URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:12 

На автопилоте

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Прогуляла училище. А все от того что не спала, ну почти совсем не спала, выключилась около пяти часов утра, вчера спала часа два-три от силы. В общем не пошла на дежурство, и продолжила спать. Мать посуду не хочу, я что судомойка что ли? Бред, полный бред. А еще нас заставляют мыть полы.
Все в общем-то никак, совсем никак. Чувствую себя амебой и растекаюсь по столу, ничего не делаю, ничего не интересно, творчество глохнет. Самое печальное творчество. Не могу, совсем ничего ни могу, ни строчек, ни линий, не рисую, не пишу, вообще ничего не делаю, даже посты еле пишутся. И походу в состоянии никак, я не достигла дна, потому что если достигаешь дна, то можно оттолкнутся ногами и всплыть, а меня утягивает все ниже и ниже, как в зыбучие пески.
Я не чувствую что я живу, я вообще мало что чувствую, мне как-то все по барабану. Я на автопилоте. Эмоциональный диапазон стал как зубочистки, что в таком состоянии можно создать? Мне абсолютно на все либо пофиг, либо раздражает. Когда все было плохо, я чувствовала себя более живой, я что-то чувствовала, я переживала, пыталась что-то сделать. Сейчас все однообразно и я тупо пялюсь в экран, вот и вся моя жизнь. Зрение посадила, в понедельник к окулисту.
Надо что-то менять, что-то пытаться сделать, потому что жизнь не пнет, а я - утопающая, причем всплыть даже не пытаюсь. Но мне для того чтобы хоть что-то сделать, надо оторвать свою задницу от кресла, а мне и это слишком трудно. Лень сожрала меня окончательно и бесповоротно.
Мать уволилась, теперь подарка на день рождения можно не ждать. Я хотела фотоаппарат, а она мне сказала: фоткай на телефон, так даже лучше выйдет. Интересно только кому? Ей или мне? В себе я такого не чувствую. Такое чувство, что все праздники будут как обычные дни с тем только исключением, что сготовят Оливье. И я ненавижу торты... И да конечно телефон с успехом заменит фотоаппарат когда фей приедет.
Хотя у меня есть еще одно желание. Ручка. Толстая, дорогая ручка в футляре. И ежедневник, подходящий видела в Доме Книги, но не знаю есть они там еще. А странная да, мне нафиг не нужны украшения, единственное, что я ношу это сережка в ухе, да и то только потому что ее не надо снимать. Все украшения у меня валяются в верхнем ящике шкафа, под дисками, я их и не достаю почти. Диски и книги я всегда ценила больше одежды и украшений.
Надо что-то менять в серых буднях...

@музыка: Флёр - Похмура весна

@настроение: никак

@темы: будни, скука, я

20:43 

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Учитывая, что я сейчас нахожусь в состоянии: япостояннозанята, то днев решила использовать по прямому назначению. Нет времени на то чтобы общаться в аське и рассказывать что случилось.
Если кратко то моя запарка вызвана учебой, 23 страницы 5 или 6 тем - экономика, бух. учет я переписала, делопроизводство - зачет, уже завтра (panic!), три реферата надо сделать за ноябрь, а у меня конь не то что не валялся даже близко не подходил, презентация по пирамидам и сфинксу - ОМК. Да у меня полный завал. Потом у меня еще ЕГЭ, а к нему тоже надо готовится.
Ну 20 октября отличный день. В училище вырубили отопление, но я сидела возле обогревателя, так что мне было уютно, тепло и хотелось спать. С утра еще успела накрасится, выпрямить волосы, собрать сумку, одеться за рекордный срок - 25 минут. И вообще даже если я крашусь косметика на моем лице как-то не прослеживается.
Сдала бух. учет, о том что надо было учить не подозревала, хм интересно реально сдать тему если вопросы при еще прочитал три раза перед этим?
Открыла наконец фотки из Питера, оплакала свой фотоаппарат, то что ужасно выгляжу на фотках и то что мама явно не очень хорошо фоткает. И да фотик с замедленной реакцией, надо со всей дури давить на кнопку через полминуты примерно он фоткает. Поговорила с папой о зеркала, он заметил, что хорошее стоит дорого (а то я не знала прим. автора) порядка 20 штук. Теперь я озадачена мыслями, а стоит ли искать работу? Хотя снимки признаются ужасным и еще раз ужасными.
Блин какой я урод там все-таки... Мало того у меня еще на половине снимков глаза закрыты, а мать говорила что все ок. Ага, как же...
Самой удачной может считаться фотография белки из Петергофа.
Но мои снимки отличаются гладкостью и четкость х) Может просто ма не имеет фотографировать?
И две фотки, самых приличных. Одна обработана в фотошопе, другая нет.

