Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
01:42 

Любовь? Нет, лишь наивность...

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Тупо. Я не умею влюбляться. Совсем. Обращаю внимание на парней, но обычно смущаюсь, а через полчаса и пропадания "объекта" из поля зрения тут же забываю. А всерьез и надолго, нет. Не умею. Не умею стоять и высматривать его в толпе, не умею просто искать причины чтобы заговорить, зная что мужества подойти, не умею влюбляться? Не умею... Все это слишком книжно да? Пафосно, избито. Зачем это надо? Может быть мне просто скучно?
Когда я так думаю, начинается... тупо нытье на тему "никто не обращает на меня внимания", а также "за 18 лет можно было бы хоть поцеловаться один раз". Глупо? Конечно глупо.
В общем я не верю в себя, я далеко не красавица, косметика валяется дома, я ей не пользуюсь, нет времени, да и лениво. Я все-таки предпочитаю кроссовки сапогам, по лестнице бежать к автобусу намного удобнее. Я люблю короткую стрижку "под парня" потому что с ней нет возни. Я ценю удобства, а красота требует жертв. Я слишком похожа на парня.
Я бы хотела убить в себе этот пафос, розовую романтику и прочую ерунду вроде плюшевых зайцев и медведей. Задушить не получается. Я бы хотела чтобы меня кто-то обнял, накинул свою куртку на мои плечи, чтобы я не замерзла, чтобы можно было гулять по улицам вместе. Наивно? Еще как.
А это неважно, неважно, можно и без этого. Все равно нет кого-то кому можно было бы посвятить эти мечты. Выкинуть их на ветер и вернутся в будни. А в них экзамены продолжаются, 22 апреля - физика, 26 - история. Боюсь физики, ибо хреново знаю. Дипломную работу по истории я не доделала. Жалуюсь? Нет, просто надо что-то написать.
Я хочу написать о боли, о любви темной, как одержимость, о воспоминаниях, о том как исчезает чувство реальности, о ревности, ненависти и страсти. О безумии. Но выходит не так как я это чувствую, переписать вечно не хватает времени или в лени вся проблема?
Я вечно стремлюсь сделать слишком много, надо распределить свои личные дела. Закончить рисунок, прочитать самоучитель по флешу, сделать новые скриншоты. В четверг займусь рисунком, в выходные скринами, если доживу конечно.

@музыка: Винтаж — Мама-Америка

@настроение: Да нормально все на самом деле.

@темы: глупость, жизнь, мысли, чувства

07:55 

Утро

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Самое обычное утро, самого обычного дня. Легла вчера в восемь часов, уснула, проспала до шести утра. Устала вчера конечно, до четырех часов торчала в училище, а все из-за этой консультации по физике...
Выпила кофе, начала загружать музыку в телефон, скоро уже пора собираться и выходить.
В общем утро действительно хорошее если выспишься.
Решила, что буду больше рисовать, нужна новая реффка на Kenji и рисунок Ку для Амаи. Так что мне есть чем заняться, когда приду с училища.
Все загрузила музыку, иду собираться и выключаю ноутбук.

@музыка: Юлия Савичева - Скажи мне что такое любовь

@настроение: неплохое.

@темы: мысли, утро

16:41 

Все странно

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Мне не стыдно если я пишу раз в неделю, а то и раз в две недели.
Сегодня до дома добиралась через метель, а мело будь здоров, классная погода, снег в глаза, жаль что ветер до костей пробирает, зато как придешь домой, так тепло, хорошо.
Две олимпиады были, по математике и по химии, впереди еще по физике, если по математике я что-то написала, то по химии сдала чистый, белый лист. Сроду не участвовала ни в каких олимпиадах, теперь грузят этой хренью. Я бы лучше сегодня на истории посидела, написала бы конспект, послушала бы про дипломную работу, нет вместо этого тупо пришлось пялится в лист с заданиями. Я все равно ничего не знаю.
Впереди выходные отдых расслабуха, сон до часу дня, мама уехала в Москву так что утренний стук кастрюлями и шум пылесоса отменяются.
Вообще у меня творческий кризис как мне кажется, сто лет слеша не писала, ну а то что писала удаляла как полную бездарность. Надо исправляться, больше читать, найти источник вдохновения, которого у меня нет. У меня все и всегда было спонтанным.
Папа из Египта вернулся привез два пакета клубники. Я последний раз клубнику ела, когда мне было лет пять, когда у нас еще дача была. С тех пор как дачи не стала клубнику в рот не брала, у нас ее нигде не купишь. Вкусно, поразительно вкусно. Я и не знала что клубника такая большая.
А зачем папа вино купил не знаю... Даже непонятно какое вино красное или белое. В семье же не пьют.
Бред бредом, а фильмы я так и не посмотрела.

@музыка: Larsen

@настроение: хорошее, ведь впереди два выходных.

