• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:42 

Мир сошел с ума

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Надо куда-то излить все мысли, иначе я и сама свихнусь. А остается в дайри. Потому что сейчас еще слишком рано и никого в аське нет. В такие моменты я жалею что у меня нет подруг помимо всемирной сети, позвонить или встретится где-нибудь, рассказать о проблеме. Увы, для меня это невозможно.
В последние дни я чувствовала что я не на своем месте, что все идет как-то наперекосяк начиная с этого года. Фактически после исчезновения Ани, моя жизнь начала идти несколько не так, а после возвращения папы из Египта, пошла наперекосяк полностью. Теперь это достигло как говорится - критической точки. Теперь я не знаю что будет дальше, что делать и как жить.
Утром меня разбудили, вернее разбудили меня громкие вопли отца, лай собаки и удар кулаком о стену. Из скандальных воплей в 6 часов утра я поняла лишь, что мама рылась в отцовских вещах (боги, какие вещи?). Естественно после этого уснуть я уже не могла. Пошла варить кофе, с тех пор как заболела утром кофе не пила, поговорила с мамой. Ларчик просто открылся. Мама обнаружила телефон какой-то женщины и счет из ресторана. После этого я ловил свою челюсть, у моего отца другая женщина?! Это нечто из области фантастики. Такого просто быть не может. Поэтому-то я чувствую себя будто сплю и вижу очень странный сон и безумно хочу проснутся. Проблема лишь в том что весь этот бред, полный бред, самая настоящая реальность. Хотя я все же не могу поверить что такое возможно. Чушь какая-то... Нет, этого просто не может быть.
Если раньше моя жизнь была просто наперекосяк, то теперь мир вокруг меня перевернулся и совершенно сошел с ума.
Я не знаю что с этим делать. Всякая уверенность в завтрашнем дне испарилась. Я не знаю что будет и что мне делать. Потому что жить в атмосфере холодной войны и быть «меж двух огней» перспектива та еще, а ведь именно это меня и ждет. Не знаю, я просто не знаю...

@настроение: в шоке, просто в шоке

@темы: сумасшествие, странно, жизнь, бред

23:27 

Чеширский кот.

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Не могу собраться и написать что-то нормальное, поэтому...

СТРЕЛЕЦ








Насчет "всеобщий любимец" я сильно сомневаюсь...

@настроение: нормальное

@темы: тест, чеширский кот

21:48 

Слезы

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Плакать глупо, но я никак не могу научится не плакать если мне обидно. Не могу, слезы бегут по щекам, я не хочу этого и ничего не могу, это самое паршивое наверное.
По сути так паршиво не было вчера например. Хотя я не люблю день Святого Валентина, но почему-то хотелось получить валентинку, надеялась что кто-нибудь подарит. Дура, конечно никто не подарил, надеяться было глупо. Мне никто никогда не дарил валентинок, даже одноклассницы. По сути я не получила ни одной открытки 14 февраля за всю свою жизнь. На самом деле это глупо расстраиваться из-за кусков картона. По крайней мере я хочу верить что это все полная чушь.
Я не понимаю, почему плачу из-за ерунды. Родители ругаются, а я чувствую что это я виновата. Какого черта я вообще предложила папе подарить маме что-то существенное, хотелось просто маму порадовать. Порадовали называется. Из-за того что кулон с цепочкой ей не понравился целый скандал. По-моему надо радоваться тому что есть, просто приятно получить что-то в подарок, особенно драгоценность, мне было приятно. Почему я не промолчала? Не было бы ничего.
Я плачу из-за пустяка, но мне так грустно. Мама сломала розы, в чем цветы-то виноваты? Я плачу из-за сломанных цветов, мне их жалко, они были такие красивые, я несла их через мороз от ларька и они пахли чем-то таким приятным и живым. Мне жалко не маму и не отца, пусть орут если им так хочется, мне жалко цветы, которые сломали просто так, и это уже не изменишь...

@музыка: отзвуки скандала в соседней комнате

@настроение: ужасное

@темы: грусть, плохо, слезы, цветы

23:26 

Просто так...

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
А завтра трудный день, сначала будет химия, потом физкультура, потом физика (а билет который надо сдавать я не записала) и в конце меня добьет информатика. Почему я не люблю информатику? Там тупо == Заставляют делать таблички в Эксель и еще удивляются, как я так быстро все делаю. А чего там сидеть два часа? Как все остальные... не понимаю.
Не люблю я четверги.
14 февраля выпадает на понедельник. Это тоже ничего хорошего в себе не несет. Вообще-то я равнодушна к Дню святого Валентина, мне все равно ничего никогда не дарили, ни одной валентинки за всю жизнь. И парня у меня никогда не было. Но теперь я боюсь что одноклассницы будут меня с кем-то знакомить, от одной мысли волосы на голове дыбом встают. Они тем более давно хотят, а мне их настойчивость известна.
Вообще-то я ни с кем в училище особо теплых отношений не поддерживаю. Иногда я даже ненавижу своих одноклассниц, вот сегодня на истории например мне ужасно хотелось вцепится нескольким из них в волосы и с чувством шарахнуть о стенку побольнее. Крашенные дуры, у которых только одна тема для разговора как и где они "бухали", по их собственным словам. Тупо - ненавижу.
Я могу нормально относится к тем людям которые мне неприятны.
P.S. тема сдачи билетов меня доконает.