читать дальше

@музыка: Флер - Ты не можешь мне запретить

@настроение: нормально

@темы: фотки, будни

00:02 

Fei-2 Dollzone

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Превзошла саму себя по количеству записей.
Просто линейка скрашивающая мое ожидание.
Я жду его




@музыка: Нюша - Выше

@настроение: хочу спать

@темы: линейка, BJD

23:29 

Бронь

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Дурдом, целый день решали вопрос по поводу как назад возвращаться будем, поезд, авиа, или просто не поедем. Нашли недорогие билеты авиакомпании Росссия, дешевле даже, чем у Авианова. Так найти то нашли, так мать не догадалась их сразу забронировать, а я оказалась виноватой, почему не напомнила? как будто знала. В итоге нервы, время, терпение уже подошло к концу. Билеты мол прошли мимо нас. В итоге билеты оказались, забронировали, весь день на это убили. Впрочем это лучше чем в поезде трястись, в плацкарте, а купе стоит не дешевле билетов на самолет.
В итоге: с горем пополам, но мы летим.
Сказала матери, что хочу рисовать картины на песке, мама посмотрела на меня так словно я рухнула с луны, ну и что в этом такого?
Есть шанс проторчать в нашем аэропорту 5 часов, приход, регистрация, задержка рейса, Авианова все рейсы теперь задерживает. Уйма времени для чего-нибудь полезного. Мне нужно закинуть деньги на телефон и кинуть туда еще музыки.
Вот и скажите где тут хоть намек на адекватность?
Не забыть еще фотоаппарат, батарейки, зарядник, выпрямитель, флешку... Контактные линзы, раствор, капли для глаз, в очках я не поеду, хоть убейте. Кстати в очках мне даже ходить неудобно, ощущение как будто земля качается под ногами. Очки у меня сильнее.
Ладно, сдать бы завтра контрольную по экономике, дальше можно жить спокойно. Обсуждали с отцом политику, выбор и режимы правления. У меня офигенная семья правда.
Еще одна простозапись чтобы ничего не забыть.

@музыка: Нюша - Выше

@настроение: отличное, вымоталась.

@темы: Питер, билеты, бронь, просто

18:34 

Чуть ближе

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Много чего произошло, но мы точно едем в Питер в четверг. Авианова разорилась, но рейсы еще ходят, правда с ней мы только в Питер полетим, обратно другим самолетом. В общем час от часу не легче, начинаю побаиваться, обычно если жизнь отпинывает, то лучше не лезть, можно нажить бед. Матери я конечно ничего не сказала и вообще при ней выглядела разумной, уверенной и искала пути решения проблемы. Но внутренне все равно побаиваюсь.
Пфф... ладно все будет офигенно. Главное позитивный настрой.
Просто слишком уж не вовремя все это произошло.
Надеюсь чего-нибудь наработать в Питере, оридж застрял в начальной стадии и если бы не многочисленные пинки по моей любимой лени, я бы вообще не писала. Очевидно вспышки энтузиазма я не дождусь никогда. Придется довольствоваться тем, что имею. А имею я... желание, огромное количество лени, немного времени и полный творческий ступор, когда застреваешь на написанном. И вообще музе на мои мысли плевать, ее волнуют совсем иные изыскания. Теперь пишу в перерывах между парами, уроками, или на самих уроках, времени мало особо не продвинутся, а после учебы мне все 100% лень, либо сплю, либо играю, либо не черта не делаю.
О играх кстати, опять застряла на уровне в Dreamfall причем там же где и в прошлый раз...
Собственно на месяц большие планы. Сначала поездка в Питер, мечтаю посетить Зимний дворец, вообще из всего Эмитража хочу побывать именно там. Потом приезжаю восстанавливаю конспекты, долги сдаю, хорошо однако, учеба перестала напрягать, в начале месяца было сложно, теперь стабильно 4-5, не фига не учу, рада тому что память позволяет мне все запоминать с ходу, с урока или после пары прочтений конспекта. Напрягает только Основы Медицинских знаний, тупо, делать перевязки я не умею.
20 октября выходит Sims 3 Pets долгожданное дополнение. Надо бы посвящать Симсу больше времени, тем более после того как я лишилась династийных скриншотов. Пичаль-беда. Кстати вообще надо бы время свое начать как-то распределять.
БЖД приезжает ** еще одно событие которого жду с нетерпением. Обязательно сделаю его фотки на набережной и на пляже, это тоже план на будущее. Понимаю что реально хочу снять пляж в пасмурную погоду, в этом что-то есть. К тому же вдохновленная работами Jim Denevan я захотела рисовать картины на песке. Так что после Питербурга в свободный день (понедельник-вторник у нас практика, но насколько свободна буду не знаю, информация идет по курсовым) отправляюсь на нашу набережную рисовать картины на песке. Где бы достать толстую палку?
antigorod.com/photo/nature/8971-risunki-na-pesk...
Ссылка на его работы, это поражает воображение.
Месяц очень насыщенный, да и до нового года думаю будет много событий. А после нового года я отдыхаю до 3 марта, вернее готовлюсь к ЕГЭ.
Я жду этого.