@темы: запись, жизнь, будни, мысли

01:04 

Арт и прочее

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
В отличии от Амаи я дайризависимостью совершенно не страдаю, наверное поэтому могу не делать записи две недели и не испытывать угрызений совести. Впрочем особо ничего и не происходит. Учусь, много учусь, гружу свой бедный мозг химией, литературой, товароведением... Каждый день по четыре пары, не высыпаюсь естественно, а после училища сил хватает лишь на то чтобы свалится в кресло и тупо смотреть всякий бред, желательно чтобы сюжет был известен, а то сил нет вникать в суть фильма.
Но сегодня днем я спала, поэтому чувствую себя немного лучше, даже взялась рисовать. Итог: несколько набросков без особого смысла и права на дальнейшее существование и, главное, я закончила свою часть трейда с Лунозвездной, вернее я закончила лайн, покраска еще впереди, но думаю что за выходные успею. Вообще приняла решение рисовать как можно чаще, честно хотелось каждый день, но пока не получается. Количество рано или поздно перейдет в качество, я верю в это. Тем более есть все же желание научится рисовать людей. Но первые "блины" пока что комьями. Чувствую что хоть я и рисую уже года три, даже может больше, все равно мало что изменилось. Все также меня окружают туториалы по рисованию, фотографии и чужой арт.
Кстати правило: "количество рано или поздно перейдет в качество" надо бы применить и к слешу. Потому что давно хочу написать, но лень-лень-лень, это страшная сила с которой надо бороться. Флаг мне в руки, клавиатуру в зубы.
С ленью надо бороться.

@музыка: уже закончилась...

@настроение: неплохое.

@темы: арт, мысли, слеш

19:31 

Merry Christmas

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Много чего случилось. Новый год на носу, каникулы наступили.
Проболела, но вчера наконец-то взяла справку. Теперь с чистой совестью после каникул приду в училище. Правда я понятия не имею когда они заканчиваются. Да я как и всегда в своем репертуаре ^^
Perfect World я все-таки запустила, как ни странно на ХР он не идет, зато работает на Висте. Амфибия 14 уровень, назвала Тау, к сожалению уже не помню почему, но вроде как отыскала в мифологии, что-то связанно с водой. Склероз прогрессирует.

Взяла в прокате Sims 3 Late Night но и тут все не слава богу, игра слетает, не пойму в чем дело. Запущу, поиграю немного и она вырубается. Надо будет на Просимсе ответ поискать, там куча советов по багам игры. А вообще игра на самом деле крутая. Правда вампиров я еще не встречала.

Удалила весь Sims 3. Теперь все переустанавливаю на Висту, есть надежда что пойдет все-таки.

Мать достала елку, я ее собрала, но пока еще не нарядила. Заодно вскрыла свое «послание в будущее», которое писала год назад. Прочла, поняла что еще год назад, совсем недавно, я был милым, наивным Квшником, а не слешеманкой-извращенкой. А вообще улыбнуло, честно. Настроение стремительно ползет вверх и жизнь прекрасна.
специально для Ами-тян отрывки

Вчера перечитала свою запароленный бред, да тот самый который превратил Амаю в слешера. Почему-то подумалось что это гениально. А вообще я и не думал что я настолько пошлый, чтобы такие извращения писать. Выходит я был пошлее чем сейчас xDD

А вообще вчера вечером (вернее ночью) весело было, мозг мне выносило по полной, сидела до четырех ночи с Аней болтала по скайпу. Совсем неадекватная была, даже свой старый ник вернула. Настроение вообще замечательное и сегодня тоже. Много-много музыки, позитива, веселья, слеша, воспоминаний. Вообще маньячная какая-то была.

Хочу писать, да и вдохновение есть, осталось лишь дождаться озарения. Когда свет ударил в мою темную черепушку и там наконец появится идея, ибо я не знаю что именно писать. О чем?

А вообще хочется носится как безумной, играть в снежки, а потом отогреваться под одеялом с чашкой какао. Увы не с кем. Сейчас бы мне к подругам, но они далеко, а в моей дыре нет никого.

Еще хочу сходить на Трон. Наследие. Это явно интересный фильм, но первую часть я не видела.

И еще немного о снах.

Сегодня снилось что я катаюсь на лыжах (странно я ведь терпеть не могу лыжи!). Со мной был какой-то парень испанской наружности, флиртовали, мне вроде он даже понравился. Он мне свидание назначил. Ну и тут я проснулась. Первая мысль была про лыжи как ни странно, точнее где можно кататся на лыжах.

Что снилось Ане я умолчу. Но скажу что я в ее сне была.

А вообще если подумать я все-таки не самый пошлый, и чтобы там Аня не говорила она определенно пошлее ^^

Много-много бреда. Все надо вместить в один пост xDD

P.S. Всех с Рождеством!


@музыка: Нюша - Больно

@настроение: замечательно, давно так не было.

@темы: будни, всякое, жизнь, игры, мысли, рождество, сны

21:19 

Плюшевые мишки и другие проблемы в отсутвии ноута.