@музыка: ТАТУ "Покажи мне любовь"

@настроение: уставшее, но спать ложится не хочу.

@темы: будни, всякое, завтра, злость, одноклассницы, сегодня, учеба, училище

00:32 

После полуночи

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
День сегодня выдался странным, но продуктивным. Утро началось кошмарно - я проспала, не выпила кофе, потом плавала по училищу как сонная муха. Для меня уже утренний кофе единственный способ проснутся. Отсидела четыре пары, а ведь хотела пробыть всего на двух. Нет совесть не позволила мне плюнуть на информатику и забить на олимпиаду по физике, кстати олимпиада была простая, не то что на химии.
Купила наушники, стоили две штуки, теперь я на мели. Все деньги ушли на наушники. Хотя они отличные, очень удобные, большие, как я и хотела.
Дорисовала таки трейд с Луни, три недели возилась. Конечно от начальной задумки я отклонилась и весьма существенно. Но все равно вроде неплохо. Теперь хочу нарисовать Альтаира, этот персонаж мне очень и очень нравится, хотя он и не мой, этот персонаж подарил мне одну из любимых теперь моих песен.
Домашку по математике сделала, все было просто, вообще математика самый простой предмет для меня.
С Амаем сегодня даже не поговорила, теперь чувствую себя несколько странно. Когда Аня исчезла на месяц (сегодня как раз месяц) мне было нормально, а с Амаем если хоть день не поговорю мне странно. Всегда могу с ней поделится всякой фигней, что наушники купила, что трейд закончила и хочу ее персонажа нарисовать, что слеша хочется, что олимпиады меня уже задолбали... Амай важный человек в моей жизни, не представляю жизнь без общения с ней ^^
Я думаю что уже всех успела заебать, ну если не всех то многих, очень многих. На кой леший я жалуюсь на жизнь? Все ведь хорошо, не идеально, но хорошо. Похоже это просто моя дурная привычка ныть и жаловаться на жизнь, хотя на самом деле мне вполне даже неплохо =_=
Глубокомысленные выводы приходят в темную голову ночью. Так было всегда.
А слеш я все хочу написать. Пора собраться и взять себя в руки или что там у меня.

@музыка: ТАТУ "Нас не догонят"

@настроение: хорошее, не знаю пойду сейчас спать или еще потворю?

@темы: Амай, покупки, творчество, жизнь, учеба, я

04:12 

В собственном кошмаре

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Дизайн сменила под настроение, как видите оно у меня на редкость отвратительное.
Время четыре утра, я подумываю о второй чашке кофе, а все из-за чего? Из-за отца. Который похоже считает нормальным шляться где-то в это время ночи. У меня сдают уже нервы, то слезы по щекам текут, то всю просто колотит. Чему удивляться? Переволновалась, не спала, добавьте к этому большую дозу кофеина. Хочется уйти, сбежать из пустой квартиры. Страшно и одиноко. Словно очутилась в своем самом страшном кошмаре, а проснутся не могу. Последний раз так было в детстве, много изменилось, как мне казалось, стабильная спокойная жизнь. А теперь?.. Я не знаю, как будто весь мой мирок который выстроился с трудом может просто рухнуть. Боюсь того каким вернется отец.
Я хочу проснутся, проснутся, вздохнуть с облегчением, понять что это всего лишь плохой сон и все в порядке.Родители здесь рядом. Но проснутся не получается: я не сплю, я хотела бы чтобы это был лишь сон, кошмарный, страшный, но все-таки сон. Потому что сны забываются, это не явь.
Кажется я могу уснуть прямо за клавиатурой, мне хуево, в горле ком, кажется опять могу разрыдаться. Я просто не понимаю. Где можно быть в четыре утра? В моем понимании дома с родными, ведь они волнуются. Я не понимаю ход мыслей, не вижу логики, просто боюсь, потому что этого боялась всегда. Как вернутся в кошмар, который надеешься навсегда оставить в прошлом.
Я хочу уйти, сбежать, в квартире пусто, темно. Неужели даже близкие люди не могут понять какого это? Не думают о том что в темной квартире в полном одиночестве сидит живой человек, плачет и боится и отчаянно хочет чтобы все это было ночным кошмаром.

@музыка: тишина, я боюсь ее нарушить хоть чем-то.

@настроение: страшно, плачу.