@музыка: Michelle feat. Randy - Only you

@настроение: настраиваюсь на самое лучшее что будет в этом году

@темы: Петербург, будни, всякое, жизнь, игры, планы, поездка, самолеты, события, я

23:56 

В ожидании BJD

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Пометка 1: делать записи в дневе, а то он превращается в скопище хлама
Пометка 2: даже с моей феноменальной памятью экономику надо учить
Пометка 3: следить за курсом доллара
Пометка 4: не забывать заряжать телефон по вечрам
Пометка 5: творчество еще никто не отменял


Мелочи, бытовуха, плевать, пишу для себя.
Я почти забыла как это делается...
Ну в общем официальный ответ с отаку шоп. Заказ подтвержден, предоплата черти знают когда. Отсылки, подробности, пометки и комментарии, отсутствуют.
www.diary.ru/~androgyny/p166780259.htm
Заказ номер шесть. Прусь с глаз, идиот полный, хорошо хоть глаза подарочные мой кошелек не выдержал бы лишних 16 долларов.
Джинсы не сшиты, свитер не довязан, я лох. Хотя сколько мне ждать пока они наскребут заказов на тыщу долларов?

Пометка 6: довязать этот чертов свитер в конце концов!

А я его все равно жду, а вокруг меня простите полный облом во всех сферах жизни. Хотя нетерпение меня не глодает, я вообще спокойная как слон стала. Если не сказать хуже. В конце этого учебного года еще и ЕГЭ сдавать, а я уже хочу забыть все что знаю о русском и математике. Мечту мне обломали нафиг родители, в общем после училища я обязана работать (от меня итак слишком долго не было никакого толку! - голос за кадром). Вроде бы мне и времени не хватает, а ведь ничего не делаю. Только учусь по четыре пары в день, хочу спать, но днем все равно не могу заставить себя лечь и отоспаться, села за комп - пиши пропало.

Пометка 7: спать днем, чтобы не вырубаться на учете, как сегодня

И все-таки я его люблю.


Пометка 8: я сменила дизайн, и чтобы там не говорили, мне очень нравится.

@темы: BJD, бытовое, просто

23:11 

Понравилось

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Просто понравилось, что-то в этом есть. Люблю эту песню


@музыка: Still Life Still - Kid

@настроение: хорошее

@темы: видео, музыка, просто

19:29 

По просьбе Амаи

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Название:
Автор: Kenji Kado
Саммари: «В реальности серость наркологического диспансиона, во снах чернота, они мне больше не снятся. »
Пейринг: м\м
Тип: слеш
Рейтинг: R
Жанры: агнест
Размер: мини
Предупреждения: наркотики, смерть персонажа
От автора: по просьбе Амаи, а получилось как обычно не то что просили...
Статус: закончен

читать дальше

@музыка: Sheryl Crow Real Gone

@настроение: хорошо

@темы: ориджинал, слеш

00:07 

Мечта лопнула, как мыльный пузырь

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Мама заявила, что работать в магазине я буду: «только через ее труп». Это катастрофа. Нет, не просто катастрофа, это крушение планов, надежд и моей мечты. Я хотел пахать, пахать два месяца, все равно на лето все уезжают, кроме меня, мне ведь ехать некуда. Я решил работать, все равно июнь месяц - практика. А еще в июле, а в августе отдыхать. Накопить 16 тысяч и купить наконец фея. А теперь все... Фея у меня не будет, работа отменяется. В магазине я хотя бы могла бы получать нормально 8-10 тысяч в месяц, в зависимости от магазина. Мама предложила мне идти работать над всякой хренью, календари перешивать и т.п. Я здесь единственный человек, который считает что при такой работе свои 16 тысяч мне не собрать и за полгода? Что и было сообщено маме. Гадко, гадко и мерзко, меня никто не слушает.
Когда я планировала купить БЖД все казалось проще, кто ж знал что мать заартачится. Тупо. Никто не может понять зачем мне БЖД и считает, что я уже не дите, чтобы играть в куклы. Никакого уважения к моим увлечениям и деваться некуда. Денег нет... Последнюю тысячу рублей издержала, мать сказала что вернет, как будто я не знаю, что не вернет, как не возвращала все остальные.
Хорошо что я про МО ей ничего не сказала.
Она предложила взять эти 16 тысяч в кредит, но я отказалась. Не мои это деньги и я не имею права их тратить, БЖД - не необходимость, такая как еда, вода, одежда. БЖД - это мое и на него я не задумываясь могу потратить свои деньги, но не родителей. Совесть не позволяет.
В общем ситуация мягко говоря хреновая. Я теперь не знаю что делать. Поэтому и решила, что нагружу себя делами, правда вот теперь уже не знаю для чего продолжать трудится, была цель, которую хотелось достичь, хотелось добиться. Теперь ее нет. Я не знаю как решить эту проблему. Буду дальше обрабатывать скриншоты, их осталось всего 50 из 150. А потом буду писать отчеты и посты. А вот что спать пойду - не факт, у меня еще обществознание не сделано. Кто знает сколько всего это займет времени. Ну и ладно, все равно спать не хочу. Я не могу уснуть сразу, как голова коснется подушки, и в голову лезут мрачные мысли.
P.S. Ненавижу свою привычку заедать все проблемы шоколадом.

