилась около пяти часов утра, вчера спала часа два-три от силы. В общем не пошла на дежурство, и продолжила спать. Мать посуду не хочу, я что судомойка что ли? Бред, полный бред. А еще нас заставляют мыть полы.
Все в общем-то никак, совсем никак. Чувствую себя амебой и растекаюсь по столу, ничего не делаю, ничего не интересно, творчество глохнет. Самое печальное творчество. Не могу, совсем ничего ни могу, ни строчек, ни линий, не рисую, не пишу, вообще ничего не делаю, даже посты еле пишутся. И походу в состоянии никак, я не достигла дна, потому что если достигаешь дна, то можно оттолкнутся ногами и всплыть, а меня утягивает все ниже и ниже, как в зыбучие пески.
Я не чувствую что я живу, я вообще мало что чувствую, мне как-то все по барабану. Я на автопилоте. Эмоциональный диапазон стал как зубочистки, что в таком состоянии можно создать? Мне абсолютно на все либо пофиг, либо раздражает. Когда все было плохо, я чувствовала себя более живой, я что-то чувствовала, я переживала, пыталась что-то сделать. Сейчас все однообразно и я тупо пялюсь в экран, вот и вся моя жизнь. Зрение посадила, в понедельник к окулисту.
Надо что-то менять, что-то пытаться сделать, потому что жизнь не пнет, а я - утопающая, причем всплыть даже не пытаюсь. Но мне для того чтобы хоть что-то сделать, надо оторвать свою задницу от кресла, а мне и это слишком трудно. Лень сожрала меня окончательно и бесповоротно.
Мать уволилась, теперь подарка на день рождения можно не ждать. Я хотела фотоаппарат, а она мне сказала: фоткай на телефон, так даже лучше выйдет. Интересно только кому? Ей или мне? В себе я такого не чувствую. Такое чувство, что все праздники будут как обычные дни с тем только исключением, что сготовят Оливье. И я ненавижу торты... И да конечно телефон с успехом заменит фотоаппарат когда фей приедет.
Хотя у меня есть еще одно желание. Ручка. Толстая, дорогая ручка в футляре. И ежедневник, подходящий видела в Доме Книги, но не знаю есть они там еще. А странная да, мне нафиг не нужны украшения, единственное, что я ношу это сережка в ухе, да и то только потому что ее не надо снимать. Все украшения у меня валяются в верхнем ящике шкафа, под дисками, я их и не достаю почти. Диски и книги я всегда ценила больше одежды и украшений.
Надо что-то менять в серых буднях...

@музыка: Флёр - Похмура весна

@настроение: никак

@темы: будни, скука, я

18:34 

Чуть ближе

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Много чего произошло, но мы точно едем в Питер в четверг. Авианова разорилась, но рейсы еще ходят, правда с ней мы только в Питер полетим, обратно другим самолетом. В общем час от часу не легче, начинаю побаиваться, обычно если жизнь отпинывает, то лучше не лезть, можно нажить бед. Матери я конечно ничего не сказала и вообще при ней выглядела разумной, уверенной и искала пути решения проблемы. Но внутренне все равно побаиваюсь.
Пфф... ладно все будет офигенно. Главное позитивный настрой.
Просто слишком уж не вовремя все это произошло.
Надеюсь чего-нибудь наработать в Питере, оридж застрял в начальной стадии и если бы не многочисленные пинки по моей любимой лени, я бы вообще не писала. Очевидно вспышки энтузиазма я не дождусь никогда. Придется довольствоваться тем, что имею. А имею я... желание, огромное количество лени, немного времени и полный творческий ступор, когда застреваешь на написанном. И вообще музе на мои мысли плевать, ее волнуют совсем иные изыскания. Теперь пишу в перерывах между парами, уроками, или на самих уроках, времени мало особо не продвинутся, а после учебы мне все 100% лень, либо сплю, либо играю, либо не черта не делаю.
О играх кстати, опять застряла на уровне в Dreamfall причем там же где и в прошлый раз...
Собственно на месяц большие планы. Сначала поездка в Питер, мечтаю посетить Зимний дворец, вообще из всего Эмитража хочу побывать именно там. Потом приезжаю восстанавливаю конспекты, долги сдаю, хорошо однако, учеба перестала напрягать, в начале месяца было сложно, теперь стабильно 4-5, не фига не учу, рада тому что память позволяет мне все запоминать с ходу, с урока или после пары прочтений конспекта. Напрягает только Основы Медицинских знаний, тупо, делать перевязки я не умею.
20 октября выходит Sims 3 Pets долгожданное дополнение. Надо бы посвящать Симсу больше времени, тем более после того как я лишилась династийных скриншотов. Пичаль-беда. Кстати вообще надо бы время свое начать как-то распределять.
БЖД приезжает ** еще одно событие которого жду с нетерпением. Обязательно сделаю его фотки на набережной и на пляже, это тоже план на будущее. Понимаю что реально хочу снять пляж в пасмурную погоду, в этом что-то есть. К тому же вдохновленная работами Jim Denevan я захотела рисовать картины на песке. Так что после Питербурга в свободный день (понедельник-вторник у нас практика, но насколько свободна буду не знаю, информация идет по курсовым) отправляюсь на нашу набережную рисовать картины на песке. Где бы достать толстую палку?
antigorod.com/photo/nature/8971-risunki-na-pesk...
Ссылка на его работы, это поражает воображение.
Месяц очень насыщенный, да и до нового года думаю будет много событий. А после нового года я отдыхаю до 3 марта, вернее готовлюсь к ЕГЭ.
Я жду этого.

