Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:12 

На автопилоте

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Прогуляла училище. А все от того что не спала, ну почти совсем не спала, выключилась около пяти часов утра, вчера спала часа два-три от силы. В общем не пошла на дежурство, и продолжила спать. Мать посуду не хочу, я что судомойка что ли? Бред, полный бред. А еще нас заставляют мыть полы.
Все в общем-то никак, совсем никак. Чувствую себя амебой и растекаюсь по столу, ничего не делаю, ничего не интересно, творчество глохнет. Самое печальное творчество. Не могу, совсем ничего ни могу, ни строчек, ни линий, не рисую, не пишу, вообще ничего не делаю, даже посты еле пишутся. И походу в состоянии никак, я не достигла дна, потому что если достигаешь дна, то можно оттолкнутся ногами и всплыть, а меня утягивает все ниже и ниже, как в зыбучие пески.
Я не чувствую что я живу, я вообще мало что чувствую, мне как-то все по барабану. Я на автопилоте. Эмоциональный диапазон стал как зубочистки, что в таком состоянии можно создать? Мне абсолютно на все либо пофиг, либо раздражает. Когда все было плохо, я чувствовала себя более живой, я что-то чувствовала, я переживала, пыталась что-то сделать. Сейчас все однообразно и я тупо пялюсь в экран, вот и вся моя жизнь. Зрение посадила, в понедельник к окулисту.
Надо что-то менять, что-то пытаться сделать, потому что жизнь не пнет, а я - утопающая, причем всплыть даже не пытаюсь. Но мне для того чтобы хоть что-то сделать, надо оторвать свою задницу от кресла, а мне и это слишком трудно. Лень сожрала меня окончательно и бесповоротно.
Мать уволилась, теперь подарка на день рождения можно не ждать. Я хотела фотоаппарат, а она мне сказала: фоткай на телефон, так даже лучше выйдет. Интересно только кому? Ей или мне? В себе я такого не чувствую. Такое чувство, что все праздники будут как обычные дни с тем только исключением, что сготовят Оливье. И я ненавижу торты... И да конечно телефон с успехом заменит фотоаппарат когда фей приедет.
Хотя у меня есть еще одно желание. Ручка. Толстая, дорогая ручка в футляре. И ежедневник, подходящий видела в Доме Книги, но не знаю есть они там еще. А странная да, мне нафиг не нужны украшения, единственное, что я ношу это сережка в ухе, да и то только потому что ее не надо снимать. Все украшения у меня валяются в верхнем ящике шкафа, под дисками, я их и не достаю почти. Диски и книги я всегда ценила больше одежды и украшений.
Надо что-то менять в серых буднях...

@музыка: Флёр - Похмура весна

@настроение: никак

@темы: будни, скука, я

20:43 

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Учитывая, что я сейчас нахожусь в состоянии: япостояннозанята, то днев решила использовать по прямому назначению. Нет времени на то чтобы общаться в аське и рассказывать что случилось.
Если кратко то моя запарка вызвана учебой, 23 страницы 5 или 6 тем - экономика, бух. учет я переписала, делопроизводство - зачет, уже завтра (panic!), три реферата надо сделать за ноябрь, а у меня конь не то что не валялся даже близко не подходил, презентация по пирамидам и сфинксу - ОМК. Да у меня полный завал. Потом у меня еще ЕГЭ, а к нему тоже надо готовится.
Ну 20 октября отличный день. В училище вырубили отопление, но я сидела возле обогревателя, так что мне было уютно, тепло и хотелось спать. С утра еще успела накрасится, выпрямить волосы, собрать сумку, одеться за рекордный срок - 25 минут. И вообще даже если я крашусь косметика на моем лице как-то не прослеживается.
Сдала бух. учет, о том что надо было учить не подозревала, хм интересно реально сдать тему если вопросы при еще прочитал три раза перед этим?
Открыла наконец фотки из Питера, оплакала свой фотоаппарат, то что ужасно выгляжу на фотках и то что мама явно не очень хорошо фоткает. И да фотик с замедленной реакцией, надо со всей дури давить на кнопку через полминуты примерно он фоткает. Поговорила с папой о зеркала, он заметил, что хорошее стоит дорого (а то я не знала прим. автора) порядка 20 штук. Теперь я озадачена мыслями, а стоит ли искать работу? Хотя снимки признаются ужасным и еще раз ужасными.
Блин какой я урод там все-таки... Мало того у меня еще на половине снимков глаза закрыты, а мать говорила что все ок. Ага, как же...
Самой удачной может считаться фотография белки из Петергофа.
Но мои снимки отличаются гладкостью и четкость х) Может просто ма не имеет фотографировать?
И две фотки, самых приличных. Одна обработана в фотошопе, другая нет.