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Хм. Ну вот и я здесь. Ноут вернулся из ремонта, живой, да я счастлив, два дня без него было дико скучно, совсем скучно.
Начну с того дня когда комп сдох окончательно. А случилось это именно в мой день рождения (оригинальный подарок смею заметить). Ну что было? Пригласила девчонок из своей группы, теперь как обычно думаю лучше бы я этого не делала. Хотя вроде все было спокойно. Поели торт, салатиков, чаю и соку попили, без шампанского не обошлось. Следующее утро я встретила с головной болью. Хотя выпила всего три бокала да и не опьянела ничуть. Однозначно, мне лучше не пить. Воздушные шарики были, а в подарок плюшевый медведь, серый. Я обожаю мягкие игрушки они такие... мягкие!
М-да, в кого я превратилась став 18-ти летней? Психом как была так и осталась. Со слешем успокоилась похоже. Не знаю почему. А вдруг слешемания все-таки лечится? По крайней мере весь тот бред что лез мне в голову за последние двое суток был не только слешным, а слешный легко могла выкинуть из головы. Необычно да.
Училище хочу разнести. Устаю как собака и хожу ужасно нервная и ссорюсь со всеми. Люди не трогайте меня, но родителям конечно попало больше всех. Девчонки еще хотят меня познакомить с парнем. Не хочу >< Не умею я любить в этом смысле, родителей, собак, друзей, а вот парня любить как девушка не умею, да и желания нет с кем-то встречаться.
Блять, все достало, матерюсь тихо, про себя. Иногда думается лучше б я была парнем. Никакой косметики, никаких каблуков, короткая стрижка и не надо отращивать волосы. А заодно девчонки не смотрят на тебя как на идиота если у тебя нет пары. ><
Недаром маме до самого моего рождения говорили что родится мальчик...
Завтра литература и это в выходной день. Есенин и Горький... Дописываем изложение, рассказываем стих. Зато в кино пойду на Хроники Нарнии может после этого наконец успокоюсь и перестану бесится.
Амай там с ума сходит. Я совершенно не могу ее понять. О да я бесчувственная сволочь. Хорошо что в меня никто не влюбился, потому что если в меня кто-то влюбится, то я буду вести себя с этим человек как законченная стерва и садистка. Да-да. Айсберг что поделаешь Я не понимаю любовь, я не понимаю восхищения людьми, не тем что они сделали, а просто людьми. Я не люблю нежности, прогулки под луной если это относится ко мне. И я читаю флафф, розовую романтику, наверное этим компенсируя отсутствие личной жизни, которая и мне и не нужна по сути.
Вообще если подумать я человек двойственный. С одной стороны я люблю подумать и помечтать, грущу из-за пустяков, с другой я настоящая сволочь с оттенком извращенки. И причем все эти качества неотъемлемы. А еще я не умею оказывать поддержку, сочувствие и прочее дружеское внимание.
Но я есть я и это неизменно.

PS Дизайн сменила, не нравится, нет. Особенно картинка в эпиграфе, но аватар хороший.

@настроение: хорошее

@темы: день рождения, дни, мысли, ноутбук

17:46 

Прошлое. Настоящее. Грядущее.

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Вспоминаю. До дня рождения осталось меньше недели и деньки пролетят быстро. Завтра уже пятница, а потом выходные, два дня практики и вот уже праздник. А я вспоминаю все происходившее в моей жизни за последние годы. Много чего было. Ссоры, скандалы, расставания с друзьями, появления новых, и когда казалось что лучше уже не будет, все обязательно приходило в норму. Вот такая вот жизнь...
Перестала быть ролевиком и покинула все форумы. Впрочем загадывать не стоит, я могу и вернутся, хотя последняя брошенная ролевая датируется сентябрем, а на чужих не сижу и того больше. Выросла? Наверно.
Сделалась слешеманкой и "обратила в свою веру" нескольких людей. Не жалуюсь, даже нравится. Не знаю почему, иногда приходит мысль что слеш и яой это не вполне нормально, а потом забываю про это и просто наслаждаюсь. Романтично да.
Больше не добавляю никого в асю. Наверное и из этого тоже выросла. Мне хватает теперь тех с кем я общаюсь.
Потеряла людей которые когда-то для меня много значили. Без ссор и скандалов они как-то незаметно ушли из моей жизни и общение с ними сошло на нет. Не больно, но грустно, вспоминаю. Впрочем вспоминаю и тех с кем рассталась и "по-плохому". Честно всегда помню Иву, Камиллу, Белку, Сибирьку, Пыль. Из более поздних Обсиди, Цапка, Мелани. Грустно, это были очень хорошие люди.
Не хотелось бы потерять тех, кого сейчас имею, поэтому думаю что мне надо самой учится держать себя в руках.
Не дописала Трилогию. Впрочем уже и не хочу. Кв перестало меня увлекать, иногда читаю просто для удовольствия, но таких чувств что были раньше книги уже не вызывают. Опять же выросла я из них.
Снова возвращаюсь к ГП, правда уже слешером. Думаю что прошла полный круг. ГП, волки, Шаман кинг, КВ и снова ГП. Я вернулась к тому с чего начала. Но путь не прошел даром, если проследить всю мою жизнь в сети, то это будет очень долго, и все-таки своеобразный опыт у меня появился. Есть куда двигаться.