@темы: одиночество, ночь, страх, пустота

16:41 

Все странно

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Мне не стыдно если я пишу раз в неделю, а то и раз в две недели.
Сегодня до дома добиралась через метель, а мело будь здоров, классная погода, снег в глаза, жаль что ветер до костей пробирает, зато как придешь домой, так тепло, хорошо.
Две олимпиады были, по математике и по химии, впереди еще по физике, если по математике я что-то написала, то по химии сдала чистый, белый лист. Сроду не участвовала ни в каких олимпиадах, теперь грузят этой хренью. Я бы лучше сегодня на истории посидела, написала бы конспект, послушала бы про дипломную работу, нет вместо этого тупо пришлось пялится в лист с заданиями. Я все равно ничего не знаю.
Впереди выходные отдых расслабуха, сон до часу дня, мама уехала в Москву так что утренний стук кастрюлями и шум пылесоса отменяются.
Вообще у меня творческий кризис как мне кажется, сто лет слеша не писала, ну а то что писала удаляла как полную бездарность. Надо исправляться, больше читать, найти источник вдохновения, которого у меня нет. У меня все и всегда было спонтанным.
Папа из Египта вернулся привез два пакета клубники. Я последний раз клубнику ела, когда мне было лет пять, когда у нас еще дача была. С тех пор как дачи не стала клубнику в рот не брала, у нас ее нигде не купишь. Вкусно, поразительно вкусно. Я и не знала что клубника такая большая.
А зачем папа вино купил не знаю... Даже непонятно какое вино красное или белое. В семье же не пьют.
Бред бредом, а фильмы я так и не посмотрела.

@музыка: Larsen

@настроение: хорошее, ведь впереди два выходных.

@темы: запись, жизнь, будни, мысли

15:57 

Фильмы

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
В общем я хочу пересмотреть эти два фильма, но все никак не соберусь. Это действительно очень хорошие фильмы, которые берут за душу.

Искусственный интеллект.

В будущем мире вырвавшегося из-под контроля глобального потепления и пугающих достижений науки, смертные живут бок о бок с удивительными и сложными роботами. Но когда продвинутый прототип робота-ребенка по имени Дэвид программируется на проявление бескорыстной любви, члены его человеческой семьи оказываются неготовыми к последствиям такого чувства. Неожиданно Дэвид оказывается один в странном и опасном мире. С помощью уличного робота Дэвид пускается в поиски загадки своего собственного происхождения.
Комментарий: этот фильм очень эмоциональный с глубоким смыслом. Кто на самом деле бездушнее? Машина или живой человек? Честно говоря до этого фильма я не встречала ничего подобного, обычно в фильмах про роботов машины ведут войну против людей (Терминатор 1, 2, 3 часть). Здесь же все наоборот, мальчик-робот может испытывать бескорыстную любовь к своей матери, а люди так чувствовать не могут. Для них он все равно остается только машиной.

Русалочка

Маленькая Дези живет в Калифорнии. Она очень тяжело переживает смерть отца и все время пишет ему письма "на небеса". Однажды на ярмарке Дези увидела воздушный шарик, на котором была нарисована Русалочка. Дези привязала к шарику свое письмо и выпустила его в воздух. Пролетев через весь континент, воздушный шарик с привязанным к нему письмом оказался на далеком канадском острове Принца Эдуарда. Его нашел во время охоты Уэйд МакКиннон и принес домой. Все члены семьи МакКиннон, прочитав трогательное послание Дези, прониклись сочувствием к маленькой девочке. Они написали ей ответное письмо, полное сердечности и теплоты. И теперь у Дези появилась мечта - увидеть своих новых далеких друзей...
Комментарий: скажу честно и сразу, что фильм этот я видела в далеком детстве по ТВ, да и то увы не весь, где-то с середины. Но не так давно я вдруг вспомнила этот фильм, уж не знаю почему. В этом фильме нет фантастики, это жизнь, причем довольно драматичная. Четырехлетняя девочка потерявшая своего отца, и не вполне понимающая что случилось, взрослые которые сами-то не знают как объяснить смерть ребенку. Воздушный шарик пролетевший всю страну, люди которые сумели помочь. Волшебство пусть и небольшое всегда где-то рядом.

@настроение: отличное.

@темы: фильмы

01:04 

Арт и прочее

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
В отличии от Амаи я дайризависимостью совершенно не страдаю, наверное поэтому могу не делать записи две недели и не испытывать угрызений совести. Впрочем особо ничего и не происходит. Учусь, много учусь, гружу свой бедный мозг химией, литературой, товароведением... Каждый день по четыре пары, не высыпаюсь естественно, а после училища сил хватает лишь на то чтобы свалится в кресло и тупо смотреть всякий бред, желательно чтобы сюжет был известен, а то сил нет вникать в суть фильма.
Но сегодня днем я спала, поэтому чувствую себя немного лучше, даже взялась рисовать. Итог: несколько набросков без особого смысла и права на дальнейшее существование и, главное, я закончила свою часть трейда с Лунозвездной, вернее я закончила лайн, покраска еще впереди, но думаю что за выходные успею. Вообще приняла решение рисовать как можно чаще, честно хотелось каждый день, но пока не получается. Количество рано или поздно перейдет в качество, я верю в это. Тем более есть все же желание научится рисовать людей. Но первые "блины" пока что комьями. Чувствую что хоть я и рисую уже года три, даже может больше, все равно мало что изменилось. Все также меня окружают туториалы по рисованию, фотографии и чужой арт.
Кстати правило: "количество рано или поздно перейдет в качество" надо бы применить и к слешу. Потому что давно хочу написать, но лень-лень-лень, это страшная сила с которой надо бороться. Флаг мне в руки, клавиатуру в зубы.
С ленью надо бороться.

