Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышления (список заголовков)
23:12 

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Каждый раз делаем выбор. С утра что надеть сапоги или кроссовки? Что съесть йогурт или молоко? Конечно в таких вещах выбор не труден, потому что по лестнице спускаться и подниматься удобнее все же в кроссовках, а йогурт вкуснее молока. Но иногда начинаешь думать над чем-то простым и более сложным. Например как у меня сегодня: писать или не писать, заехать в свою старую школу или не стоит? Жаль что результат нельзя увидеть заранее. Я постоянно гружусь мелкими проблемами, не могу решить как будет лучше. В моей природе пытаться сделать кучу дел и в итоге ничего не сделать потому что все - вспышка прошла, энтузиазм угас. Ну и ладно. Все остальное как-нибудь само-собой должно решится. А я просто должна жить, заработать на фея, парик, глаза и прочесть самоучитель флеш в 700 страниц. Остальное пожалуй не так важно и не столь срочно, из личных моих дел. Надо перестать грузится и доделать сперва хоть что-то одно, а все остальное подождет, никогда он от меня не убежит.
А в пятницу физика, по идее я боюсь, но отвлекаюсь и забываю об этом, это значит что в пятницу утром меня будет трясти от страха и я буду на грани истерики и нервного срыва. Потому что я не чувствую что знаю. Химию зубрила - все равно знала что-то, с математикой проблем не имела никогда, а физика...
Я просто хочу чтобы весь это кошмар побыстрее закончился.
Пойду сделаю мюсли все-таки с йогуртом...

@музыка: Яжевика — Галлюциногенный

@настроение: хорошее в принципе.

@темы: будни, жизнь, размышления, школа, я

URL
17:46 

Прошлое. Настоящее. Грядущее.

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Вспоминаю. До дня рождения осталось меньше недели и деньки пролетят быстро. Завтра уже пятница, а потом выходные, два дня практики и вот уже праздник. А я вспоминаю все происходившее в моей жизни за последние годы. Много чего было. Ссоры, скандалы, расставания с друзьями, появления новых, и когда казалось что лучше уже не будет, все обязательно приходило в норму. Вот такая вот жизнь...
Перестала быть ролевиком и покинула все форумы. Впрочем загадывать не стоит, я могу и вернутся, хотя последняя брошенная ролевая датируется сентябрем, а на чужих не сижу и того больше. Выросла? Наверно.
Сделалась слешеманкой и "обратила в свою веру" нескольких людей. Не жалуюсь, даже нравится. Не знаю почему, иногда приходит мысль что слеш и яой это не вполне нормально, а потом забываю про это и просто наслаждаюсь. Романтично да.
Больше не добавляю никого в асю. Наверное и из этого тоже выросла. Мне хватает теперь тех с кем я общаюсь.
Потеряла людей которые когда-то для меня много значили. Без ссор и скандалов они как-то незаметно ушли из моей жизни и общение с ними сошло на нет. Не больно, но грустно, вспоминаю. Впрочем вспоминаю и тех с кем рассталась и "по-плохому". Честно всегда помню Иву, Камиллу, Белку, Сибирьку, Пыль. Из более поздних Обсиди, Цапка, Мелани. Грустно, это были очень хорошие люди.
Не хотелось бы потерять тех, кого сейчас имею, поэтому думаю что мне надо самой учится держать себя в руках.
Не дописала Трилогию. Впрочем уже и не хочу. Кв перестало меня увлекать, иногда читаю просто для удовольствия, но таких чувств что были раньше книги уже не вызывают. Опять же выросла я из них.
Снова возвращаюсь к ГП, правда уже слешером. Думаю что прошла полный круг. ГП, волки, Шаман кинг, КВ и снова ГП. Я вернулась к тому с чего начала. Но путь не прошел даром, если проследить всю мою жизнь в сети, то это будет очень долго, и все-таки своеобразный опыт у меня появился. Есть куда двигаться.