@настроение: терпимо, проживу...

@темы: the end, мечта, надежды, цель

01:14 

О стажировке и остальном

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
А завтра у Мили стажировка. Да иду в магазин, да кассиром, да тупо не знаю что будет и волнуюсь, но скрываю это за толстой оболочкой пофигизма. Я этому похоже сумела научится. Вторник, Среда, Четверг, Пятница... Четыре дня до свободы. Закончилось ну и слава богу, думала не доживу.
Экзамены закончились, еще пару дней назад это казалось нереальным. на последнем изложении по русскому языку сидела до четырех часов. Все уже ушли, даже учительница, я одна осталась во всем училище, зато написала. Главное чтобы работа никуда не затерялась, а то придется еще раз писать, а этого я уж точно не переживу.
Вообще писать разборчиво - значит писать медленно. Если быстро, то я пишу, как кура лапой, и мой почерк под силу разобрать лишь мне самой. А училка все твердила про каллиграфию.
Я долго думала зачем мне фей. Потом поняла в нем есть что-то осмысленное. Он стал моей целью ради которой я продолжала трудится, жить, когда все валилось из рук и казалось лучше уже не станет. Наверное поэтому я его и куплю.
Все-таки я все чаще начинаю думать что многие вещи в нашей жизни от нас не зависят, чтобы ты не делал судьба все равно будет упорно гнуть свою линию. Словно кто-то написал сценарий, сюжет, а я лишь дополняю его кое-какими мелкими несущественными деталями, которые не меняют всей картины. Вот сегодня я снова это почувствовала. Теперь я думаю, что от судьбы не убежишь, а значит я напишу этот ориджинал всеми правдами и неправдами. Почему бы и нет? Ведь во всем лень больше виновата.
А еще Лунозвездная превратилась в настоящую патологию. Когда ее нет, я постоянно думаю, что мне она позарез нужна. Уж сама не знаю зачем она мне все время так сильно нужна.
Плевать, я сделаю дела. Завтра на дежурство. А мне уже все лень, я уже не хочу появляться в училище. Осталось четыре дня.

@музыка: Lene Marlin Faces

@настроение: нормально, устала.

@темы: жизнь, планы, стажировка, экзамены

18:45 

О паре дней

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Пфф, ну почему, почему я не могу ничего делать своевременно? Ужасное на самом деле качество, полное отсутствие пунктуальности. Говорят таких большинство и лень поработила мир, но этого ничуть не легче мне тааа
Записи будут, даже не одна две три, в один пост я не умещусь.
Начну с того что у нас изволило потеплеть, честно говоря стало даже жарко и я поперлась на выставку бабочек в Дворец пионеров. Теплица оказалась маленькой, очень маленькой, я ожидала большего. Ну и пофиг. Впечатлений было дофига. Бабочки разных, но большинство крупные, размахом крыльев сантиметров двадцать, но были и маленькие. Людей не боятся могут сесть на ноги или на плечо. Но у меня все никак у людей мне бабочка села прямо на голову. Сперва боялась брать их в руки, боялась случайно раздавить, но потом осмелела немного. Когда бабочка у тебя на руке чувство жутко необычно, и я улыбалась как дурочка.
Фотоаппарат мне мама дала, честно говоря он старый, но еще может фоткать, это радует. Честно я не фоткала почти в своей жизни. И чувствую себя довольно таки глупо, когда фотографирую, да и не умею я особо.
А фотографировать бабочек сидящий у тебя на руке страсть как неудобно, в правой - бабочка, которая может в любой момент улететь, в левой фотик, который из-за жары в +32 градуса и духоты то и дело отключался.
А рука у меня офигенная xDD
Картинки под катом
Вообще-то их неплохо бы обработать в фотошопе, но мне лень и времени на это нет...