@музыка: уже закончилась...

@настроение: неплохое.

@темы: арт, мысли, слеш

17:05 

Всяко-разно

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Предполагается что этот пост будет большим. Ну, посмотрим.
Итак папа отправляется в Египет, 16 числа. Отель пятизвездочный, 9 ресторанов, аква-парк, бассейн с подогревом, море... Я ему тихо завидую, хотя у меня с водой очень сложные отношения, плавать я так и не научилась. Впрочем папа отправляется один, мама тут же выдала ему тираду на тему, чтобы он особо с женщинами там не общался xDD Честно от мамы я такого не ожидала. Хотя зависть моя если подумать светлая, я особого желания ехать никуда не имею. Мне и тут довольно неплохо.
Кресло выбрала, купила, удобно, намного лучше моего барахла, которое давно стало разваливаться на запчасти. Выбрала именно то что хотела, без кучи регулировок (не люблю я это).
Ногти выкрасила в черный цвет теперь кайфую, мне нравится, правда мама сказала что только готы красят ногти в черный цвет == Пришлось убеждать, что не только, параллельно размышляя откуда мама знает про субкультуры, я впрочем ни к одной субкультуре не отношусь, да и не очень-то мне это нравится.
Сходила купила себе двд, сама и на свои деньги, чувствую какую-то гордость за себя, первая моя серьезная покупка. Обычно я без родителей ничего такого не покупаю, мелочи там, книги - да.
Ходили по магазинам, папа искал себе кофту. Зашли в отдел мужской одежды, папа отправился примерять свитера. А я увидела толстовку, просто чудо, полосатая, мягкая, удобная. Мама такая посмотрела и вместо того чтобы сказать: «это на мальчика!» говорит следующее: «размер вроде твой, стоило бы подешевле купили бы». Я тихо угорал, про себя, интересно мне одной так повезло с родителями? Хотя они вроде ничего против моего стиля не имеют и не имели никогда.
Мастер к слову так и не пришел, вызывали сегодня на два часа дня. Сказал что какие-то другие дела. А мне что делать с моей глючной системой?
Пестр все-таки подарок к Новому году сделала, хотя обещала еще на моей день рождения. Пейринг Сириус\Регулус, мысли что ли мои читают? Полностью отвечает моему вкусу, люблю я такое, хотя этот пейринг воспринимаю, но особой любви не испытываю. Спокойно отношусь, но это понравилось, хотя и незаконченно, хотя конец был бы довольно жестоким. Может так и лучше. Перечитываю и наслаждаюсь, первый раз когда читала чуть не отключилась от избытка эмоций, я вообще какая-то больно чувствительная. Теперь все конечно нормально, но неадекватная реакция на ее фанфики для меня норма, как надо описывать эмоции чтобы их можно было прочувствовать. Как говорится в героях есть жизнь, они реальны.
Сама ничего не пишу, хотя под Рождество (православное) было желание написать слеш, ночью, утром как проснулась и желание пропало.
В кино хочу на «Три Богатыря и Шамаханская царица», а идет только в одном кинотеатре, который далеко от моего дома. Думаю стоит или нет?
Напоследок о моих снах:
Вчера мне снились покемоны (вот просмотрела 13 полнометражку), мне снился Пикачу, Пиплап и Фион, они плыли на каком-то плоте. Я словно очередную серию 13 сезона смотрю.
Сегодня снились диски с Sims 3, я взяла напрокат все дополнения, вот как раз вчера ужасно хотела поиграть, но после глюка в ХР Симсы отказываются устанавливаться, все, даже не глючное дополнение В сумерках. Пришлось играть в Sims 2? ну хотя бы я наконец начала свою династию, которую хотела вести еще летом.
P.S. Химию все еще надо учить, каникулы подходят к концу, увы...
P.P.S. Пост и вправду получился большой.

@музыка: Максим - Заведи.

@настроение: отличное ^^

@темы: будни, кресло, отдых, покупки, родители, сны, фанфики

14:09 

Отрывки

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
А разводится родители снова передумали, пошли на компромисс, я думаю иногда что может если они разведутся то успокоятся? Все время ругаются. Раньше я переживала, теперь мне глубоко фиолетово.
На бабушкин день рождения я не поехала, чем сильно ее обидела. Вроде бы чувство вины меня должно глодать, но нет, мне все равно.
Вообще я стала какой-то равнодушной, плевать на чужие проблемы, эгоизм процветает. И откуда это взялось? Понятия не имею. Ничего хорошего в этом нет. Неужели я и вправду такая бесчувственная?
2 числа отправила свое резюме, хочу устроится наборщиком текста, ответа пока нет. И вряд ли будет.
Особо ничего не хочется, теперь думаю скорее бы уже учеба, есть хотя бы чем загрузить свой мозг.