читать дальше

@музыка: Флер - Ты не можешь мне запретить

@настроение: нормально

@темы: фотки, будни

18:34 

Чуть ближе

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Много чего произошло, но мы точно едем в Питер в четверг. Авианова разорилась, но рейсы еще ходят, правда с ней мы только в Питер полетим, обратно другим самолетом. В общем час от часу не легче, начинаю побаиваться, обычно если жизнь отпинывает, то лучше не лезть, можно нажить бед. Матери я конечно ничего не сказала и вообще при ней выглядела разумной, уверенной и искала пути решения проблемы. Но внутренне все равно побаиваюсь.
Пфф... ладно все будет офигенно. Главное позитивный настрой.
Просто слишком уж не вовремя все это произошло.
Надеюсь чего-нибудь наработать в Питере, оридж застрял в начальной стадии и если бы не многочисленные пинки по моей любимой лени, я бы вообще не писала. Очевидно вспышки энтузиазма я не дождусь никогда. Придется довольствоваться тем, что имею. А имею я... желание, огромное количество лени, немного времени и полный творческий ступор, когда застреваешь на написанном. И вообще музе на мои мысли плевать, ее волнуют совсем иные изыскания. Теперь пишу в перерывах между парами, уроками, или на самих уроках, времени мало особо не продвинутся, а после учебы мне все 100% лень, либо сплю, либо играю, либо не черта не делаю.
О играх кстати, опять застряла на уровне в Dreamfall причем там же где и в прошлый раз...
Собственно на месяц большие планы. Сначала поездка в Питер, мечтаю посетить Зимний дворец, вообще из всего Эмитража хочу побывать именно там. Потом приезжаю восстанавливаю конспекты, долги сдаю, хорошо однако, учеба перестала напрягать, в начале месяца было сложно, теперь стабильно 4-5, не фига не учу, рада тому что память позволяет мне все запоминать с ходу, с урока или после пары прочтений конспекта. Напрягает только Основы Медицинских знаний, тупо, делать перевязки я не умею.
20 октября выходит Sims 3 Pets долгожданное дополнение. Надо бы посвящать Симсу больше времени, тем более после того как я лишилась династийных скриншотов. Пичаль-беда. Кстати вообще надо бы время свое начать как-то распределять.
БЖД приезжает ** еще одно событие которого жду с нетерпением. Обязательно сделаю его фотки на набережной и на пляже, это тоже план на будущее. Понимаю что реально хочу снять пляж в пасмурную погоду, в этом что-то есть. К тому же вдохновленная работами Jim Denevan я захотела рисовать картины на песке. Так что после Питербурга в свободный день (понедельник-вторник у нас практика, но насколько свободна буду не знаю, информация идет по курсовым) отправляюсь на нашу набережную рисовать картины на песке. Где бы достать толстую палку?
antigorod.com/photo/nature/8971-risunki-na-pesk...
Ссылка на его работы, это поражает воображение.
Месяц очень насыщенный, да и до нового года думаю будет много событий. А после нового года я отдыхаю до 3 марта, вернее готовлюсь к ЕГЭ.
Я жду этого.

@музыка: Michelle feat. Randy - Only you

@настроение: настраиваюсь на самое лучшее что будет в этом году

@темы: Петербург, будни, всякое, жизнь, игры, планы, поездка, самолеты, события, я

00:11 

Простозапись

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Кто ест мюсли на ужин? Миль. Как всегда... только я ем на ужин то что все нормальные люди едят на завтрак. А все от того что я нервничаю, а когда я нервничаю я ем. Вообще много чего слопала седня, скоро превращусь в колобка с этими экзаменами. Завтра физика, а я тупо боюсь, я тупо боюсь весь день, я не черта не знаю и не помню.
Я обязан пережить это, я просто обязан дожить и купить фея. Но я боюсь получить трояк за экзамен, иначе и годовая будет тройка так физичка сказала. Единственная тройка! Я не хочу, я же хорошистка. Но я хуево знаю физику и с трудом могу вспомнить эти чертовы формулы для решения задач.
Доклад по истории сегодня распечатала в чистовой вариант, но файлов на все листы не хватило. Завтра придется докупать, если выживу. Умру, от того что переволновалась. Мне всегда говорят: "не волнуйся, все сдашь". А мне охота дать этим добрым советчикам скалкой по голове, еще бы кто сказал как сделать так чтобы не нервничать.
Фиг усну теперь. Утром спала до одиннадцати, потом приехала с папиной работы где доклад отпечатывала - снова уснула. Полдня дрыхла почти ничего и не сделала, а день быстро так прошел, только проснулась недавно, а уже ночь наступила. Чем сильнее пытаешься оттянуть время до события, тем быстрее оно идет, это закон жизни.
А везет мне не так уж часто, теперь остается лишь надеяться что вытяну, то что знаю. Надежда слабая такая, что из 26 билетов вытяну то что помню. Не сильно в это верю. Кому не трудно скрестите за меня завтра около девяти утра пальцы на удачу. И вообще по химии я так сильно не волновалась, потому что у меня в голове одни реакции были, математику всегда знала неплохо, а с вот физикой дружбы не водила никогда.
Ладно... чему быть того не миновать. Остается уповать на удачу. Пойду хоть поиграю напоследок в Ненси Дрю Тень у воды.
Завтра будет еще страшнее....

@настроение: боюсь, нервничаю, волнуюсь....

@темы: завтра, страх, экзамены

01:42 

Любовь? Нет, лишь наивность...