Настоящее. А в настоящем все не так и плохо. Устаю только очень, да еще от училища устала. А еще там холодно, очень холодно. Сегодня замерзла до такой степени что зубы стучали... буквально. Напрягает лишь химия.
Уши практически зажили, теперь уже ношу свои обычные сережки, хотя до сих пор непривычно чувствовать что-то в своих ушах, а особенно неудобно в них спать. Хотя это и самые обычные гвоздики.
Перечитываю Подарок грозы и восхищаюсь Пестр, чтобы она там мне не говорила я обожаю то что она пишет, слеш в особенности. Самой тоже хочется что-то написать, вроде и идея есть, а вот сил на то чтобы эту мысль воплотить на бумаге не хватает. Одно из двух либо я не доросла до ориджей, либо мне нужен хороший и сильный пинок. С последним легче, тем более желающих дать мне этот пинок предостаточно.
Скоро новый год. Сегодня вошла в автобус утром, а там гирлянда и елочные игрушки под потолком. Сразу так приятно стало, не знаю отчего. Может я все еще где-то внутри ребенок ожидающий чудо в Новый год.
Еще немного и я совсем вырасту. Пройдет детство, как этап жизни, стану совсем взрослой. Странно даже как-то. Радостно и грустно немного, думаю чего успела добиться за это время и что заберу с собой в новый этап? Конечно ничего не изменится, да и я останусь прежней, но все-таки это важно, так сказать жирная точка. Детство не вернешь, как ни крути. Славное было время.

Будет... а что будет? Новогодние праздники, елка, бой курантов и шампанское, подарки друзьям и мой любимый оливье. Каникулы будут. Потом долгая-долгая зима. А потом снег растает... Придет время сдавать экзамены и я закончу второй курс. А потом лето, жаркое лето, я уеду во Владимир с мамой и проживу там какое-то время. Буду отдыхать до тех пор пока листья снова не пожелтеют. Будут и радости, и грусть. Может и я напишу даже что-то...
Не думаю что я хотела бы что-то изменить кардинально. Если подумать я люблю свою жизнь такой какая она есть и людей которые меня окружают.

@музыка: нет

@настроение: задумчивое, уставшее

@темы: воспоминания, грядущее, жизнь, мысли, настоящее, праздники, прошлое, размышления

16:21 

Перепечатаю мысли. И разошлю всем подругам

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
А я что? Я ничего ^^ Ем лапшу быстрого приготовления, еды больше нет, ну по крайней мере из того что я ем. Остатки макарон мама скормила собаке, очень круто... А в магазине всучили шоколадные подушечки вместо молочных, купила перчатки. А вообще у нас холодно -11. Снег, мороз, гололед, зайцы в новогодних шапочках в магазинах, это просто чудо.
А до Нового года я должна сдать 10 билетов по химии, а это значит что первые два я сдаю уже в следующий понедельник. Но на следующей неделе четыре дня практики, значит время на то чтобы сдать будет.
Сериал смотрю «Завтра наступит сегодня» или «Утренний выпуск», отличный сериал, после того как я просмотрела все серии «Говорящая с Призраками» смотреть было нечего. На сериал иногда натыкалась по ТВ3 и смотрела несколько серий в инете, но вчера нашла полный сборник, четыре сезона, начала смотреть со второго, первый я кажется уже весь увидела. За вчерашний вечер просмотрела семь серий, сегодня продолжение банкета. А на ТВ3 вообще отличные сериалы показывают. Хотя если подумать я очень люблю сериалы «Не родись красивой» «Маргоша» «Счастливы вместе» «Зачарованные» «Говорящая с призраками» теперь еще и «Утренний выпуск» прибавился. Вообще если смотрю то мультфильмы и комедии но с чем-нибудь мистическим и сериалы. Вчера просмотрела еще «Призрачный гонщик» всегда знала что Марвел гений, и лишний раз смогла убедится в этом, спецэффекты супер.
Слеш тоже не спит, он тихо дремлет напоминая о себе. Печатать что либо банально лень, а не потому что вдохновения нет, оно-то как раз в наличии как и идеи, не знаю банальные, не банальные эти идеи, но в конечном итоге из всего хлама что царит в моей голове выделились две основные, ориджиналы, которые мне лень писать. Господи, хорошо что Аня этого не увидит, я бы получила за свою лень хорошего пинка.
А в целом все как обычно и совсем неплохо.

P.S. Вот что с человеком может сделать большое количество сладкого, да теперь я реально счастлив.

@музыка: Винтаж "Роман"

@настроение: отличное

@темы: жизнь, мысли, сериалы, фильмы

00:05 

Что-то вроде надо написать...