@музыка: Ева Польна - Не расставаясь

@настроение: нормальное

@темы: апатия, жизнь, равнодушие

04:05 

А он пришел так незаметно...

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Новый год пришел. Поздравляю всех, особо подарки сделать не успела, вдохновение очень вовремя отключилось. В списке законченных только для Светлолапки подарок ее персонаж Альтаир. Больше никого не нарисовала, ну что же буду компенсировать.
В общем-то довольно обычная ночь, раньше новый год как-то ярче наступал, веселее что ли, ждала я его с большим нетерпением, а сейчас все было как-то... обычно? Даже не было ощущения нового года.
Шампанского много, много еды. Пьяная была несколько часов, но сейчас кажись протрезвела. Голова после шампанского болит, а так все нормально.
Еще создала новую страницу на ДА. Теперь обитаю на kenji-kado.deviantart.com/ Пока еще не весь свежий арт загрузила.
В общем-то ничего особенного было, хотели с родителями пойти фейерверк посмотреть, а потом они передумали. Неприятно. Я же хотела. Ничего не сказала, не хотелось их заводить и слушать потом вопли из-за моего недовольства. Итак сегодня ругались.
Генератор идей кстати воскрес, теперь мысли по поводу слеша появились.
Второго числа еще бабушкин день рождения, пометка: пить меньше, намного меньше, ограничится всего одним бокалом шампанского, а еще лучше вообще без шампанского, хотя получится ли последнее не знаю.
Обещала себе что в новом году стану рисовать лучше, непременно что-нибудь напишу, научусь рисовать что-то помимо котэ, стану более терпеливым и спокойным. Итак впереди 365 дней, отсчет начался.

@музыка: Канцлер Ги - Тень на стене

@настроение: хорошее, голова чуть болит.

@темы: будущее, новый год, праздник

20:57 

Мелочи

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Я пишу сюда не каждый день, и даже не тогда, когда у меня появляются новости, нет, я пишу сюда просто когда мне хочется.
Собственно писать нечего, с родителями разругалась, система в ХР полетела и я не знаю где теперь все программы, потеряла все пароли от сайтов, и что? Это можно пережить. У меня до странности хорошее настроение, даже очень хорошее, без всякой на то причины.
Все еще хочу что-то написать. Вроде даже мысли начали появлятся на эту тему (наконец-то!). Мне надо читать что-то новенькое, а то все никак с Подарка не слезу. Вообще ничего нового давно не читала, а следовало бы, может это даст толчок моим мыслям и они прочертят линию в нужном мне направлении.
Открыла «Вспоминай меня...» пейринг Темный Лорд/Рудольфус Лестранж меня заинтересовал, но ООС жутчайшее окончательно добило. Все равно читаю. Наверное у меня совсем испортился вкус на слеш. Хотя все равно «Плохой хороший мальчик» мне нравился (и нравится) больше.
А я все равно не такой уж и странный ^__^
Заметка: елку надо все-таки нарядить.

@музыка: Винтаж «Целься»

@настроение: до странности отличное.

@темы: слеш, мелочи, жизнь

19:31 

Merry Christmas

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Много чего случилось. Новый год на носу, каникулы наступили.
Проболела, но вчера наконец-то взяла справку. Теперь с чистой совестью после каникул приду в училище. Правда я понятия не имею когда они заканчиваются. Да я как и всегда в своем репертуаре ^^
Perfect World я все-таки запустила, как ни странно на ХР он не идет, зато работает на Висте. Амфибия 14 уровень, назвала Тау, к сожалению уже не помню почему, но вроде как отыскала в мифологии, что-то связанно с водой. Склероз прогрессирует.

Взяла в прокате Sims 3 Late Night но и тут все не слава богу, игра слетает, не пойму в чем дело. Запущу, поиграю немного и она вырубается. Надо будет на Просимсе ответ поискать, там куча советов по багам игры. А вообще игра на самом деле крутая. Правда вампиров я еще не встречала.

Удалила весь Sims 3. Теперь все переустанавливаю на Висту, есть надежда что пойдет все-таки.

Мать достала елку, я ее собрала, но пока еще не нарядила. Заодно вскрыла свое «послание в будущее», которое писала год назад. Прочла, поняла что еще год назад, совсем недавно, я был милым, наивным Квшником, а не слешеманкой-извращенкой. А вообще улыбнуло, честно. Настроение стремительно ползет вверх и жизнь прекрасна.
специально для Ами-тян отрывки

Вчера перечитала свою запароленный бред, да тот самый который превратил Амаю в слешера. Почему-то подумалось что это гениально. А вообще я и не думал что я настолько пошлый, чтобы такие извращения писать. Выходит я был пошлее чем сейчас xDD

А вообще вчера вечером (вернее ночью) весело было, мозг мне выносило по полной, сидела до четырех ночи с Аней болтала по скайпу. Совсем неадекватная была, даже свой старый ник вернула. Настроение вообще замечательное и сегодня тоже. Много-много музыки, позитива, веселья, слеша, воспоминаний. Вообще маньячная какая-то была.