Настоящее. А в настоящем все не так и плохо. Устаю только очень, да еще от училища устала. А еще там холодно, очень холодно. Сегодня замерзла до такой степени что зубы стучали... буквально. Напрягает лишь химия.
Уши практически зажили, теперь уже ношу свои обычные сережки, хотя до сих пор непривычно чувствовать что-то в своих ушах, а особенно неудобно в них спать. Хотя это и самые обычные гвоздики.
Перечитываю Подарок грозы и восхищаюсь Пестр, чтобы она там мне не говорила я обожаю то что она пишет, слеш в особенности. Самой тоже хочется что-то написать, вроде и идея есть, а вот сил на то чтобы эту мысль воплотить на бумаге не хватает. Одно из двух либо я не доросла до ориджей, либо мне нужен хороший и сильный пинок. С последним легче, тем более желающих дать мне этот пинок предостаточно.
Скоро новый год. Сегодня вошла в автобус утром, а там гирлянда и елочные игрушки под потолком. Сразу так приятно стало, не знаю отчего. Может я все еще где-то внутри ребенок ожидающий чудо в Новый год.
Еще немного и я совсем вырасту. Пройдет детство, как этап жизни, стану совсем взрослой. Странно даже как-то. Радостно и грустно немного, думаю чего успела добиться за это время и что заберу с собой в новый этап? Конечно ничего не изменится, да и я останусь прежней, но все-таки это важно, так сказать жирная точка. Детство не вернешь, как ни крути. Славное было время.

Будет... а что будет? Новогодние праздники, елка, бой курантов и шампанское, подарки друзьям и мой любимый оливье. Каникулы будут. Потом долгая-долгая зима. А потом снег растает... Придет время сдавать экзамены и я закончу второй курс. А потом лето, жаркое лето, я уеду во Владимир с мамой и проживу там какое-то время. Буду отдыхать до тех пор пока листья снова не пожелтеют. Будут и радости, и грусть. Может и я напишу даже что-то...
Не думаю что я хотела бы что-то изменить кардинально. Если подумать я люблю свою жизнь такой какая она есть и людей которые меня окружают.

@музыка: нет

@настроение: задумчивое, уставшее

@темы: воспоминания, грядущее, жизнь, мысли, настоящее, праздники, прошлое, размышления

00:05 

Что-то вроде надо написать...

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Деградирую.
Однозначно могу выразить свое состояние одним этим словом. Если раньше я в стаде белых овец была овечкой черной, то теперь медленно но верно присоединяюсь к толпе и становлюсь такой же. Не нравится этот факт мне, такое чувство что теряю свою индивидуальность и становлюсь "как все". Когда-то это было моим желанием, но исполняется оно с серьезным запозданием.
В столовой сделали (точнее не доделали) ремонт и стало только хуже. Нет света, жутко неудобно и я не понимаю... неужели нельзя было сперва закончить ремонт, а уж потом начинать работу, условия - кошмар.
Снег выпал наконец-то, стало немного легче, по крайней мере мое ужасное настроение перешло в разряд более или менее на грани пропасти. И все еще хочу снежный шар. Главное чтобы снег не растаял как это обычно бывает.
До дня рождения остался всего месяц, все чаще начинаю задумываться о жизни еще и по этой причине. Почти дожила до совершеннолетия и вроде как вступаю в новую фазу жизни, неизвестно что будет на этой самой фазе. Вообще пытаюсь как-то по новому стараюсь осмыслить свое существование, понять ради чего живу и жила все это время, целых 18 лет.
Проблески вдохновения редки и крайне нестабильны. Уже и не помню когда последний раз просто рисовала не грузясь ни анатомией, ни техникой, ни покраской, рисовала так что мне это было просто приятно и в радость. Как же давно это было... Не пишу, хотя какие-то идеи и появляются в голове, тянет на агнест, хотя нет даже не на агнест, а на что-то такое... неискреннее. Да, высокая, чистая светлая любовь отменяется, да флафф мне (заметьте мне!) надоел, и это при том что я люблю хеппи энды. Но в том что хочу написать вряд ли будет какой-то особый смысл. Просто в голову пришло отношения, даже не обман, не ложь в словах "я тебя люблю", такие даже не произносятся, а вполне откровенное отношение, не презрение, не холодное равнодушие и даже не банальное "не люблю", просто ясно показано что один человек использует другого и оба об этом знают. Странно да? И как мне кажется не так уж и невозможно. Так почему люди остаются с друг другом, а не расходятся в разные стороны? Может потому что один из них все-таки любит?..
А коробка Раффаэлло это все-таки немного вдохновения...

@музыка: Lumen — Гореть

@настроение: жить можно и даже радоватся некоторым ее моментам.

@темы: вдохновения, жизнь, идеи, мысли, размышления

Ненаписанные строки.

главная