@музыка: Джиган (Geegun) и Юлия Савичева — Отпусти

@настроение: хорошее

@темы: бабочки, весна, выставка, я

00:11 

Простозапись

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Кто ест мюсли на ужин? Миль. Как всегда... только я ем на ужин то что все нормальные люди едят на завтрак. А все от того что я нервничаю, а когда я нервничаю я ем. Вообще много чего слопала седня, скоро превращусь в колобка с этими экзаменами. Завтра физика, а я тупо боюсь, я тупо боюсь весь день, я не черта не знаю и не помню.
Я обязан пережить это, я просто обязан дожить и купить фея. Но я боюсь получить трояк за экзамен, иначе и годовая будет тройка так физичка сказала. Единственная тройка! Я не хочу, я же хорошистка. Но я хуево знаю физику и с трудом могу вспомнить эти чертовы формулы для решения задач.
Доклад по истории сегодня распечатала в чистовой вариант, но файлов на все листы не хватило. Завтра придется докупать, если выживу. Умру, от того что переволновалась. Мне всегда говорят: "не волнуйся, все сдашь". А мне охота дать этим добрым советчикам скалкой по голове, еще бы кто сказал как сделать так чтобы не нервничать.
Фиг усну теперь. Утром спала до одиннадцати, потом приехала с папиной работы где доклад отпечатывала - снова уснула. Полдня дрыхла почти ничего и не сделала, а день быстро так прошел, только проснулась недавно, а уже ночь наступила. Чем сильнее пытаешься оттянуть время до события, тем быстрее оно идет, это закон жизни.
А везет мне не так уж часто, теперь остается лишь надеяться что вытяну, то что знаю. Надежда слабая такая, что из 26 билетов вытяну то что помню. Не сильно в это верю. Кому не трудно скрестите за меня завтра около девяти утра пальцы на удачу. И вообще по химии я так сильно не волновалась, потому что у меня в голове одни реакции были, математику всегда знала неплохо, а с вот физикой дружбы не водила никогда.
Ладно... чему быть того не миновать. Остается уповать на удачу. Пойду хоть поиграю напоследок в Ненси Дрю Тень у воды.
Завтра будет еще страшнее....

@настроение: боюсь, нервничаю, волнуюсь....

@темы: завтра, страх, экзамены

23:50 

Детство

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
А поста будет два, потому что волосы долго будут сохнуть, фен не включишь - родители уже спать легли.
В общем сегодня как-то воспоминания навалились, о том что было со мной когда я ребенком была. Хорошие в основном... Проблемы начались с третьего класса, а до этого все отлично было.
Вообще-то много помню из детства, даже странно, обычно забываешь что с тобой было в возрасте четырех-пяти лет, но мне многие события в память врезались. Я в дет. саде была в группе которая лишь на полдня там была, до двух вроде или до трех, а все оттого что постоянно простывала. Сначала была в обычной группе, но потом меня перевели, мне там сильно нравилось потому что не заставляли спать днем. Я ненавидела спать днем потому что в отличии от большинства детей никогда не спала. Уснула я лишь один раз, просыпаюсь, а одна моя кровать стоит, а вокруг меня дети скачут, я так удивился.
А еще я была в хоре, играла на свистульке (о омг xDD), красной такой в форме головы птицы, а когда я заболела эту свистульку отдали другой девочке, мне тааааак обидно было х) А любимой игрушкой у меня был красный заяц, я постоянно таскал его домой, да нам позволяли забирать домой игрушки. Я хотел забрать зайца насовсем, но у меня не вышло.
Еще на Новый год все девчонки были одеты как снежинки, я тоже хотела быть снежинкой, уж больно красиво это выглядело. Но мне не дали, я должна была быть лисой в сценке, до сих пор помню темной здание где мама брала напрокат костюм лисы. Мне обидно было, я возмущался, а папа сказал что лисой быть лучше чем снежинкой х) Ага, конечно, учитывая что все остальные в сценке мальчишки были. Нашли блин козу отпущения х) Обидно было, когда видела лучшую подругу в наряде снежинки.
Я помню как нас вальсу учили, мне не особо нравилось это раз-два-три, раз-два-три, это было перед выпускным, когда из дет сада уходили. Вообще танцевать мне не понравилось, хоть и под любимую мелодию детства "Маленькая страна". А все потому что танцевала с каким-то толстым мальчишкой, а хотелось между прочим с Вовкой х)
Вовка это типа любовь моего детства (придурок я тааа xDDD) первая и пока единственная. Даже счас я думаю, что он был довольно милым, он нравился мне и моей лучшей подруги, ну дети мы были, что с нас взять х) А ему нравилась Ксюшка, он с ней и танцевал.
Потом когда я уже пошла в школы научилась лазить по деревьям. И лазила! По тополям в основном они высокие, мама как об этом узнала запретила мне лазить по деревьям. А еще я на выходных всегда жила у бабушки, это весело было. Мы с моей кузиной Олей веселились на полную катушку, носились и доканывали ее старшего брата Андрея. Я обычно сбегал из дома бабушки через окно, благо она живет на первом этаже х) Теперь уже с Олей практически и не общаюсь.
Хотела побыстрее вырасти, а теперь что? По детству скучаю х)