Хочу писать, да и вдохновение есть, осталось лишь дождаться озарения. Когда свет ударил в мою темную черепушку и там наконец появится идея, ибо я не знаю что именно писать. О чем?

А вообще хочется носится как безумной, играть в снежки, а потом отогреваться под одеялом с чашкой какао. Увы не с кем. Сейчас бы мне к подругам, но они далеко, а в моей дыре нет никого.

Еще хочу сходить на Трон. Наследие. Это явно интересный фильм, но первую часть я не видела.

И еще немного о снах.

Сегодня снилось что я катаюсь на лыжах (странно я ведь терпеть не могу лыжи!). Со мной был какой-то парень испанской наружности, флиртовали, мне вроде он даже понравился. Он мне свидание назначил. Ну и тут я проснулась. Первая мысль была про лыжи как ни странно, точнее где можно кататся на лыжах.

Что снилось Ане я умолчу. Но скажу что я в ее сне была.

А вообще если подумать я все-таки не самый пошлый, и чтобы там Аня не говорила она определенно пошлее ^^

Много-много бреда. Все надо вместить в один пост xDD

P.S. Всех с Рождеством!


@музыка: Нюша - Больно

@настроение: замечательно, давно так не было.

@темы: будни, всякое, жизнь, игры, мысли, рождество, сны

20:42 

Снежный шар

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Почта ненадежная вещь. ^^ Теоретически снежный шар должен был придти на мой день рождения, а прибыл шесть дней после него. Но это все ерунда право.
Это просто чудо! Я очень давно хотела снежный шар. А теперь он стоит у меня на столе. Внутри Дед Мороз, олень, санки с подарками и трое детей. И это не просто снежный шар. Это снежный шар с музыкальной шкатулкой внутри, если его завести, то играет рождественская мелодия.
Я в восторге.
Зато теперь не знаю что Ане дарить на ее день рождения который 21 декабря. Мама велела завтра идти в магазин. Я не глупый, нет, я отлично знаю что Аня хочет в подарок на новый год и свой день рождения. Проблема лишь с осуществлением этого. Мне лень писать, вдохновение заблудилось и ни одной идеи в моей "светлой" головушке не наблюдается.
С другой стороны Амай подарил мне на день рождения отличный слеш (который все никак не дочитаю, потому что перед тем, как ноут сломался я забыла в какую папку сунула самое дорогое). От Пестр все еще ждем подарка. Чует мое сердце она поспеет к Новому году.
Надо продолжить еще и список подарков на праздники.

@музыка: рождественская мелодия из снежного шара

@настроение: отличное *_*

@темы: подарки, подруги, праздники, снежный шар

18:19 

Что было, что стало

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Список моих желаний


Что уже исполнилось:
10. Отметить свое восемнадцатилетние.
11. Получить в подарок от родителей золотое кольцо с гранатом или рубином.
12. Стать синеглазой блондинкой.
(частично)
- купить бирюзовые или синие линзы Fresh Look Colors
15. Купить мангу Коты-Воители.
16. Рисовать что-то в тетради не записывая лекцию.


Планы

Что сделала:

1. Купить контактные линзы
(я их купила и они выглядят совсем неплохо)
4. Купить новые сапоги.
(хотела осенние, а купила зимние ^^ )

@музыка: Винтаж - Всего хорошего

@настроение: весело ^^

@темы: желания, исполненные, планы

15:00 

Мелочи

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Иногда я думаю зачем мне этот дневник? Все равно его никто не комментит. А сама вроде как не люблю записывать что со мной происходит. Но продолжаю методично делать записи. Мне думается что это все лишь привычка, не более.
Ничего особенного не происходит. Химия правда походит на дамоклов меч, причем уже занесенный. Осталось менее двух недель до каникул. И 9 билетов. Завтра сдаю еще два. Главное найти время, иметь терпение и победить свою лень.
Еще иду к зубному, свидание с бормашиной это романтично ТТ.
Была на Хрониках Нарнии. Где-то на середине просмотра узрела слеш. Нет надо все-таки излечиваться от этого. Вот Амай кстати успешно борется с этой зависимостью. А вообще пейринг Каспиан\Эдмунд это интересно (если судить по Покорителю Зари). Правда ни одного фанфика на это я не видела. Был Каспиан\Питер. Ну что же я как и всегда весьма своеобразен.
А фильм очень понравился, красивые виды, спецэффекты. Книгу не читала так что судить не могу, но фильмы Хроник, мне нравятся больше книг причем все, начиная с первой.
Сетую на то что на фотках получаюсь как поросенок. Вот почему Амай на всех фотках что я видела крайне симпатичный? А у меня нет ни одной приличной, такой чтобы показать было не стыдно. То ли фотик кошмарный, то ли я не фотогеничный.
Остригла волосы, совсем коротко. Теперь выгляжу года на 23, меня это устраивает. До 25 лет лучше казаться немного старше. А потом уже нужно казаться моложе ^^
Больше ничего не произошло.
Как говорится
The end...