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Тупо. Я не умею влюбляться. Совсем. Обращаю внимание на парней, но обычно смущаюсь, а через полчаса и пропадания "объекта" из поля зрения тут же забываю. А всерьез и надолго, нет. Не умею. Не умею стоять и высматривать его в толпе, не умею просто искать причины чтобы заговорить, зная что мужества подойти, не умею влюбляться? Не умею... Все это слишком книжно да? Пафосно, избито. Зачем это надо? Может быть мне просто скучно?
Когда я так думаю, начинается... тупо нытье на тему "никто не обращает на меня внимания", а также "за 18 лет можно было бы хоть поцеловаться один раз". Глупо? Конечно глупо.
В общем я не верю в себя, я далеко не красавица, косметика валяется дома, я ей не пользуюсь, нет времени, да и лениво. Я все-таки предпочитаю кроссовки сапогам, по лестнице бежать к автобусу намного удобнее. Я люблю короткую стрижку "под парня" потому что с ней нет возни. Я ценю удобства, а красота требует жертв. Я слишком похожа на парня.
Я бы хотела убить в себе этот пафос, розовую романтику и прочую ерунду вроде плюшевых зайцев и медведей. Задушить не получается. Я бы хотела чтобы меня кто-то обнял, накинул свою куртку на мои плечи, чтобы я не замерзла, чтобы можно было гулять по улицам вместе. Наивно? Еще как.
А это неважно, неважно, можно и без этого. Все равно нет кого-то кому можно было бы посвятить эти мечты. Выкинуть их на ветер и вернутся в будни. А в них экзамены продолжаются, 22 апреля - физика, 26 - история. Боюсь физики, ибо хреново знаю. Дипломную работу по истории я не доделала. Жалуюсь? Нет, просто надо что-то написать.
Я хочу написать о боли, о любви темной, как одержимость, о воспоминаниях, о том как исчезает чувство реальности, о ревности, ненависти и страсти. О безумии. Но выходит не так как я это чувствую, переписать вечно не хватает времени или в лени вся проблема?
Я вечно стремлюсь сделать слишком много, надо распределить свои личные дела. Закончить рисунок, прочитать самоучитель по флешу, сделать новые скриншоты. В четверг займусь рисунком, в выходные скринами, если доживу конечно.

@музыка: Винтаж — Мама-Америка

@настроение: Да нормально все на самом деле.

@темы: глупость, жизнь, мысли, чувства

11:12 

А утро было...

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Проснулась, вернее меня разбудили, в шесть утра, фактически было семь из-за перевода часов, но мой организм все еще живет по старому времени. Еле встала, пошла пить кофе. Поругалась с мамой, которая на меня наехала по неизвестным причинам. Не стала завтракать пошла обратно на диван. Спустя десять минут, пришла мама, извинилась и я снова попер завтракать. Выпила кофе, почувствовала себя человеком. Решила идти не к полдевятого, а к девяти. Отправилась на диван - полежать с полчасика. В голову полезли мысли о слеше, вместо того чтобы вспоминать реакции, полчаса думал о слеше. Потом встала, почистила зубы и начала собираться.
Выползла на улицу, бодро заскользила по льду к остановке. Пять минут ждал автобуса, услышал от женщины стоящей рядом слова о том что 11 номер совсем с ума сошел, едет лишь в одну сторону, буквально через секунду он подъехал. Залез в автобус, смотрел в окно, о химии не думал.
Пришла в училище, услышал как гардеробщица разговаривает с мастером о матах. Пожал плечами, сдал куртку и пошел на второй этаж. На лестничной клетке увидела одноклассниц, выяснилось что я иду следующей. Я же только что пришла.
Зашла в класс. Отдала училке мобильник и стараясь не думать вытянула билет, 19 - железо и белки. Подумала о том как мне повезло ибо железо я сдавала, а белки помнила. Просидел полчаса, записал реакции железа и первичную и вторичную структуры белка. Сдавала, учительница сказала не волноватся, я подумала неужели это так заметно? Хотя вроде бы все знала.
Дальше - практическая работа. Определить щелочь, кислоту и соль. Географичка подсказала насчет лакмуса. Провела реакции, получила что надо, записала.
Все сдала нафиг, получила пятерку и слова: "просто шикарный ответ". Вспомнила хомяка из мультика Вольт, мысленно хихикала.
Выбралась из класса и поняла, что на экзамен потратила всего час. Выяснила расписание и поехала доморй.
Сейчас грызу яблоко и чувствую себя совершенно счастливой.

@настроение: счастлива.

@темы: сегодня, утро, экзамен

07:55 

Утро

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Самое обычное утро, самого обычного дня. Легла вчера в восемь часов, уснула, проспала до шести утра. Устала вчера конечно, до четырех часов торчала в училище, а все из-за этой консультации по физике...
Выпила кофе, начала загружать музыку в телефон, скоро уже пора собираться и выходить.
В общем утро действительно хорошее если выспишься.
Решила, что буду больше рисовать, нужна новая реффка на Kenji и рисунок Ку для Амаи. Так что мне есть чем заняться, когда приду с училища.
Все загрузила музыку, иду собираться и выключаю ноутбук.

@музыка: Юлия Савичева - Скажи мне что такое любовь

@настроение: неплохое.

@темы: мысли, утро

23:26 

Просто так...

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
А завтра трудный день, сначала будет химия, потом физкультура, потом физика (а билет который надо сдавать я не записала) и в конце меня добьет информатика. Почему я не люблю информатику? Там тупо == Заставляют делать таблички в Эксель и еще удивляются, как я так быстро все делаю. А чего там сидеть два часа? Как все остальные... не понимаю.
Не люблю я четверги.
14 февраля выпадает на понедельник. Это тоже ничего хорошего в себе не несет. Вообще-то я равнодушна к Дню святого Валентина, мне все равно ничего никогда не дарили, ни одной валентинки за всю жизнь. И парня у меня никогда не было. Но теперь я боюсь что одноклассницы будут меня с кем-то знакомить, от одной мысли волосы на голове дыбом встают. Они тем более давно хотят, а мне их настойчивость известна.
Вообще-то я ни с кем в училище особо теплых отношений не поддерживаю. Иногда я даже ненавижу своих одноклассниц, вот сегодня на истории например мне ужасно хотелось вцепится нескольким из них в волосы и с чувством шарахнуть о стенку побольнее. Крашенные дуры, у которых только одна тема для разговора как и где они "бухали", по их собственным словам. Тупо - ненавижу.
Я могу нормально относится к тем людям которые мне неприятны.
P.S. тема сдачи билетов меня доконает.