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Деградирую.
Однозначно могу выразить свое состояние одним этим словом. Если раньше я в стаде белых овец была овечкой черной, то теперь медленно но верно присоединяюсь к толпе и становлюсь такой же. Не нравится этот факт мне, такое чувство что теряю свою индивидуальность и становлюсь "как все". Когда-то это было моим желанием, но исполняется оно с серьезным запозданием.
В столовой сделали (точнее не доделали) ремонт и стало только хуже. Нет света, жутко неудобно и я не понимаю... неужели нельзя было сперва закончить ремонт, а уж потом начинать работу, условия - кошмар.
Снег выпал наконец-то, стало немного легче, по крайней мере мое ужасное настроение перешло в разряд более или менее на грани пропасти. И все еще хочу снежный шар. Главное чтобы снег не растаял как это обычно бывает.
До дня рождения остался всего месяц, все чаще начинаю задумываться о жизни еще и по этой причине. Почти дожила до совершеннолетия и вроде как вступаю в новую фазу жизни, неизвестно что будет на этой самой фазе. Вообще пытаюсь как-то по новому стараюсь осмыслить свое существование, понять ради чего живу и жила все это время, целых 18 лет.
Проблески вдохновения редки и крайне нестабильны. Уже и не помню когда последний раз просто рисовала не грузясь ни анатомией, ни техникой, ни покраской, рисовала так что мне это было просто приятно и в радость. Как же давно это было... Не пишу, хотя какие-то идеи и появляются в голове, тянет на агнест, хотя нет даже не на агнест, а на что-то такое... неискреннее. Да, высокая, чистая светлая любовь отменяется, да флафф мне (заметьте мне!) надоел, и это при том что я люблю хеппи энды. Но в том что хочу написать вряд ли будет какой-то особый смысл. Просто в голову пришло отношения, даже не обман, не ложь в словах "я тебя люблю", такие даже не произносятся, а вполне откровенное отношение, не презрение, не холодное равнодушие и даже не банальное "не люблю", просто ясно показано что один человек использует другого и оба об этом знают. Странно да? И как мне кажется не так уж и невозможно. Так почему люди остаются с друг другом, а не расходятся в разные стороны? Может потому что один из них все-таки любит?..
А коробка Раффаэлло это все-таки немного вдохновения...

@музыка: Lumen — Гореть

@настроение: жить можно и даже радоватся некоторым ее моментам.

@темы: вдохновения, жизнь, идеи, мысли, размышления

00:35 

Любить, а это как?

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
А это как дышать,
И думать не надо.
Это - как взлетать,
Это - как падать.


Время ночь, бредовые мысли приходят как по расписанию. Задумалась на тему любви. Именно любви, не симпатии, не влюбленности, не увлечения.
Я вообще не любила и не влюблялась, симпатии были, но такие мимолетные и уж естественно не серьезные.
А вообще как можно описать это чувство? Особенно если ты его не испытывал. Но когда даешь волю своему воображению, то кажется что понимаешь, что чувствует герой если речь идет о любви. Мне думается что понятие любви, как и многие другие заложено в каждом из нас и не только в людях, просто любовь разной бывает, любовь животных к своим хозяевам, любовь детей к родителем. А значит каждый из нас прекрасно знает что такое любовь.
Кто-то говорит что любовь поднимает до небес, кто-то что это напоминает бесконечное падение в темную пропасть.

Кажется мне все-таки надо идти спать. Время ночь и Кендзи приспичило пофилософствовать...

@музыка: Тучка — Александр Маршал и Любаша

@настроение: задумчивое

@темы: любовь, мысли, ночь

16:45 

Снежный шар...

[всегда в жизни надо верить в лучшее]




По утрам у нас еще довольно темно, дни становятся короче, а ночи - длиннее. В семь часов утра, в это время еще не темно как зимой, но солнце только-только взошло, поэтому моя комната погружена в приятный синий полумрак. Еще вчера я засыпая смотрела в окно, шел дождь, он идет уже несколько дней, грязь и серость приводят к какой-то меланхолии, яркая вспышка осеннего света, окрашенной в золото и багрянец, давно минула. Тогда-то я и вспомнила о снежном шаре. Простая безделушка для того чтобы украсить дом, стеклянный шар заполненный маслом и белоснежными частицами, внутри которого какая-нибудь фигурка, будь то Эйфелева башня, елочки или же домики. Сама толком не знаю почему я вдруг вспомнила той ночью о снежном шаре, просто мне давно хотелось купить эту безделицу, но все как-то недосуг было.
Утром я встала и снова выглянула в окно. И не поверила своим глазам... Все вокруг побелело, дороги, крыши, деревья все покрылось снегом, который продолжал валить с серого-синего, еще не отошедшего от ночи неба. Густые хлопья снега кружились за окном подгоняемые ветром, пушистые и мягкие как пух. Мне внезапно подумалось в тот момент, что с моей стороны, через оконное стекло мой город превратился в один огромный снежный шар...