@музыка: Хроники Нарнии Принц Каспиан звук из фильма

@настроение: нормальное

@темы: будни, жизнь, фильм

21:19 

Плюшевые мишки и другие проблемы в отсутвии ноута.

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Хм. Ну вот и я здесь. Ноут вернулся из ремонта, живой, да я счастлив, два дня без него было дико скучно, совсем скучно.
Начну с того дня когда комп сдох окончательно. А случилось это именно в мой день рождения (оригинальный подарок смею заметить). Ну что было? Пригласила девчонок из своей группы, теперь как обычно думаю лучше бы я этого не делала. Хотя вроде все было спокойно. Поели торт, салатиков, чаю и соку попили, без шампанского не обошлось. Следующее утро я встретила с головной болью. Хотя выпила всего три бокала да и не опьянела ничуть. Однозначно, мне лучше не пить. Воздушные шарики были, а в подарок плюшевый медведь, серый. Я обожаю мягкие игрушки они такие... мягкие!
М-да, в кого я превратилась став 18-ти летней? Психом как была так и осталась. Со слешем успокоилась похоже. Не знаю почему. А вдруг слешемания все-таки лечится? По крайней мере весь тот бред что лез мне в голову за последние двое суток был не только слешным, а слешный легко могла выкинуть из головы. Необычно да.
Училище хочу разнести. Устаю как собака и хожу ужасно нервная и ссорюсь со всеми. Люди не трогайте меня, но родителям конечно попало больше всех. Девчонки еще хотят меня познакомить с парнем. Не хочу >< Не умею я любить в этом смысле, родителей, собак, друзей, а вот парня любить как девушка не умею, да и желания нет с кем-то встречаться.
Блять, все достало, матерюсь тихо, про себя. Иногда думается лучше б я была парнем. Никакой косметики, никаких каблуков, короткая стрижка и не надо отращивать волосы. А заодно девчонки не смотрят на тебя как на идиота если у тебя нет пары. ><
Недаром маме до самого моего рождения говорили что родится мальчик...
Завтра литература и это в выходной день. Есенин и Горький... Дописываем изложение, рассказываем стих. Зато в кино пойду на Хроники Нарнии может после этого наконец успокоюсь и перестану бесится.
Амай там с ума сходит. Я совершенно не могу ее понять. О да я бесчувственная сволочь. Хорошо что в меня никто не влюбился, потому что если в меня кто-то влюбится, то я буду вести себя с этим человек как законченная стерва и садистка. Да-да. Айсберг что поделаешь Я не понимаю любовь, я не понимаю восхищения людьми, не тем что они сделали, а просто людьми. Я не люблю нежности, прогулки под луной если это относится ко мне. И я читаю флафф, розовую романтику, наверное этим компенсируя отсутствие личной жизни, которая и мне и не нужна по сути.
Вообще если подумать я человек двойственный. С одной стороны я люблю подумать и помечтать, грущу из-за пустяков, с другой я настоящая сволочь с оттенком извращенки. И причем все эти качества неотъемлемы. А еще я не умею оказывать поддержку, сочувствие и прочее дружеское внимание.
Но я есть я и это неизменно.

PS Дизайн сменила, не нравится, нет. Особенно картинка в эпиграфе, но аватар хороший.

@настроение: хорошее

@темы: день рождения, дни, мысли, ноутбук

17:46 

Прошлое. Настоящее. Грядущее.

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Вспоминаю. До дня рождения осталось меньше недели и деньки пролетят быстро. Завтра уже пятница, а потом выходные, два дня практики и вот уже праздник. А я вспоминаю все происходившее в моей жизни за последние годы. Много чего было. Ссоры, скандалы, расставания с друзьями, появления новых, и когда казалось что лучше уже не будет, все обязательно приходило в норму. Вот такая вот жизнь...
Перестала быть ролевиком и покинула все форумы. Впрочем загадывать не стоит, я могу и вернутся, хотя последняя брошенная ролевая датируется сентябрем, а на чужих не сижу и того больше. Выросла? Наверно.
Сделалась слешеманкой и "обратила в свою веру" нескольких людей. Не жалуюсь, даже нравится. Не знаю почему, иногда приходит мысль что слеш и яой это не вполне нормально, а потом забываю про это и просто наслаждаюсь. Романтично да.
Больше не добавляю никого в асю. Наверное и из этого тоже выросла. Мне хватает теперь тех с кем я общаюсь.
Потеряла людей которые когда-то для меня много значили. Без ссор и скандалов они как-то незаметно ушли из моей жизни и общение с ними сошло на нет. Не больно, но грустно, вспоминаю. Впрочем вспоминаю и тех с кем рассталась и "по-плохому". Честно всегда помню Иву, Камиллу, Белку, Сибирьку, Пыль. Из более поздних Обсиди, Цапка, Мелани. Грустно, это были очень хорошие люди.
Не хотелось бы потерять тех, кого сейчас имею, поэтому думаю что мне надо самой учится держать себя в руках.
Не дописала Трилогию. Впрочем уже и не хочу. Кв перестало меня увлекать, иногда читаю просто для удовольствия, но таких чувств что были раньше книги уже не вызывают. Опять же выросла я из них.
Снова возвращаюсь к ГП, правда уже слешером. Думаю что прошла полный круг. ГП, волки, Шаман кинг, КВ и снова ГП. Я вернулась к тому с чего начала. Но путь не прошел даром, если проследить всю мою жизнь в сети, то это будет очень долго, и все-таки своеобразный опыт у меня появился. Есть куда двигаться.