@музыка: ТАТУ "Покажи мне любовь"

@настроение: уставшее, но спать ложится не хочу.

@темы: будни, всякое, завтра, злость, одноклассницы, сегодня, учеба, училище

00:32 

После полуночи

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
День сегодня выдался странным, но продуктивным. Утро началось кошмарно - я проспала, не выпила кофе, потом плавала по училищу как сонная муха. Для меня уже утренний кофе единственный способ проснутся. Отсидела четыре пары, а ведь хотела пробыть всего на двух. Нет совесть не позволила мне плюнуть на информатику и забить на олимпиаду по физике, кстати олимпиада была простая, не то что на химии.
Купила наушники, стоили две штуки, теперь я на мели. Все деньги ушли на наушники. Хотя они отличные, очень удобные, большие, как я и хотела.
Дорисовала таки трейд с Луни, три недели возилась. Конечно от начальной задумки я отклонилась и весьма существенно. Но все равно вроде неплохо. Теперь хочу нарисовать Альтаира, этот персонаж мне очень и очень нравится, хотя он и не мой, этот персонаж подарил мне одну из любимых теперь моих песен.
Домашку по математике сделала, все было просто, вообще математика самый простой предмет для меня.
С Амаем сегодня даже не поговорила, теперь чувствую себя несколько странно. Когда Аня исчезла на месяц (сегодня как раз месяц) мне было нормально, а с Амаем если хоть день не поговорю мне странно. Всегда могу с ней поделится всякой фигней, что наушники купила, что трейд закончила и хочу ее персонажа нарисовать, что слеша хочется, что олимпиады меня уже задолбали... Амай важный человек в моей жизни, не представляю жизнь без общения с ней ^^
Я думаю что уже всех успела заебать, ну если не всех то многих, очень многих. На кой леший я жалуюсь на жизнь? Все ведь хорошо, не идеально, но хорошо. Похоже это просто моя дурная привычка ныть и жаловаться на жизнь, хотя на самом деле мне вполне даже неплохо =_=
Глубокомысленные выводы приходят в темную голову ночью. Так было всегда.
А слеш я все хочу написать. Пора собраться и взять себя в руки или что там у меня.

@музыка: ТАТУ "Нас не догонят"

@настроение: хорошее, не знаю пойду сейчас спать или еще потворю?

@темы: Амай, покупки, творчество, жизнь, учеба, я

01:04 

Арт и прочее

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
В отличии от Амаи я дайризависимостью совершенно не страдаю, наверное поэтому могу не делать записи две недели и не испытывать угрызений совести. Впрочем особо ничего и не происходит. Учусь, много учусь, гружу свой бедный мозг химией, литературой, товароведением... Каждый день по четыре пары, не высыпаюсь естественно, а после училища сил хватает лишь на то чтобы свалится в кресло и тупо смотреть всякий бред, желательно чтобы сюжет был известен, а то сил нет вникать в суть фильма.
Но сегодня днем я спала, поэтому чувствую себя немного лучше, даже взялась рисовать. Итог: несколько набросков без особого смысла и права на дальнейшее существование и, главное, я закончила свою часть трейда с Лунозвездной, вернее я закончила лайн, покраска еще впереди, но думаю что за выходные успею. Вообще приняла решение рисовать как можно чаще, честно хотелось каждый день, но пока не получается. Количество рано или поздно перейдет в качество, я верю в это. Тем более есть все же желание научится рисовать людей. Но первые "блины" пока что комьями. Чувствую что хоть я и рисую уже года три, даже может больше, все равно мало что изменилось. Все также меня окружают туториалы по рисованию, фотографии и чужой арт.
Кстати правило: "количество рано или поздно перейдет в качество" надо бы применить и к слешу. Потому что давно хочу написать, но лень-лень-лень, это страшная сила с которой надо бороться. Флаг мне в руки, клавиатуру в зубы.
С ленью надо бороться.

@музыка: уже закончилась...

@настроение: неплохое.

@темы: арт, мысли, слеш

00:12 

Флешмоб... бред однако.

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
В общем сначала решила залить флешмоб, а потом сделать запись о себе любимой.
Нагло сперто у Амаи, которая в свою очередь взяла это у кого-то еще...

разложи ник по буквам


Мой: Kenji Cat Kado

K - Ты дикий и сумасшедший человек.
E - Ты офигенски целуешься.
N - Ты любишь выпить.
J - Люди тебя обожают!
I - Ты великолепен в постели!

C - Ты и впрямь больной (на голову).
А - Ты любишь выпить
T - Ты верен тем, кого любишь.

K - Ты дикий и сумасшедший человек.
А - Ты любишь выпить.
D - Ты любишь выпить.
O - Божественно целуешься.

И избегая повторов:


K - Ты дикий и сумасшедший человек. Да чистая правда, друзья не дадут соврать!

E - Ты офигенски целуешься. Правда? оО Без понятия на эту тему. Хотя...

N - Ты любишь выпить. Четыре раза... Иногда на меня и вправду нападает желание напиться. Я с ним борюсь.

J - Люди тебя обожают! Бедные, бедные люди. Хотя встречаются и такие.

I - Ты великолепен в постели! *угорает* Не проверял, но правда xDD


C - Ты и впрямь больной (на голову). Однозначно! ^^Ни секунды в этом не сомневалась.