@музыка: Michelle feat. Randy - Only you

@настроение: настраиваюсь на самое лучшее что будет в этом году

@темы: Петербург, будни, всякое, жизнь, игры, планы, поездка, самолеты, события, я

18:45 

О паре дней

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Пфф, ну почему, почему я не могу ничего делать своевременно? Ужасное на самом деле качество, полное отсутствие пунктуальности. Говорят таких большинство и лень поработила мир, но этого ничуть не легче мне тааа
Записи будут, даже не одна две три, в один пост я не умещусь.
Начну с того что у нас изволило потеплеть, честно говоря стало даже жарко и я поперлась на выставку бабочек в Дворец пионеров. Теплица оказалась маленькой, очень маленькой, я ожидала большего. Ну и пофиг. Впечатлений было дофига. Бабочки разных, но большинство крупные, размахом крыльев сантиметров двадцать, но были и маленькие. Людей не боятся могут сесть на ноги или на плечо. Но у меня все никак у людей мне бабочка села прямо на голову. Сперва боялась брать их в руки, боялась случайно раздавить, но потом осмелела немного. Когда бабочка у тебя на руке чувство жутко необычно, и я улыбалась как дурочка.
Фотоаппарат мне мама дала, честно говоря он старый, но еще может фоткать, это радует. Честно я не фоткала почти в своей жизни. И чувствую себя довольно таки глупо, когда фотографирую, да и не умею я особо.
А фотографировать бабочек сидящий у тебя на руке страсть как неудобно, в правой - бабочка, которая может в любой момент улететь, в левой фотик, который из-за жары в +32 градуса и духоты то и дело отключался.
А рука у меня офигенная xDD
Картинки под катом
Вообще-то их неплохо бы обработать в фотошопе, но мне лень и времени на это нет...