@музыка: нет

@настроение: хорошее

@темы: зима, мысли, снег, снежный шар, фантазии

20:00 

Ради чего следует жить

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Настроение было гадкое, просто гадкое. Поэтому я решила составить список своих желаний, ради чего следует продолжать эту нелегкую штуку под названием жизнь ^^
1. Увидеть Амаю вживую
2. Увидеть Аню вживую
3. Побывать на собственном выпускном в красивом платье.
4. Научится рисовать людей, конкретно парней, конкретнее сенен-ай.
5. Написать ориджинал.
6. Завести котенка египетской мау и назвать ее Полночь. ^^
7. Выучить английский язык.
8. Изучить php и MYSQL
9. Найти работу.
10. Отметить свое восемнадцатилетние.
11. Получить в подарок от родителей золотое кольцо с гранатом или рубином.
12. Стать синеглазой блондинкой.
- обесцветить и выкрасить волосы
- купить бирюзовые или синие линзы Fresh Look Colors
Комментарий: учитывая что волосы я покрашу ближе в к весне, а линзы куплю скорее всего в конце осени, то я могу косплеить Сириуса Блэка ^^ У меня как раз сейчас волосы иссиня-черные.
13. Влюбится.
14. Побывать в Греции.
15. Купить мангу Коты-Воители.
16. Рисовать что-то в тетради не записывая лекцию.
17. Добиться процветания моей СС.
18. Сфотографировать радугу.
19. Научится плавать.
20. Прожить много-много лет чтобы потом с улыбкой обернутся назад

@музыка: Ai Otsuka - Cherish

@настроение: уже лучше, намного лучше ^^

@темы: жизнь, желания, мысли

23:05 

Выходные таааа...

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Честно говоря я не привыкла учится в субботу, с восьмого класса не учусь. Естественно, я сегодня еле встала. А еще нас не кормили == Ей богу руки бы поотрывала директору и всем лицам которые добавили обучение в субботу как обязательное.
У нас все холоднее и холоднее, на следующей неделе уже обещают снег. Очень на это надеюсь, честно говоря уже и по снегу соскучилась. А вроде совсем недавно была адская жара. Зато покупка осенней куртки отменяется, зима уже почти.
Новый год хочу, уже давно хочу. Свое совершеннолетие тоже жду, но Новый год как-то сильнее, итак осталось два месяца и три недели, что-то мне подсказывает, что пролетят они куда быстрее чем кажется.
Рисовать хочу, теперь не получается рисовать так часто как хотелось бы. Я не высыпаюсь по ночам отчего и дрыхну днем, с трех до семи. Не скажу что мне нравится спать, но это все время уходит. Теперь у меня трейд с Лунозвездной и троица я, Амая и Пестр, эти два рисунка на первом месте. Триптих я почти дорисовала, точнее я нарисовала фон и голову Пестр. Было бы желание...
Отметила кстати одну любопытную деталь, мне определенно везет наткнутся на творческих людей (художников, авторов, но художников больше) с немного "не той" ориентацией. Думаю, а что в творчестве так много таких людей? Или это я просто к себе все такое притягиваю? Хрен знает...
Прочла книгу Река ветра, разочарована, слишком много непонятного (хотя я и не читала Золотое древо). Вдруг поняла что мне нравятся в серии Ночных стражей книги до наследника, дальше там всякая магия и слишком закручено. До Наследника все было отлично. Теперь я думаю что не буду покупать другие книги. Хотя Стрига, Стрига хороший, мне понравился.
А еще отчего-то вспомнился фильм Мост в Терабитию. Странно, помню как смотрела его по 1 каналу, не сначала правда. Уже тогда я подумала, что то что Лесли умерла очень странно, у меня просто в голове этот акт не укладывался, а фильм все равно хороший, надо бы выделить время на досуге и посмотреть.
Итак планы на ближайшее будущее, дорисовать два рисунка, просмотреть фильм.
P.S. хорошо хоть мне в голову не пришло слеш писать.

@музыка: МакSим — На радиоволнах

@настроение: отличное

@темы: арт, будни, жизнь, мысли, школа

22:20 

Гоняясь за собственным хвостом...