T - Ты верен тем, кого любишь. Пытаюсь, но гордость часто берет верх.


O - Божественно целуешься. Чем дальше тем лучше я целуюсь. Проверить что ль? xDD


@музыка: нет

@настроение: хорошее

@темы: флешмоб

17:05 

Всяко-разно

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Предполагается что этот пост будет большим. Ну, посмотрим.
Итак папа отправляется в Египет, 16 числа. Отель пятизвездочный, 9 ресторанов, аква-парк, бассейн с подогревом, море... Я ему тихо завидую, хотя у меня с водой очень сложные отношения, плавать я так и не научилась. Впрочем папа отправляется один, мама тут же выдала ему тираду на тему, чтобы он особо с женщинами там не общался xDD Честно от мамы я такого не ожидала. Хотя зависть моя если подумать светлая, я особого желания ехать никуда не имею. Мне и тут довольно неплохо.
Кресло выбрала, купила, удобно, намного лучше моего барахла, которое давно стало разваливаться на запчасти. Выбрала именно то что хотела, без кучи регулировок (не люблю я это).
Ногти выкрасила в черный цвет теперь кайфую, мне нравится, правда мама сказала что только готы красят ногти в черный цвет == Пришлось убеждать, что не только, параллельно размышляя откуда мама знает про субкультуры, я впрочем ни к одной субкультуре не отношусь, да и не очень-то мне это нравится.
Сходила купила себе двд, сама и на свои деньги, чувствую какую-то гордость за себя, первая моя серьезная покупка. Обычно я без родителей ничего такого не покупаю, мелочи там, книги - да.
Ходили по магазинам, папа искал себе кофту. Зашли в отдел мужской одежды, папа отправился примерять свитера. А я увидела толстовку, просто чудо, полосатая, мягкая, удобная. Мама такая посмотрела и вместо того чтобы сказать: «это на мальчика!» говорит следующее: «размер вроде твой, стоило бы подешевле купили бы». Я тихо угорал, про себя, интересно мне одной так повезло с родителями? Хотя они вроде ничего против моего стиля не имеют и не имели никогда.
Мастер к слову так и не пришел, вызывали сегодня на два часа дня. Сказал что какие-то другие дела. А мне что делать с моей глючной системой?
Пестр все-таки подарок к Новому году сделала, хотя обещала еще на моей день рождения. Пейринг Сириус\Регулус, мысли что ли мои читают? Полностью отвечает моему вкусу, люблю я такое, хотя этот пейринг воспринимаю, но особой любви не испытываю. Спокойно отношусь, но это понравилось, хотя и незаконченно, хотя конец был бы довольно жестоким. Может так и лучше. Перечитываю и наслаждаюсь, первый раз когда читала чуть не отключилась от избытка эмоций, я вообще какая-то больно чувствительная. Теперь все конечно нормально, но неадекватная реакция на ее фанфики для меня норма, как надо описывать эмоции чтобы их можно было прочувствовать. Как говорится в героях есть жизнь, они реальны.
Сама ничего не пишу, хотя под Рождество (православное) было желание написать слеш, ночью, утром как проснулась и желание пропало.
В кино хочу на «Три Богатыря и Шамаханская царица», а идет только в одном кинотеатре, который далеко от моего дома. Думаю стоит или нет?
Напоследок о моих снах:
Вчера мне снились покемоны (вот просмотрела 13 полнометражку), мне снился Пикачу, Пиплап и Фион, они плыли на каком-то плоте. Я словно очередную серию 13 сезона смотрю.
Сегодня снились диски с Sims 3, я взяла напрокат все дополнения, вот как раз вчера ужасно хотела поиграть, но после глюка в ХР Симсы отказываются устанавливаться, все, даже не глючное дополнение В сумерках. Пришлось играть в Sims 2? ну хотя бы я наконец начала свою династию, которую хотела вести еще летом.
P.S. Химию все еще надо учить, каникулы подходят к концу, увы...
P.P.S. Пост и вправду получился большой.

@музыка: Максим - Заведи.

@настроение: отличное ^^

@темы: будни, кресло, отдых, покупки, родители, сны, фанфики

19:31 

Merry Christmas

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Много чего случилось. Новый год на носу, каникулы наступили.
Проболела, но вчера наконец-то взяла справку. Теперь с чистой совестью после каникул приду в училище. Правда я понятия не имею когда они заканчиваются. Да я как и всегда в своем репертуаре ^^
Perfect World я все-таки запустила, как ни странно на ХР он не идет, зато работает на Висте. Амфибия 14 уровень, назвала Тау, к сожалению уже не помню почему, но вроде как отыскала в мифологии, что-то связанно с водой. Склероз прогрессирует.

Взяла в прокате Sims 3 Late Night но и тут все не слава богу, игра слетает, не пойму в чем дело. Запущу, поиграю немного и она вырубается. Надо будет на Просимсе ответ поискать, там куча советов по багам игры. А вообще игра на самом деле крутая. Правда вампиров я еще не встречала.

Удалила весь Sims 3. Теперь все переустанавливаю на Висту, есть надежда что пойдет все-таки.