@музыка: Джиган (Geegun) и Юлия Савичева — Отпусти

@настроение: хорошее

@темы: бабочки, весна, выставка, я

23:50 

Детство

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
А поста будет два, потому что волосы долго будут сохнуть, фен не включишь - родители уже спать легли.
В общем сегодня как-то воспоминания навалились, о том что было со мной когда я ребенком была. Хорошие в основном... Проблемы начались с третьего класса, а до этого все отлично было.
Вообще-то много помню из детства, даже странно, обычно забываешь что с тобой было в возрасте четырех-пяти лет, но мне многие события в память врезались. Я в дет. саде была в группе которая лишь на полдня там была, до двух вроде или до трех, а все оттого что постоянно простывала. Сначала была в обычной группе, но потом меня перевели, мне там сильно нравилось потому что не заставляли спать днем. Я ненавидела спать днем потому что в отличии от большинства детей никогда не спала. Уснула я лишь один раз, просыпаюсь, а одна моя кровать стоит, а вокруг меня дети скачут, я так удивился.
А еще я была в хоре, играла на свистульке (о омг xDD), красной такой в форме головы птицы, а когда я заболела эту свистульку отдали другой девочке, мне тааааак обидно было х) А любимой игрушкой у меня был красный заяц, я постоянно таскал его домой, да нам позволяли забирать домой игрушки. Я хотел забрать зайца насовсем, но у меня не вышло.
Еще на Новый год все девчонки были одеты как снежинки, я тоже хотела быть снежинкой, уж больно красиво это выглядело. Но мне не дали, я должна была быть лисой в сценке, до сих пор помню темной здание где мама брала напрокат костюм лисы. Мне обидно было, я возмущался, а папа сказал что лисой быть лучше чем снежинкой х) Ага, конечно, учитывая что все остальные в сценке мальчишки были. Нашли блин козу отпущения х) Обидно было, когда видела лучшую подругу в наряде снежинки.
Я помню как нас вальсу учили, мне не особо нравилось это раз-два-три, раз-два-три, это было перед выпускным, когда из дет сада уходили. Вообще танцевать мне не понравилось, хоть и под любимую мелодию детства "Маленькая страна". А все потому что танцевала с каким-то толстым мальчишкой, а хотелось между прочим с Вовкой х)
Вовка это типа любовь моего детства (придурок я тааа xDDD) первая и пока единственная. Даже счас я думаю, что он был довольно милым, он нравился мне и моей лучшей подруги, ну дети мы были, что с нас взять х) А ему нравилась Ксюшка, он с ней и танцевал.
Потом когда я уже пошла в школы научилась лазить по деревьям. И лазила! По тополям в основном они высокие, мама как об этом узнала запретила мне лазить по деревьям. А еще я на выходных всегда жила у бабушки, это весело было. Мы с моей кузиной Олей веселились на полную катушку, носились и доканывали ее старшего брата Андрея. Я обычно сбегал из дома бабушки через окно, благо она живет на первом этаже х) Теперь уже с Олей практически и не общаюсь.
Хотела побыстрее вырасти, а теперь что? По детству скучаю х)

@настроение: по сути нервничаю, в целом все норм, пока что...

@темы: прошлое, детство, воспоминания, я

23:12 

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Каждый раз делаем выбор. С утра что надеть сапоги или кроссовки? Что съесть йогурт или молоко? Конечно в таких вещах выбор не труден, потому что по лестнице спускаться и подниматься удобнее все же в кроссовках, а йогурт вкуснее молока. Но иногда начинаешь думать над чем-то простым и более сложным. Например как у меня сегодня: писать или не писать, заехать в свою старую школу или не стоит? Жаль что результат нельзя увидеть заранее. Я постоянно гружусь мелкими проблемами, не могу решить как будет лучше. В моей природе пытаться сделать кучу дел и в итоге ничего не сделать потому что все - вспышка прошла, энтузиазм угас. Ну и ладно. Все остальное как-нибудь само-собой должно решится. А я просто должна жить, заработать на фея, парик, глаза и прочесть самоучитель флеш в 700 страниц. Остальное пожалуй не так важно и не столь срочно, из личных моих дел. Надо перестать грузится и доделать сперва хоть что-то одно, а все остальное подождет, никогда он от меня не убежит.
А в пятницу физика, по идее я боюсь, но отвлекаюсь и забываю об этом, это значит что в пятницу утром меня будет трясти от страха и я буду на грани истерики и нервного срыва. Потому что я не чувствую что знаю. Химию зубрила - все равно знала что-то, с математикой проблем не имела никогда, а физика...
Я просто хочу чтобы весь это кошмар побыстрее закончился.
Пойду сделаю мюсли все-таки с йогуртом...

@музыка: Яжевика — Галлюциногенный

@настроение: хорошее в принципе.

@темы: будни, жизнь, размышления, школа, я

URL
00:02 

Я всех достала.