@настроение: по сути нервничаю, в целом все норм, пока что...

@темы: прошлое, детство, воспоминания, я

23:12 

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Каждый раз делаем выбор. С утра что надеть сапоги или кроссовки? Что съесть йогурт или молоко? Конечно в таких вещах выбор не труден, потому что по лестнице спускаться и подниматься удобнее все же в кроссовках, а йогурт вкуснее молока. Но иногда начинаешь думать над чем-то простым и более сложным. Например как у меня сегодня: писать или не писать, заехать в свою старую школу или не стоит? Жаль что результат нельзя увидеть заранее. Я постоянно гружусь мелкими проблемами, не могу решить как будет лучше. В моей природе пытаться сделать кучу дел и в итоге ничего не сделать потому что все - вспышка прошла, энтузиазм угас. Ну и ладно. Все остальное как-нибудь само-собой должно решится. А я просто должна жить, заработать на фея, парик, глаза и прочесть самоучитель флеш в 700 страниц. Остальное пожалуй не так важно и не столь срочно, из личных моих дел. Надо перестать грузится и доделать сперва хоть что-то одно, а все остальное подождет, никогда он от меня не убежит.
А в пятницу физика, по идее я боюсь, но отвлекаюсь и забываю об этом, это значит что в пятницу утром меня будет трясти от страха и я буду на грани истерики и нервного срыва. Потому что я не чувствую что знаю. Химию зубрила - все равно знала что-то, с математикой проблем не имела никогда, а физика...
Я просто хочу чтобы весь это кошмар побыстрее закончился.
Пойду сделаю мюсли все-таки с йогуртом...

@музыка: Яжевика — Галлюциногенный

@настроение: хорошее в принципе.

@темы: будни, жизнь, размышления, школа, я

URL
01:42 

Любовь? Нет, лишь наивность...

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Тупо. Я не умею влюбляться. Совсем. Обращаю внимание на парней, но обычно смущаюсь, а через полчаса и пропадания "объекта" из поля зрения тут же забываю. А всерьез и надолго, нет. Не умею. Не умею стоять и высматривать его в толпе, не умею просто искать причины чтобы заговорить, зная что мужества подойти, не умею влюбляться? Не умею... Все это слишком книжно да? Пафосно, избито. Зачем это надо? Может быть мне просто скучно?
Когда я так думаю, начинается... тупо нытье на тему "никто не обращает на меня внимания", а также "за 18 лет можно было бы хоть поцеловаться один раз". Глупо? Конечно глупо.
В общем я не верю в себя, я далеко не красавица, косметика валяется дома, я ей не пользуюсь, нет времени, да и лениво. Я все-таки предпочитаю кроссовки сапогам, по лестнице бежать к автобусу намного удобнее. Я люблю короткую стрижку "под парня" потому что с ней нет возни. Я ценю удобства, а красота требует жертв. Я слишком похожа на парня.
Я бы хотела убить в себе этот пафос, розовую романтику и прочую ерунду вроде плюшевых зайцев и медведей. Задушить не получается. Я бы хотела чтобы меня кто-то обнял, накинул свою куртку на мои плечи, чтобы я не замерзла, чтобы можно было гулять по улицам вместе. Наивно? Еще как.
А это неважно, неважно, можно и без этого. Все равно нет кого-то кому можно было бы посвятить эти мечты. Выкинуть их на ветер и вернутся в будни. А в них экзамены продолжаются, 22 апреля - физика, 26 - история. Боюсь физики, ибо хреново знаю. Дипломную работу по истории я не доделала. Жалуюсь? Нет, просто надо что-то написать.
Я хочу написать о боли, о любви темной, как одержимость, о воспоминаниях, о том как исчезает чувство реальности, о ревности, ненависти и страсти. О безумии. Но выходит не так как я это чувствую, переписать вечно не хватает времени или в лени вся проблема?
Я вечно стремлюсь сделать слишком много, надо распределить свои личные дела. Закончить рисунок, прочитать самоучитель по флешу, сделать новые скриншоты. В четверг займусь рисунком, в выходные скринами, если доживу конечно.