Мать достала елку, я ее собрала, но пока еще не нарядила. Заодно вскрыла свое «послание в будущее», которое писала год назад. Прочла, поняла что еще год назад, совсем недавно, я был милым, наивным Квшником, а не слешеманкой-извращенкой. А вообще улыбнуло, честно. Настроение стремительно ползет вверх и жизнь прекрасна.
специально для Ами-тян отрывки

Вчера перечитала свою запароленный бред, да тот самый который превратил Амаю в слешера. Почему-то подумалось что это гениально. А вообще я и не думал что я настолько пошлый, чтобы такие извращения писать. Выходит я был пошлее чем сейчас xDD

А вообще вчера вечером (вернее ночью) весело было, мозг мне выносило по полной, сидела до четырех ночи с Аней болтала по скайпу. Совсем неадекватная была, даже свой старый ник вернула. Настроение вообще замечательное и сегодня тоже. Много-много музыки, позитива, веселья, слеша, воспоминаний. Вообще маньячная какая-то была.

Хочу писать, да и вдохновение есть, осталось лишь дождаться озарения. Когда свет ударил в мою темную черепушку и там наконец появится идея, ибо я не знаю что именно писать. О чем?

А вообще хочется носится как безумной, играть в снежки, а потом отогреваться под одеялом с чашкой какао. Увы не с кем. Сейчас бы мне к подругам, но они далеко, а в моей дыре нет никого.

Еще хочу сходить на Трон. Наследие. Это явно интересный фильм, но первую часть я не видела.

И еще немного о снах.

Сегодня снилось что я катаюсь на лыжах (странно я ведь терпеть не могу лыжи!). Со мной был какой-то парень испанской наружности, флиртовали, мне вроде он даже понравился. Он мне свидание назначил. Ну и тут я проснулась. Первая мысль была про лыжи как ни странно, точнее где можно кататся на лыжах.

Что снилось Ане я умолчу. Но скажу что я в ее сне была.

А вообще если подумать я все-таки не самый пошлый, и чтобы там Аня не говорила она определенно пошлее ^^

Много-много бреда. Все надо вместить в один пост xDD

P.S. Всех с Рождеством!


@музыка: Нюша - Больно

@настроение: замечательно, давно так не было.

@темы: будни, всякое, жизнь, игры, мысли, рождество, сны

18:19 

Что было, что стало

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Список моих желаний


Что уже исполнилось:
10. Отметить свое восемнадцатилетние.
11. Получить в подарок от родителей золотое кольцо с гранатом или рубином.
12. Стать синеглазой блондинкой.
(частично)
- купить бирюзовые или синие линзы Fresh Look Colors
15. Купить мангу Коты-Воители.
16. Рисовать что-то в тетради не записывая лекцию.


Планы

Что сделала:

1. Купить контактные линзы
(я их купила и они выглядят совсем неплохо)
4. Купить новые сапоги.
(хотела осенние, а купила зимние ^^ )

@музыка: Винтаж - Всего хорошего

@настроение: весело ^^

@темы: желания, исполненные, планы

15:00 

Мелочи

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Иногда я думаю зачем мне этот дневник? Все равно его никто не комментит. А сама вроде как не люблю записывать что со мной происходит. Но продолжаю методично делать записи. Мне думается что это все лишь привычка, не более.
Ничего особенного не происходит. Химия правда походит на дамоклов меч, причем уже занесенный. Осталось менее двух недель до каникул. И 9 билетов. Завтра сдаю еще два. Главное найти время, иметь терпение и победить свою лень.
Еще иду к зубному, свидание с бормашиной это романтично ТТ.
Была на Хрониках Нарнии. Где-то на середине просмотра узрела слеш. Нет надо все-таки излечиваться от этого. Вот Амай кстати успешно борется с этой зависимостью. А вообще пейринг Каспиан\Эдмунд это интересно (если судить по Покорителю Зари). Правда ни одного фанфика на это я не видела. Был Каспиан\Питер. Ну что же я как и всегда весьма своеобразен.
А фильм очень понравился, красивые виды, спецэффекты. Книгу не читала так что судить не могу, но фильмы Хроник, мне нравятся больше книг причем все, начиная с первой.
Сетую на то что на фотках получаюсь как поросенок. Вот почему Амай на всех фотках что я видела крайне симпатичный? А у меня нет ни одной приличной, такой чтобы показать было не стыдно. То ли фотик кошмарный, то ли я не фотогеничный.
Остригла волосы, совсем коротко. Теперь выгляжу года на 23, меня это устраивает. До 25 лет лучше казаться немного старше. А потом уже нужно казаться моложе ^^
Больше ничего не произошло.
Как говорится
The end...

@музыка: Хроники Нарнии Принц Каспиан звук из фильма

@настроение: нормальное

@темы: будни, жизнь, фильм

17:46 

Прошлое. Настоящее. Грядущее.