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Мне иногда кажется что живу я исключительно для БЖД, людям на меня плевать с высокой колокольни. Я знаю - я зануда, жуткая зануда страдающая хроническим тупизмом. А все от того, что не в состоянии понять, зачем Амая пишет мне о группе Бис о которой я не хера не знаю и посему не могу разделить ее восторгов, которые мне непонятны. Я не могу понять, зачем высылают мне отрывки из фанфиков, если мне совсем не до того и я совсем не в том настроении. Я не понимаю зачем отец опять вернулся и кому это надо вообще?
«Заткнись, просто молчи. Не говори ни кому о том что у тебя тоже есть проблемы. 9 из 10 плюнут тебе в самую душу, и это будут близкие. А один незнакомец лишь протянет руку и поможет снова встать на ноги.»
Кому нужны мои проблемы? Да никому! И говорить о них не стоит. Жизнь - эмоциональная помойка. И не с кем поделится, у всех свое. Все говорят, пишут мне что-то, не замечают даже того, что я им отвечаю. Всем все равно.
Я - эгоистка, я это знаю. Мне нужна поддержка, а может глупая жалость. А куда все сливать если знакомы, друзьям и родителям плевать. Остается в дайри, все равно в днев никто не заходить.
Я никого не понимаю, не могу ничем проникнутся, не могу забыть о своих неприятностях и просто разделить что-то с кем-то. Не получается. Не знаю...
Это ведь не важно так? Не важно, что отец вернулся, а я не хотела его возвращения, что как полная дура пошла к нему на работу, сделав большую ошибку, что мать на меня наела непонятно от чего, а когда я попыталась оправдаться, закатив глаза (с видом от тебя одни проблемы) отослала меня в мою комнату, что слеш я так и не дописала и меня это расстраивает, что впереди экзамен по математике, а я не умею решать задачи по геометрии, что трижды распускала спинку свитера и вязала ее заново, а теперь болит левая рука, что подруги на меня обиделись, когда я сорвалась на них, и теперь я чувствую себя виноватой, что волнистого попугайчика отдали в хорошие руки, а я не знаю что чувствовать, что мне не с кем поделится наболевшим, это никому не интересно.
Лучше молчать, загнать все в глубины души, и слушать чужие радости и горести. Так ведь проще, для всех.
«Вырву боль, кину в сундук и закопаю на острове Iron Maiden так глубоко, что не достать. Веришь?»

@музыка: Tiziano Ferro Feat. Kelly Rowland - Breathe Gentle

@настроение: пойдет, если не думать.

@темы: подруги, проблемы, равнодушие, усталость, я

URL
00:32 

После полуночи

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
День сегодня выдался странным, но продуктивным. Утро началось кошмарно - я проспала, не выпила кофе, потом плавала по училищу как сонная муха. Для меня уже утренний кофе единственный способ проснутся. Отсидела четыре пары, а ведь хотела пробыть всего на двух. Нет совесть не позволила мне плюнуть на информатику и забить на олимпиаду по физике, кстати олимпиада была простая, не то что на химии.
Купила наушники, стоили две штуки, теперь я на мели. Все деньги ушли на наушники. Хотя они отличные, очень удобные, большие, как я и хотела.
Дорисовала таки трейд с Луни, три недели возилась. Конечно от начальной задумки я отклонилась и весьма существенно. Но все равно вроде неплохо. Теперь хочу нарисовать Альтаира, этот персонаж мне очень и очень нравится, хотя он и не мой, этот персонаж подарил мне одну из любимых теперь моих песен.
Домашку по математике сделала, все было просто, вообще математика самый простой предмет для меня.
С Амаем сегодня даже не поговорила, теперь чувствую себя несколько странно. Когда Аня исчезла на месяц (сегодня как раз месяц) мне было нормально, а с Амаем если хоть день не поговорю мне странно. Всегда могу с ней поделится всякой фигней, что наушники купила, что трейд закончила и хочу ее персонажа нарисовать, что слеша хочется, что олимпиады меня уже задолбали... Амай важный человек в моей жизни, не представляю жизнь без общения с ней ^^
Я думаю что уже всех успела заебать, ну если не всех то многих, очень многих. На кой леший я жалуюсь на жизнь? Все ведь хорошо, не идеально, но хорошо. Похоже это просто моя дурная привычка ныть и жаловаться на жизнь, хотя на самом деле мне вполне даже неплохо =_=
Глубокомысленные выводы приходят в темную голову ночью. Так было всегда.
А слеш я все хочу написать. Пора собраться и взять себя в руки или что там у меня.

@музыка: ТАТУ "Нас не догонят"

@настроение: хорошее, не знаю пойду сейчас спать или еще потворю?

@темы: Амай, покупки, творчество, жизнь, учеба, я

Ненаписанные строки.

главная