@музыка: Винтаж — Мама-Америка

@настроение: Да нормально все на самом деле.

@темы: глупость, жизнь, мысли, чувства

00:02 

Я всех достала.

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Мне иногда кажется что живу я исключительно для БЖД, людям на меня плевать с высокой колокольни. Я знаю - я зануда, жуткая зануда страдающая хроническим тупизмом. А все от того, что не в состоянии понять, зачем Амая пишет мне о группе Бис о которой я не хера не знаю и посему не могу разделить ее восторгов, которые мне непонятны. Я не могу понять, зачем высылают мне отрывки из фанфиков, если мне совсем не до того и я совсем не в том настроении. Я не понимаю зачем отец опять вернулся и кому это надо вообще?
«Заткнись, просто молчи. Не говори ни кому о том что у тебя тоже есть проблемы. 9 из 10 плюнут тебе в самую душу, и это будут близкие. А один незнакомец лишь протянет руку и поможет снова встать на ноги.»
Кому нужны мои проблемы? Да никому! И говорить о них не стоит. Жизнь - эмоциональная помойка. И не с кем поделится, у всех свое. Все говорят, пишут мне что-то, не замечают даже того, что я им отвечаю. Всем все равно.
Я - эгоистка, я это знаю. Мне нужна поддержка, а может глупая жалость. А куда все сливать если знакомы, друзьям и родителям плевать. Остается в дайри, все равно в днев никто не заходить.
Я никого не понимаю, не могу ничем проникнутся, не могу забыть о своих неприятностях и просто разделить что-то с кем-то. Не получается. Не знаю...
Это ведь не важно так? Не важно, что отец вернулся, а я не хотела его возвращения, что как полная дура пошла к нему на работу, сделав большую ошибку, что мать на меня наела непонятно от чего, а когда я попыталась оправдаться, закатив глаза (с видом от тебя одни проблемы) отослала меня в мою комнату, что слеш я так и не дописала и меня это расстраивает, что впереди экзамен по математике, а я не умею решать задачи по геометрии, что трижды распускала спинку свитера и вязала ее заново, а теперь болит левая рука, что подруги на меня обиделись, когда я сорвалась на них, и теперь я чувствую себя виноватой, что волнистого попугайчика отдали в хорошие руки, а я не знаю что чувствовать, что мне не с кем поделится наболевшим, это никому не интересно.
Лучше молчать, загнать все в глубины души, и слушать чужие радости и горести. Так ведь проще, для всех.
«Вырву боль, кину в сундук и закопаю на острове Iron Maiden так глубоко, что не достать. Веришь?»

@музыка: Tiziano Ferro Feat. Kelly Rowland - Breathe Gentle

@настроение: пойдет, если не думать.

@темы: подруги, проблемы, равнодушие, усталость, я

URL
00:49 

Свитер для фея

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Проснулась в полседьмого утра, самое интересное - меня не будили, проснулась сама. Люблю когда я так просыпаюсь, можно полежать в кровати о чем-то подумать. Вот только в это утро я проснулась с очень странной мыслей - связать свитер, для фея. Сам факт того что если я его и куплю, то это случится не раньше августа, мой энтузиазм ничуть не охладило. Потом полдня представляла свитер. Я поняла что он будет белый, с молнией на груди. Потом я попросил Амая сделать мне замеры.
А еще я безумно захотел бонсай купить. К тому же мне нужны были для вязания более тонкие спицы. Отправилась по магазинам, купила спицы 3,5 мм, белой пряжи, потом поехала в Мегу искать бонсай. Увы, бонсаев не было, лишь фикусы, но фикус - это уже совсем не то. Думала уже уходить как вдруг увидела их, розовую азалию и белую розочку, обе маленькие и почти одинаковые по цене. Я не удержалась, не смогла выбрать между ними и купила сразу обе. Первый случай когда я покупаю два цветка зараз. Вообще я давно поняла что меня страшно умиляют маленькие цветочки, к большим горшкам меня почему-то не тянет никогда. Смотрела кактусы, тоже маленькие, жутко забавные, их цветы походили на пушистые шарики оранжевого и пурпурного цвета.
Пакета не было, да и всю стипендию я издержала на цветы, спицы и пряжу. Решила пойти к отцу, его работа как раз рядом, попросить пакет и денег. Теперь жалею что пошла. Мы давно не общались, в аське слово в неделю не в счет. И все равно поперлась, глупая, да.
Попросила денег.
Он: "сто рублей хватит?"
Я, пожалуй излишне язвительно: "я вообще-то на все это издержала всю свою стипендию"
Тогда он молча дал мне тысячу. А мне стало так мерзко, и я ощутила себя редкостной сволочью. Ушла, деньгам не радовалась, убрала их с глаз подальше. Почему я такая? Противно было, очень противно.
Получила потом от Амаи замеры набросала выкройки вырезала и пошла вязать. А тут мама со своим вечным "ты постоянно сидишь за компьютером". Замечу здесь главное слово не «компьютером», а «сидишь». А я злилась, я просто тупо злилась.