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Вспоминаю. До дня рождения осталось меньше недели и деньки пролетят быстро. Завтра уже пятница, а потом выходные, два дня практики и вот уже праздник. А я вспоминаю все происходившее в моей жизни за последние годы. Много чего было. Ссоры, скандалы, расставания с друзьями, появления новых, и когда казалось что лучше уже не будет, все обязательно приходило в норму. Вот такая вот жизнь...
Перестала быть ролевиком и покинула все форумы. Впрочем загадывать не стоит, я могу и вернутся, хотя последняя брошенная ролевая датируется сентябрем, а на чужих не сижу и того больше. Выросла? Наверно.
Сделалась слешеманкой и "обратила в свою веру" нескольких людей. Не жалуюсь, даже нравится. Не знаю почему, иногда приходит мысль что слеш и яой это не вполне нормально, а потом забываю про это и просто наслаждаюсь. Романтично да.
Больше не добавляю никого в асю. Наверное и из этого тоже выросла. Мне хватает теперь тех с кем я общаюсь.
Потеряла людей которые когда-то для меня много значили. Без ссор и скандалов они как-то незаметно ушли из моей жизни и общение с ними сошло на нет. Не больно, но грустно, вспоминаю. Впрочем вспоминаю и тех с кем рассталась и "по-плохому". Честно всегда помню Иву, Камиллу, Белку, Сибирьку, Пыль. Из более поздних Обсиди, Цапка, Мелани. Грустно, это были очень хорошие люди.
Не хотелось бы потерять тех, кого сейчас имею, поэтому думаю что мне надо самой учится держать себя в руках.
Не дописала Трилогию. Впрочем уже и не хочу. Кв перестало меня увлекать, иногда читаю просто для удовольствия, но таких чувств что были раньше книги уже не вызывают. Опять же выросла я из них.
Снова возвращаюсь к ГП, правда уже слешером. Думаю что прошла полный круг. ГП, волки, Шаман кинг, КВ и снова ГП. Я вернулась к тому с чего начала. Но путь не прошел даром, если проследить всю мою жизнь в сети, то это будет очень долго, и все-таки своеобразный опыт у меня появился. Есть куда двигаться.

Настоящее. А в настоящем все не так и плохо. Устаю только очень, да еще от училища устала. А еще там холодно, очень холодно. Сегодня замерзла до такой степени что зубы стучали... буквально. Напрягает лишь химия.
Уши практически зажили, теперь уже ношу свои обычные сережки, хотя до сих пор непривычно чувствовать что-то в своих ушах, а особенно неудобно в них спать. Хотя это и самые обычные гвоздики.
Перечитываю Подарок грозы и восхищаюсь Пестр, чтобы она там мне не говорила я обожаю то что она пишет, слеш в особенности. Самой тоже хочется что-то написать, вроде и идея есть, а вот сил на то чтобы эту мысль воплотить на бумаге не хватает. Одно из двух либо я не доросла до ориджей, либо мне нужен хороший и сильный пинок. С последним легче, тем более желающих дать мне этот пинок предостаточно.
Скоро новый год. Сегодня вошла в автобус утром, а там гирлянда и елочные игрушки под потолком. Сразу так приятно стало, не знаю отчего. Может я все еще где-то внутри ребенок ожидающий чудо в Новый год.
Еще немного и я совсем вырасту. Пройдет детство, как этап жизни, стану совсем взрослой. Странно даже как-то. Радостно и грустно немного, думаю чего успела добиться за это время и что заберу с собой в новый этап? Конечно ничего не изменится, да и я останусь прежней, но все-таки это важно, так сказать жирная точка. Детство не вернешь, как ни крути. Славное было время.

Будет... а что будет? Новогодние праздники, елка, бой курантов и шампанское, подарки друзьям и мой любимый оливье. Каникулы будут. Потом долгая-долгая зима. А потом снег растает... Придет время сдавать экзамены и я закончу второй курс. А потом лето, жаркое лето, я уеду во Владимир с мамой и проживу там какое-то время. Буду отдыхать до тех пор пока листья снова не пожелтеют. Будут и радости, и грусть. Может и я напишу даже что-то...
Не думаю что я хотела бы что-то изменить кардинально. Если подумать я люблю свою жизнь такой какая она есть и людей которые меня окружают.

@музыка: нет

@настроение: задумчивое, уставшее

@темы: воспоминания, грядущее, жизнь, мысли, настоящее, праздники, прошлое, размышления

16:21 

Перепечатаю мысли. И разошлю всем подругам

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
А я что? Я ничего ^^ Ем лапшу быстрого приготовления, еды больше нет, ну по крайней мере из того что я ем. Остатки макарон мама скормила собаке, очень круто... А в магазине всучили шоколадные подушечки вместо молочных, купила перчатки. А вообще у нас холодно -11. Снег, мороз, гололед, зайцы в новогодних шапочках в магазинах, это просто чудо.
А до Нового года я должна сдать 10 билетов по химии, а это значит что первые два я сдаю уже в следующий понедельник. Но на следующей неделе четыре дня практики, значит время на то чтобы сдать будет.
Сериал смотрю «Завтра наступит сегодня» или «Утренний выпуск», отличный сериал, после того как я просмотрела все серии «Говорящая с Призраками» смотреть было нечего. На сериал иногда натыкалась по ТВ3 и смотрела несколько серий в инете, но вчера нашла полный сборник, четыре сезона, начала смотреть со второго, первый я кажется уже весь увидела. За вчерашний вечер просмотрела семь серий, сегодня продолжение банкета. А на ТВ3 вообще отличные сериалы показывают. Хотя если подумать я очень люблю сериалы «Не родись красивой» «Маргоша» «Счастливы вместе» «Зачарованные» «Говорящая с призраками» теперь еще и «Утренний выпуск» прибавился. Вообще если смотрю то мультфильмы и комедии но с чем-нибудь мистическим и сериалы. Вчера просмотрела еще «Призрачный гонщик» всегда знала что Марвел гений, и лишний раз смогла убедится в этом, спецэффекты супер.
Слеш тоже не спит, он тихо дремлет напоминая о себе. Печатать что либо банально лень, а не потому что вдохновения нет, оно-то как раз в наличии как и идеи, не знаю банальные, не банальные эти идеи, но в конечном итоге из всего хлама что царит в моей голове выделились две основные, ориджиналы, которые мне лень писать. Господи, хорошо что Аня этого не увидит, я бы получила за свою лень хорошего пинка.
А в целом все как обычно и совсем неплохо.

P.S. Вот что с человеком может сделать большое количество сладкого, да теперь я реально счастлив.