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Ну что написать... Не знаю, вообще-то предполагается, что я буду описывать происходящее, а у меня выходит нечто бессмысленное друг с другом не связанное. Давно заметила...
Ну что же название говорит само за себя. Я чувствую, что все брожу и брожу по замкнутому кругу, словно пытаюсь поймать свой хвост. Ничто не меняется, точнее, меняется, но в мелочах, а в целом все те же люди, все та же жизнь...
На Ночных стражей сходила, ну книгу, конечно всю переврали. Но Клудд *__* Боги, как меня каваит от любых злодеев, в книге он был не такой, по фильму он мне даже больше понравился. Но в фильме слишком много действия и большинство героев отходят на второй план, их характеры мимолетны и не запоминаются. Это-то мне и не понравилось. Для 90 минут три книги это слишком много. Но Клудд все равно чудо...
У Ани вырубили инет, к тому же у нее сгорел монитор, весело-то как... Т_Т Теперь только смсками переписываемся, она будит меня по утрам, правда не очень удачно, сегодня я проспала. Самый простой выход в борьбе с будильником, сунуть свой мобильник под подушку.
В училище тоже дурдом. Поговаривают, что нашу группу могут расформировать из-за посещаемости уроков, я в ужасе. Надеюсь, они этого не сделают, куда я потом?
Два дня практики настоящая отдушина, отсидел четыре часа за кассой или на пирожках (второе даже проще) и домой. Правда есть неприятный момент, до меня докопался какой-то кретин. Вчера назвал меня заинькой, сегодня солнышком, если я его завтра встречу - урою. Все-таки парни очень примитивны, почти как австралопитеки.
Да и вообще, говоря о парнях, слешезависимость принимает ужасные формы, слеш уже мерещится мне везде и всюду:
Сидела я продавала пирожки (дело кажись было в прошлый вторник... или в позапрошлый? неважно). Два парня из ПТУ обедали (у нас в столовой и покупать можно, как в обычной). Довольно симпатичные кстати парни.
Мысли Кендзи: "Интересно, а кто из них уке? А целоваться они будут?"
И это притом что у парней вроде все в порядке с ориентацией! Правда в итоге я решила, что уке был светловолосый, который ростом пониже.
И главное, такое ведь не в первый раз происходит. Кажется, мне пора лечится...
Самое любопытное, что во сне я видела гет (что теперь уже редкость).
Мне снился какой-то парень по имени Ваня (судя по всему мой парень). Он хотел меня поцеловать и ревновал к кому-то там... вспомнила к кому, он ревновал меня к учителю, не помню, что он вел, но учитель был молодой. Я же говорила что он идиот от того что ревнует и целоваться при всех я с ним не хочу. А дело было в какой-то школе, почему-то я уверена, что это был 9 класс, хотя школа мне была совсем незнакома и класс. И сидели мы с ним на третьей парте у окна, классика...
Мама приехала, я счастлив, а то впору было помереть, отец работает до десяти, а ночью уже так одиноко и даже несколько жутковато.
Мне все больше и больше кажется, что моя жизнь это бред сумасшедшего.

@музыка: Полина Гагарина - Любовь под солнцем

@настроение: нормальное

@темы: жизнь, гет, мысли, реальность, слеш, сны

23:40 

Последние мгновения лета

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Ну что же, вот и закончилось лето, оно закончится ровно через полчаса по моему времени. Грустно...
Дизайн сменила на осенний.
Да и что писать, интересного мало, наверное поэтому я пишу сюда нечасто, раз на раз не приходится. Многое из того что я хотела сделать летом, я так и не сделала. Даже не писала практически, а ведь хотела закончить за лето Темный знак, куда там. Разве что я теперь рисую лучше чем раньше. Это только и радует. Вообще какое-то пустое было лето, жаль потраченного времени и того что я так и не сделала за это время. Хотя это у меня уже похоже начинается самобичивание на тему почему я трачу время впустую.
Возвращаться к учебе не хочется. Опять вставай в семь утра, мерзни идя на автобус, скука на уроках воистину смертная, но выбирать не приходится.

Честно говоря мне думается, что я как обычно парюсь понапрасну, все хорошее заканчивается лишь для того, чтобы началось что-то новое хорошее. И все я успею сделать.
Осталось 20 минут, последние 20 минут календарного лета.

И все-таки это были лучшие дни...


@музыка: Larsen

@настроение: я прощаюсь с летом.

@темы: лето, минуты, мысли, осень

14:06 

Аниме и далее, далее, далее...

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Ну честно скажу что и здесь не обошлось без моей любимой Амаи ^^ Кароче вчера мне было так отстойно, причин называть не буду, что я решила посмотреть аниме. В итоге выбор пал на Моккэ. Просмотрела 4 серии, мне нравится, мне реально нравится, Мизуки такая кавайная. Опенинг просто прелесть. А так в общую корзину того чего я хочу посмотреть добавилось еще два аниме, кроме Моккэ.
Вот я кстати заметила что на особо популярные аниме вроде Темного дворецкого, Гиасса или же Тетрадку меня вообще не тянет, Бог знает почему. Так что я весьма своеобразная и точно не люблю аниме с сенен-ай, хотя сам сенен-ай обожаю. Вот в который раз убеждаюсь что я все-таки странная.
Жаль 5 серию Моккэ не посмотреть, мама грузит видеоуроки и убьет если что-то собьется, а обязательно собьется, двух загрузок видео одновременно мой инет не выдерживает.что
Думаю дальше, что рисую ужасно, совсем ужасно и что пора уже мне бросать это дело, все равно ничего путного не выйдет. Нет я не умею рисовать, чтобы там не думали и не говорили остальные. Уровня Осато мне не достичь, кажется действительно надо прекращать, тем более что радости мне это уже не приносит. Вот так... В последний раз неку нарисовала, потом захотелось утопится в ванной из-за анатомии, точнее из-за отсутствия анатомии как таковой, но в итоге решила что топится не стоит.
Писать не хочу, рисовать вообще рука не поднимается, у меня вообще хоть какие таланты есть? Ну кроме капать всем на мозги?

@музыка: опенинг Моккэ

@настроение: просто надо жить дальше

@темы: аниме, мысли, рисование

13:12 

Обычные дни...