@музыка: Винтаж - "От Москвы до Нью-Йорка"

@настроение: относительно нормально, спать иду.

@темы: грусть, жизнь, покупки, сегодня, события

11:12 

А утро было...

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Проснулась, вернее меня разбудили, в шесть утра, фактически было семь из-за перевода часов, но мой организм все еще живет по старому времени. Еле встала, пошла пить кофе. Поругалась с мамой, которая на меня наехала по неизвестным причинам. Не стала завтракать пошла обратно на диван. Спустя десять минут, пришла мама, извинилась и я снова попер завтракать. Выпила кофе, почувствовала себя человеком. Решила идти не к полдевятого, а к девяти. Отправилась на диван - полежать с полчасика. В голову полезли мысли о слеше, вместо того чтобы вспоминать реакции, полчаса думал о слеше. Потом встала, почистила зубы и начала собираться.
Выползла на улицу, бодро заскользила по льду к остановке. Пять минут ждал автобуса, услышал от женщины стоящей рядом слова о том что 11 номер совсем с ума сошел, едет лишь в одну сторону, буквально через секунду он подъехал. Залез в автобус, смотрел в окно, о химии не думал.
Пришла в училище, услышал как гардеробщица разговаривает с мастером о матах. Пожал плечами, сдал куртку и пошел на второй этаж. На лестничной клетке увидела одноклассниц, выяснилось что я иду следующей. Я же только что пришла.
Зашла в класс. Отдала училке мобильник и стараясь не думать вытянула билет, 19 - железо и белки. Подумала о том как мне повезло ибо железо я сдавала, а белки помнила. Просидел полчаса, записал реакции железа и первичную и вторичную структуры белка. Сдавала, учительница сказала не волноватся, я подумала неужели это так заметно? Хотя вроде бы все знала.
Дальше - практическая работа. Определить щелочь, кислоту и соль. Географичка подсказала насчет лакмуса. Провела реакции, получила что надо, записала.
Все сдала нафиг, получила пятерку и слова: "просто шикарный ответ". Вспомнила хомяка из мультика Вольт, мысленно хихикала.
Выбралась из класса и поняла, что на экзамен потратила всего час. Выяснила расписание и поехала доморй.
Сейчас грызу яблоко и чувствую себя совершенно счастливой.

@настроение: счастлива.

@темы: сегодня, утро, экзамен

00:22 

А впереди час Х

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Мне надо идти спать, но я не хочу. Завтра будет трудно, не факт что я выживу. Если не вернусь, значит пала смертью храбрых во время экзамена по химии.
Химия не моя сильная сторона однозначно. Да я боюсь, я всегда до жути боялась экзаменов. Говорят не нервничать, что все будет нормально, проблема только в одном - как не нервничать. Мои эмоции совершенно бесконтрольны. Злюсь, обижаюсь, ору...
Ладно, завтра буду до посинения сидеть на химии. Самое мерзкое всем известный экзаменационный ступор, когда кажется что не знаешь абсолютно ничего, и вообще впервые слышишь об этом предмете.
Последний раз я так волновалась когда после 9 класса перлась сдавать изложение по русскому языку простуженная и с температурой почти в 38. Тогда было хуже всего.
Надо идти спать, но я не могу, все эти нервы-нервы...

@настроение: тревога

@темы: час Х, экзамен

07:55 

Утро

[всегда в жизни надо верить в лучшее]
Самое обычное утро, самого обычного дня. Легла вчера в восемь часов, уснула, проспала до шести утра. Устала вчера конечно, до четырех часов торчала в училище, а все из-за этой консультации по физике...
Выпила кофе, начала загружать музыку в телефон, скоро уже пора собираться и выходить.
В общем утро действительно хорошее если выспишься.
Решила, что буду больше рисовать, нужна новая реффка на Kenji и рисунок Ку для Амаи. Так что мне есть чем заняться, когда приду с училища.
Все загрузила музыку, иду собираться и выключаю ноутбук.

@музыка: Юлия Савичева - Скажи мне что такое любовь

@настроение: неплохое.

@темы: мысли, утро

Ненаписанные строки.

главная