@музыка: Винтаж "Роман"

@настроение: отличное

@темы: жизнь, мысли, сериалы, фильмы

00:05 

Что-то вроде надо написать...

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Деградирую.
Однозначно могу выразить свое состояние одним этим словом. Если раньше я в стаде белых овец была овечкой черной, то теперь медленно но верно присоединяюсь к толпе и становлюсь такой же. Не нравится этот факт мне, такое чувство что теряю свою индивидуальность и становлюсь "как все". Когда-то это было моим желанием, но исполняется оно с серьезным запозданием.
В столовой сделали (точнее не доделали) ремонт и стало только хуже. Нет света, жутко неудобно и я не понимаю... неужели нельзя было сперва закончить ремонт, а уж потом начинать работу, условия - кошмар.
Снег выпал наконец-то, стало немного легче, по крайней мере мое ужасное настроение перешло в разряд более или менее на грани пропасти. И все еще хочу снежный шар. Главное чтобы снег не растаял как это обычно бывает.
До дня рождения остался всего месяц, все чаще начинаю задумываться о жизни еще и по этой причине. Почти дожила до совершеннолетия и вроде как вступаю в новую фазу жизни, неизвестно что будет на этой самой фазе. Вообще пытаюсь как-то по новому стараюсь осмыслить свое существование, понять ради чего живу и жила все это время, целых 18 лет.
Проблески вдохновения редки и крайне нестабильны. Уже и не помню когда последний раз просто рисовала не грузясь ни анатомией, ни техникой, ни покраской, рисовала так что мне это было просто приятно и в радость. Как же давно это было... Не пишу, хотя какие-то идеи и появляются в голове, тянет на агнест, хотя нет даже не на агнест, а на что-то такое... неискреннее. Да, высокая, чистая светлая любовь отменяется, да флафф мне (заметьте мне!) надоел, и это при том что я люблю хеппи энды. Но в том что хочу написать вряд ли будет какой-то особый смысл. Просто в голову пришло отношения, даже не обман, не ложь в словах "я тебя люблю", такие даже не произносятся, а вполне откровенное отношение, не презрение, не холодное равнодушие и даже не банальное "не люблю", просто ясно показано что один человек использует другого и оба об этом знают. Странно да? И как мне кажется не так уж и невозможно. Так почему люди остаются с друг другом, а не расходятся в разные стороны? Может потому что один из них все-таки любит?..
А коробка Раффаэлло это все-таки немного вдохновения...

@музыка: Lumen — Гореть

@настроение: жить можно и даже радоватся некоторым ее моментам.

@темы: вдохновения, жизнь, идеи, мысли, размышления

00:37 

Кофейный аромат и немного шоколада

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
01:14 

Проблема на проблеме и редкие проблески света

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Плохое сменяется хорошим и это совершенно нормально. Но плохого естественно хочется поменьше, а хорошего побольше.
Время час ночи, я не сплю, потому что дрыхла днем три с половиной часа, сегодня я даже сделала уроки и пропылесосила, что бывает редко, очень редко.
В училище тоска зеленая, не видеть, не слышать, ни знать его, но увы, приходится, хотя сегодня просмотрела оценки и это меня несколько успокоило, по всем предметам пока идут четверки и пятерки, четверть заканчивается, а меня мои оценки сильно тревожили. Спасибо учительнице физкультуры и журналу.
Продолжая тему училища вконец разругалась с одним парнем, меня достало что он называет меня «зая», итог - я пнула его по самому дорогому ногой, в ответ громкие вопли и обещания меня убить. Зато теперь я его не вижу, это обнадеживает, надеюсь до его деградирующего мозга дошло, что со мной лучше не связываться.
Далее по свалке моих неприятностей. Родители не понимают зачем мне БЖД, Мерлин великий, я сама-то не понимаю что мне с БЖД делать. Одноклассницы тоже не понимают, хотя списали это на личные мои причуды. Хм, как бы объяснить смысл БЖД? Мама запретила копить деньги экономя на обедах, заявила что я так подсажу себе желудок *тяжелый вздох*.
От плохого к хорошему, у меня теперь есть контактные линзы! Синие, сапфир, я счастлива. Теперь думаю может мне не превращаться в блондинку, а остаться синеглазой брюнеткой? Тем более мне нравится мой теперешний цвет волос, иссиня-черный.
Помимо этого купила себе новую куртку и толстовку. Довольна.
Завтра нас ждет открытый урок по оборудованию, которым нас грузили последние два месяца, отработать бы вздохнуть с облегчением. На следующей неделе к слову три выходных дня, это почти каникулы, которых у нас до зимы не будет.
Что еще? Жду дня рождения и нового года, да вообще снега как такового. Все еще мечтаю о снежном шаре, у нас их я так и не нашла, ну может мне его подарят. Сегодня шла по улице, а в воздухе пахло совсем по весеннему, хотя наоборот зима скоро, какой-то свежестью, теплотой, талым снегом. Подумала, что незамечу, как весна придет, а за ним новое лето.
Рисую, много рисую, в основном в тетрадях, вот например сегодня тетрадь по математике изрисовала, правда мышка получилась классно.
Все еще собираюсь написать слеш и все никак не соберусь, сейчас начать что ли? Все равно не сплю и никто не отвлекает в аське.

@музыка: Оскар «Между мной и тобой»

@настроение: хорошее ^^

@темы: будни, жизнь, мечты, планы, плохое, рисование, слеш, училище, хорошее

Ненаписанные строки.

главная