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Да пишу я конечно редко, ну да ладно.
Жизнь продолжает свое неспешное течение. Но мне кажется не успею я оглянутся, как придет время новогодних праздников, снова...
Я хочу зимы, но в то время знаю что зима хорошо - до нового года, потом она надоедает и опять хочется лета. Вот потянуло на размышления о жизни, странное настроение какое-то.
Амая и Пестр приехали, вот пытаюсь еще кстати вспомнить как мы познакомились, помню что с Пестр по ТКВ пересеклись, да когда-то она воспринималась мною как творческий конкурент, а Амай? Не помню.
Ремонт в моей комнате слава Богу закончился, вместе с маминым отпуском, теперь с 12 до 18 никто не капает мне на мозги. Это правда раздражает и надоедает.
А еще меня посещают сны о конце света, думаю а что все-таки будет 21 декабря 2012 года. Впрочем майа не обязательно говорили что Земля в этот день погибнет, а вдруг мы выйдем на новую ступень эволюции? Как знать... Приятнее думать о хорошем. Хотя в моих снах руины...
Вдруг осознала что мне не нравятся рыжеволосые парни, как в реале так и в аниме. Не знаю почему, от рыжих девчонок каваит, а рыжие парни не нравятся. Будем считать что это мои личные пристрастия.
От писанины вообще отошла, на графику тянет, порисовать, аватары поделать, снимки. А вроде бы и писать надо, голос совести твердит, а то так заброшу и люди ждут, а муза унеслась в дальние странствия. Эх, как мне сейчас Обсиди нужна, ну просто позарез, вот объясните мне где ее черти носят? Скучаю...
А еще хочу акварельные карандаши, папа отослал меня за ними в магазин. Дай Бог мне их найти там.
Ммм... Хочу порисовать яойных мальчиков ^^ Держите меня шестеро-семеро человек, держите меня... XDD
*взяла карандаши и пошла рисовать*

@музыка: «I Will Learn To Love Again» Kaci Battaglia

@настроение: задумчивое, спокойное

@темы: дни, жизнь, мысли, подруги

00:55 

Отъезды, мечты и просто жизнь...

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Странное у меня настроение, отчасти мне грустно. Почему? Амая уезжает завтра в Лагерь и мы увидимся с ней лишь 24 числа, Пестр тоже уезжает 14 числа на три недели, все куда-то разъехались и я осталась одна. Так каждое лето, пора уже привыкнуть, но мне все равно становится как-то одиноко.
И кстати появилась 13 глава «Подарка грозы», последняя... от этого тоже как-то грустно, но одновременно испытываю некое облегчение потому что закончилось все хорошо. Но с героями расставаться жалко, тем более что это мой любимый фанфик да и пара тоже любимая в фандоме ГП, да я очень люблю слеш. Теперь не знаю чем вдохновляться, хотя и стала бетой для Пестр, теперь придется все ее творения читать ^^
Живу в спартанских условиях, голые стены, мебели нет, стол, кресло, тумбочка, диван, а все потому что ремонт продолжается, завтра покраска и мне предстоит на весь день свалить из дома. Пойду в кино, а потом мне придется искать себе обувь, а потом... придумаю что-нибудь.
Решила составить to-do лист своего арта. На первом месте моя большая работа, все еще в состоянии застоя с прошлого вторника, плюс заказ и еще реффка на нового персонажа Хлыста.
Творческих планов особо никаких, вообще надо обновы сделать на Ваниле, новую главу Темного Знака написать, к тому же хочу создать сим-сериал и написать немного слеша к тому времени как Амая и Пестрохвостая вернутся.
«Давайте петь, давайте жить
Давайте жизнь свою любить»
Демо «Давайте петь»
Подруги, я буду ждать...

@музыка: ДЕМО «Давайте петь»

@настроение: задумчивое

@темы: жизнь, мысли, отъезды, подруги

14:58 

Она и ее кот

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Ну я особой чувствительностью не отличаюсь, не имею привычки плакать над книгами или фильмами... Хотя дважды плакала над фанфиками Пестр... И вот сейчас тоже.
«Она и ее кот» короткометражное черно-белое аниме. Это слишком мало, это объясняет мои чувств, хотя я вообще не знаю как это описать...
«Провода устремленные в небо, с бегущими по нему облаками. Электрички, чужие люди, холод и серость. Сменяются времена года, два существа нашли друг друга в этом бесконечном течении, чтобы не случилось жизнь продолжается. А нам нравится мир в которым мы живем... »


@музыка: тишина

@настроение: странное

@темы: мысли, слезы, чувства

21:08 

Пример заразителен

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Да-да! Вдохновение пришло! Но это еще не все, пример оказался заразителен и я сюда еще и Пестрохвостую приволокла, хотя конечно вру, я ее не волокла она сама сюда пришла.
Услышала песню, все приклеилась к ней намертво, кажется не освобожусь. HI-FI «Мы не ангелы», я уже больше не могу слушать, но не слушать тоже не могу.
У меня вдохновения теперь за глаза, много-много вдохновения и очень странное чувство радости и грусти одновременно, как и всегда от песен этой группы.
*тихо подпевает*

@музыка: «Мы не ангелы» HI-FI

@настроение: радостно и грустно

@темы: вдохновение, музыка, мысли

Ненаписанные строки.

главная