Настоящее. А в настоящем все не так и плохо. Устаю только очень, да еще от училища устала. А еще там холодно, очень холодно. Сегодня замерзла до такой степени что зубы стучали... буквально. Напрягает лишь химия.
Уши практически зажили, теперь уже ношу свои обычные сережки, хотя до сих пор непривычно чувствовать что-то в своих ушах, а особенно неудобно в них спать. Хотя это и самые обычные гвоздики.
Перечитываю Подарок грозы и восхищаюсь Пестр, чтобы она там мне не говорила я обожаю то что она пишет, слеш в особенности. Самой тоже хочется что-то написать, вроде и идея есть, а вот сил на то чтобы эту мысль воплотить на бумаге не хватает. Одно из двух либо я не доросла до ориджей, либо мне нужен хороший и сильный пинок. С последним легче, тем более желающих дать мне этот пинок предостаточно.
Скоро новый год. Сегодня вошла в автобус утром, а там гирлянда и елочные игрушки под потолком. Сразу так приятно стало, не знаю отчего. Может я все еще где-то внутри ребенок ожидающий чудо в Новый год.
Еще немного и я совсем вырасту. Пройдет детство, как этап жизни, стану совсем взрослой. Странно даже как-то. Радостно и грустно немного, думаю чего успела добиться за это время и что заберу с собой в новый этап? Конечно ничего не изменится, да и я останусь прежней, но все-таки это важно, так сказать жирная точка. Детство не вернешь, как ни крути. Славное было время.

Будет... а что будет? Новогодние праздники, елка, бой курантов и шампанское, подарки друзьям и мой любимый оливье. Каникулы будут. Потом долгая-долгая зима. А потом снег растает... Придет время сдавать экзамены и я закончу второй курс. А потом лето, жаркое лето, я уеду во Владимир с мамой и проживу там какое-то время. Буду отдыхать до тех пор пока листья снова не пожелтеют. Будут и радости, и грусть. Может и я напишу даже что-то...
Не думаю что я хотела бы что-то изменить кардинально. Если подумать я люблю свою жизнь такой какая она есть и людей которые меня окружают.

@музыка: нет

@настроение: задумчивое, уставшее

@темы: воспоминания, грядущее, жизнь, мысли, настоящее, праздники, прошлое, размышления

00:12 

Флешмоб... бред однако.

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
В общем сначала решила залить флешмоб, а потом сделать запись о себе любимой.
Нагло сперто у Амаи, которая в свою очередь взяла это у кого-то еще...

разложи ник по буквам


Мой: Kenji Cat Kado

K - Ты дикий и сумасшедший человек.
E - Ты офигенски целуешься.
N - Ты любишь выпить.
J - Люди тебя обожают!
I - Ты великолепен в постели!

C - Ты и впрямь больной (на голову).
А - Ты любишь выпить
T - Ты верен тем, кого любишь.

K - Ты дикий и сумасшедший человек.
А - Ты любишь выпить.
D - Ты любишь выпить.
O - Божественно целуешься.

И избегая повторов:


K - Ты дикий и сумасшедший человек. Да чистая правда, друзья не дадут соврать!

E - Ты офигенски целуешься. Правда? оО Без понятия на эту тему. Хотя...

N - Ты любишь выпить. Четыре раза... Иногда на меня и вправду нападает желание напиться. Я с ним борюсь.

J - Люди тебя обожают! Бедные, бедные люди. Хотя встречаются и такие.

I - Ты великолепен в постели! *угорает* Не проверял, но правда xDD


C - Ты и впрямь больной (на голову). Однозначно! ^^Ни секунды в этом не сомневалась.

T - Ты верен тем, кого любишь. Пытаюсь, но гордость часто берет верх.


O - Божественно целуешься. Чем дальше тем лучше я целуюсь. Проверить что ль? xDD


@музыка: нет

@настроение: хорошее

@темы: флешмоб

Ненаписанные строки.

главная